Не вижу своего будущего счастливым. Как поверить в себя?

Светлана, здравствуйте! В Вашем письме очень много боли и отчаяния от продолжительной семейной истории с супругом. Это, правда, очень тяжело много лет своей жизни делать неоднократные попытки в сторону человека, у которого есть алкогольная зависимость. Вы переживаете сложный этап, когда жизнь как будто разделена на "до" и "после". И представить, что все может быть иначе Вам сейчас не удается. Это очень естественно для человека, который находится в нересурсном состоянии, поскольку продолжительное время был в непростых отношениях. Светлана, хотела отметить, что Ваш запрос требует длительной и глубинной проработки. При этом сейчас мы можем начать работу в условиях бесплатной консультации, что может помочь Вам обрести небольшие ресурсы для начала.

Спасибо, что Вы написали, Назима. Давайте начнём с бесплатной консультации, а дальше поработает уже более развернуто.

Светлана, в Вашем письме есть несколько моментов, которые можно было бы рассмотреть в качестве запроса. Это обида на супруга, несостоявшиеся знакомства в сети, ощущение беспросветности дальнейшей жизни. Что из этого для Вас наиболее актуально? Что бы Вы хотели обсудить?

Назима, ощущение беспросветной дальнейшей жизни. Я себя вижу в дальнейшем какой-то неудачницей, серой одинокой женщиной. Я всегда хотела быть "семейной", счастливой, любимой и любящей, а теперь в это не верю для себя.

Я слышу в Ваших словах отчаяние

Светлана, у Вас уже есть семья. Вы и двое деток:)

Всегда не хотела оказаться матерью-одиночкой, а выходит, стала. Потому что я все время с ними одна. Отец приходит на полчаса, подпитать их любовь к себе, и уходит, а все проблемы на мне остаются. Да и кому, кроме меня, нужны мои дети. До рождения детей я была лёгкой, веселой, у меня было много знакомых, я работала, путешествовала, жила в своем ритме. А сейчас я стала намного тяжелее характером, неуверенная в себе. Знакомых мало, заводить новые сложно, потому что не знаю, где их искать.

Детей я очень люблю, но это же другая любовь. :(

Светлана, Вы несколько раз отметили, что не хотели оказаться матерью - одиночкой, но стали. История про "Маму- одиночку" это про что в Вашей жизни?

Вы написали о своей прежней жизни, где ощущали наполненность и легкость. А что сейчас делает Вашу жизнь тяжелой и опустошенной?

У меня нет историй про маму-одиночку, я росла в полной семье, видела полные семьи у друзей. И боялась оказаться гипотетически матерью, которая растит детей одна.

Тяжелой меня делает ответственность за детей, я теперь не могу работать, как раньше, не могу выйти из дома, когда хочу, вообще не принадлежу себе, а ещё прожитые годы в этих отношениях, может быть, усталость от всего этого. Назима, я уже 7 лет сижу дома в отпусках по уходу за детьми, работаю удаленно временами. Опустошенная жизнь, потому что я не вижу, что я смогу что-то изменить.

Светлана, а искали ли Вы людей, которые могли бы хотя бы частично разделять ответственность за детей? Оказывать Вам посильную помощь, чтобы Вы потихоньку могли менять привычный уклад жизни.

Я обратила внимание, что Вы написали, что не видите возможностей для изменений. Светлана, а какие шаги Вы предпринимали, чтобы создать эти возможности?

Мне помогает моя мама, приходит вечером в будни, она общается с одни из детей, я все равно никуда не ухожу, т.к. младший ещё на грудном вскармливании.

Но я не могу сказать, что это время отдыха, расслабления, мы бывает ругаемся, не сходимся в вопросах воспитания, она балует мальчиков.

Знаете, Назима, я просто не понимаю, что мне надо делать для изменений.

Я изменила свой гардероб, стала одеваться так, как раньше не одевалась - платья, юбки, хотела сосричь свои волосы коротко, всю жизнь ходила с одной длинной. А потом поняла, что все это ерунда, я все равно все такая же невидимка.

По утрам с младшим ребенком бегаю в парке, как когда-то давно. Я стала слушать свою любимую музыку, хотя столько лет слушала только детские и то, что им нравится.

Я расчистила квартиру, много выкинула вещей вещей, которые не приносят никаких эмоций.

Но я не чувствую, что всего этого достаточно. Я чувствую, что я в том же состоянии.

Мне кажется, я вообще зря родила детей, зря лучшие годы потратила. А дальше у меня просто "дожитие"

А мама единственный вариант для подмоги? Или же есть люди, с которыми Вы бы могли выстроить взаимодействие, чтобы Вам было комфортно в этой помощи?

Светлана, для того, чтобы привнести желаемые изменения в свою жизнь очень важно прислушиваться к своим потребностям и желаниям. Задаваться вопросами "А что бы я хотела? ", "А что бы меня порадовало? ", "Комфортно ли мне сейчас? ", "Нравится ли мне то, что происходит? ". Это хорошая попытка отследить те моменты, которые лишают Вас устойчивости. И это не про молниеносные изменения, а про постепенную перестройку из состояния "плохо" в "мне лучше".

В Ваших словах я слышу сожаление о прошлом и бесилие перед будущем

Знаете, я не хотела беседовать со своей бывшим мужем, просила не выходить со мной на связь, просила писать только время, когда он берет на прогулку кого-то из детей.

Э А в итоге, мы все таки пообщались через смс, почему я не выхожу к нему поприветствовать, когда он заходит, я попыталась объяснить, что хотя бы из уважения он должен был сказать, что уходит, а не ждать, когда я догадалась, что он подло поступил. Он сказал, что надо было давно расстаться, ох, сколько раз я ему это говорила, но он возвращался снова и снова, убеждал, а я верила. А теперь он гордо заявляет, когда ушел не в никуда, а в новые отношения, он тоже боится остаться один, боится одиночества. И пожелал мне встретить достойного мужчину, хотя всегда посмеивался над женщинами с ребенком, которые вступали во второй брак, и откровенно насмехался, если разводились, мол, никому не нужны женщины с детьми с их характерами и детьми... Хотя он лично мне так не говорил, иногда бросал в пылу ссор:"ну найди себе кого-то получше, что-то я не вижу у тебя никого рядом. ". А теперь, когда у него все нормально, новая любовь, поддержка, новая жизнь. Он мне желает что-то. И когда он мне все это сказал. Мне стало так от всего этого противно. Что я реально потратила свою жизнь на это все... Что так ошиблась в выборе партнёра, в выборе отца для детей, мужа для себя...

Я обращалась за поддержкой к подругам, но услышала только "мы так и знали","ты красивая девочка, обязательно кого-то встретишь, надо просто верить","ну ничего, дети вырастут, ты будешь свободнее" и тд. И мне это не помогает угомониться.

К сожалению, да, сожаление и бессилие я и чувствую.

А все мои желания как будто могли бы исполнится ранее. Как будто сейчас уже это невыполнимые желания. Сложно объяснить, ощущение, что мои желания - это как желать снова стать 20летним, когда тебе уже 21. Ирреально.

Светлана, сейчас Вы смотрите на себя в прошлом глазами более зрелой женщины. Но тогда в свои 22 года Вы не обладали теми знаниями и опытом, что сейчас.

А какой поддержки Вам бы хотелось?

Светлана, как будто Вам сложно допустить мысль, что счастливая жизнь может быть не только в молодом возрасте, но и зрелом