Не вижу своего будущего счастливым. Как поверить в себя?

Я не чувствую сил, чтобы жить дальше, чувствую разочарование, боль и беспросветное будущее. Устала бороться. 10 лет прожила в нестабильных отношениях, двое детей, постоянно были эмоциональные качели: то у нас все хорошо, то скандалы из-за его тяге к алкоголю, не запойный, ни дрался, ни ругался, но я постоянно просила его завязать. В пылу ссор я так мечтала, чтоб он влюбился в кого-то и ушел из моей жизни, так как я не могла уйти сама, уходила, но возвращалась под гнетом уговоров и доброго отношения. Никогда не изменяла и не искала кого-то. Иногда думала, ну, напился, пришел и тихо лег спать, что я скандалю. Детьми занимался мало, много работал, но не зарабатывал, не умел обращаться с деньгами, брал кредиты на себя (машина, одежда), я много вложила своих накоплений в наш бюджет. Разъехались, но при этом вместе ездили отдыхать, спали, болтали, воспитывали детей, он часто оставался у нас, если не пил и не работал, мне казалось, нас это обоих устраивает. Мы говорили о будущем, обсуждали и мечтали. Я говорила, что дом открыт для него, но он должен приходить трезвым, чтоб дети не видели его пьяным, не видели его с перегаром и т.д. Я поддерживала его всегда, когда он попадал в плохие ситуации, когда его уволили, когда ему было не просто, и мне казалось, что мы уже очень близкие люди, родные, друзья. Я не представляла себе жизнь, в которой его нет, он уже просто как семья. Еще нахожусь в декрете, не работаю, возвращаться уже некуда. Однажды, я забрала ключи от своей квартиры у него и не вернула, так как он ушел выпить бокал пиво, а пришел пьяный под утро. Снова скандал, но общение возобновилось. Строили планы на будущее. А потм он стал избегать меня, отвечать на сообщения холодно или никак. В итоге, спросила, не нашел ли он новые отношения. Нашел, но сказать мне, хотя бы написать, он не догадался, мол, он же свободный человек. Я шокирована тем, что даже по-человечески человек не поступил. Не признался сам. И он требует общения с детьми, я соглашаюсь, не обсуждаю с ним его личную жизнь. Я попыталась найти общение на сайтах знакомств для одиноких родителей, я не хочу однодневных, ради секса, отношений. Я хочу нормальные отношения, партнерские, хочу нормальную семью, быть кому-то любимой и любить. Но на сайте мне почти никто не писал. И я еще больше в себе разочаровалась. Я нужна только своим детям, а у меня нет ресурсов, чтоб быть хорошей матерью, я чувствую себя на грани. Я прожила жизнь зря, у меня хорошее образование, хорошая семья, были карьерные перспективы, я была серьезной и ответственной девушкой, а потом дала себе слабину и попала в эти отношения, совершила огромную ошибку, не могла выйти из них так долго, зачем-то рожала детей. И теперь я не понимаю, как мне жить. Я не могу отмотать жизнь назад, но попала в ту самую ловушку "со мной такого не может произойти","уж я-то не могу быть матерью-одиночкой", а все именно так. У меня просто нет сил. Я понимаю, что я становлюсь старше и бесперспективнее, мне 32, ни работы, ни опыта, двое детей не сделают жизнь проще. И у меня опускаются руки... Я все чаще думаю, что я тут лишняя, что я не способна исправить свои ошибки, что это наказание за мою глупость, но понимание, что для детей и моей семьи - это будет удар меня останавливает от плохого. Любви к отцу детей нет, есть именно обида, что он так поступил, и продолжает во все моменты письменного общения подчеркивать, что у него отношения, я моя личная жизнь ему не интересна, хотя я сугубо отвечаю на его вопросы о детях, и не пишу ничего более, не комментирую ничего. Я не скандалила, я приняла его уход словами "я тебя поняла", ничего не выясняя, удалила его из всех возможных записных книг, убрала его отовсюду. Но мне больно, что за столько лет моей помощи, чего-то доброго, я не заслужила простого "извини, я нашел другую", что в течение недели после последней нашей встречи он видел, как я с ним общаюсь, видел, что я пишу, как обычно, в нашем стиле, посылаю свои фото, он отвечал холодно, мол, работаю, занят, а я как дурочка с ним болтала, планировала следующие встречи. Мне больно, что я никому не интересна, что у меня нет работы, нет никакой социальной жизни. Я не хочу прожить всю жизнь одна воспитывая детей. Я старалась быть веселой, красивой, сменила стиль, но я так и осталась не заметной, я просто невидимка. Я вижу молодые парочки, вижу семьи с детьми, и я понимаю, что со мной такого не будет. И я не уверена, что за эти 10 лет отношений меня в них любили, а не использовали как аэродром, играя на моей любви. Я прочитала много советов в интернете, как поверить в себя, как восстановиться после всего этого, но я не вижу свое будущее счастливым, каким угодно - трудным, веселым с детьми, но не вижу счастья, каким бы я хотела. Я устала, что на мне вся ответственность. Я хочу просто уйти, чтоб все остальное уже было без меня...