Как объяснить ребёнку (6 лет), что семья на первом месте? Хочу вернуть привязанность сына

Олеся, доброй ночи! Очень понимаю и разделяю ваши чувства. Действительно, важно, что бы семья была целостная, что бы авторитетом для ребенка были сначала его родители, а потом уже бабушки и дедушки.

Олеся, расскажите, пожалуйста, как складывается ваше общение с детьми, когда рядом нет бабушки? Получается ли вам проводить время ежедневно с сыном и дочерью? И если получается, то как именно? Принимает ли участие в воспитании детей муж? Если принимает то какое? Играют ли ваши дети вместе? Как строятся их игры?

Доброй ночи! Спасибо за вашу поддержку, Ольга!

Я фрилансер, поэтому дети не посещают сад. Вожу сына 2 раза в нед на подготовку к школе.

Обычно мы много времени проводим вместе: читаем, занимаемся творчеством, поем, танцуем. Иногда дурачимся, смотрим мультики, гуляем.

Сын обожает со мной делать разную выпечку.

Когда есть возможность посещаем театр, зоопарк.

Он уже довольно самостоятельный. Гуляет во дворе. Любит придумывать игры для себя и сестры. Она с удовольствием играет с ним. Т. Е. Они могут себя занять и без меня. Иногда я придумываю какую нибудь игру и потом они уже подхватывают ее. Я успеваю уделять время и работе.

Во время дневного сна дочери, я с сыном занимаюсь обычно подготовкой к шк или что нибудь готовим. Или если он играет, это мое время для работы.

Муж работает много. Но вечером перед сном всегда дети висят на нем, он их оч любит и готов проводить вместе любую минуту. Он приходит около 22. Уходит рано. В свои выходные один день он проводит с ними. Другой обычномы всей семьей решаем накопившиеся дела. Или просто отдыхаем.

С папой у детей хорошие взаимоотношения. Но даже при столь сильной любви между ними, сын выбирает бабушку. Даже если папу не видел два дня (бывает, что муж приезжает, когда дети уже спят).

До 2 лет дочь была можно сказать хвостиком брата. Она его боготворит.

Он тоже ее любит. Помогал мне ухаживать за ней с младенчества. Играл, учит ее правильно говорить. Она всегда вначале просит конфету для него, потом для себя...

Но после встречь с бабушкой его как подменяют. Он закрывается в комнате (бабушкатак делала, когда приезжала в гости под предлогом, что они будут собирать мелкое лего и дочь может проглотить деталь). Агрессирует к ней. Произносит фразы типа: это для меня, а ты еще маленькая. Тебя не возьмем, ты еще маленькая и пр.

Хотя я всегда беру с собой 2 детей. Моя мама далеко. А свекровь не сидит с внучкой. И я не понимаю, как можно взять одного ребенка развлекаться, а др нет

Олеся, спасибо за подробный ответ. Я хотела бы кое-что уточнить.

Обычно мы много времени проводим вместе:

Сколько времени в день вы уделяете именно на совместную деятельность с сыном и дочерью? Хотя бы примерно напишите.

Как вы считаете, что дает вашему сыну бабушка в плане эмоций, общения? Почему он к ней так привязан?

Прошу ответить максимально искренне. Это очень важно.

Сложно сказать сколько. Несколько часов в день. Иногда они больше времени со мной. Иногда сами могут играть целый день, если видят, что я занята домашними делами или работой. Свекровь однозначно больше. Времени, игр, книжек и подарков. В момент ее выходных. У нее подход такой: 100% времени она уделяет внуку. Строит с ним лего, придумывает ролевые игры, читает, рисует. Т. Е. Он с ней 100%. Все остальные дела она делает в др время на неделе. Т. Е. Получается, что я живу свою жизнь и дети в нее встраиваются (не считаю, что 10 ч должна сидеть с ними на полу и играть. Когда у них появляется такая потребность, либо у меня-организуем что то масштабное: строим город из лего, шалаш или читаем/занимаемся творчеством). А у свекрови наоборот-интересы внука на 1 месте.

Еще бабушка такой самоделкин. Она строитель по специальности и на даче когда строит сын тоже с ней. Красит, забивает гвозди и пр.

Она его гиперопекает, предугадввает желания, покупает все, что он попросит, доделввает за него, если ему надоело ("у меня не получается"). Может его это цепляет. Т. Е. Дома он сам чистит зубы, у него есть задания по развитию ежедневно, обязанности мелкие по дому. А там нет. Там он как на курорте. Конфеты неограниченно, и друг в лице бабушки, который никогда не скажет не хочу, давай поиграем во что то др.

Олеся, наша повседневная жизнь складывается так, что зачастую дети, действительно, "встраиваются" в нашу жизнь. Но, вопрос не в количестве, а в качестве проведенного времени. Пусть родитель уделит 30 минут в день ребенку, но эти 30 минут будут безусловно посвящены ребенку, и желательно найти такое занятие, что бы родитель получил радость и удовольствие от этих 30 минут. Тогда это время оставит сильный положительный заряд у обоих)

Ваша свекровь в этом отношении молодец, она целиком и полностью посвящает себя ребенку на время общения с ним. Она его друг. Это классно! Классно, что у вашего сына есть такой друг.

Хотя в этой ситуации есть и другая сторона медали. Бабушка переходит границы дружбы, дружба превращается во вседозволенность. Естественно, что ребенку будет интереснее и проще там, где ему все разрешают, где он - номер один. Такое поведение бабушки может отрицательно сказаться на формировании характера ребенка (он испытывает двойные стандарты - дома одни правила, а у бабушки другие), потом в вашей семье возможен серьезный раскол между братом и сестрой, который может вылится в будущем в хронический конфликт. Со временем ваша дочка будет понимать, что к ней почему-то относятся не так как к её брату, ребенок может воспринимать это - как-будто это она какая-то не такая, и поэтому её меньше любят, возможно формирование различных комплексов.

Олеся, есть разные пути решения сложившейся ситуации. Все зависит от вашего настроя, и от настроя вашего мужа. Давайте вместе подумаем, как лучше разрешить эту ситуацию.

Я вижу такой вариант (мягкий): вам и вашему мужу (вместе) серьезно поговорить со свекровью обо всех негативных последствиях её поведения для её внуков, предложить придерживаться одинаковых правил для сына - и когда он дома, и когда у бабушки; начать общение с внучкой, причем равноценное общение - как с внуком, так и с внучкой. Как вам такой вариант? Жду ваших)

По поводу качества-безусловно. Я не разделяю с ним лего, но мы с удовольствием можем по другому провести время вместе. И мы это делаем. 24/7 я с ними, но успеваю и свои дела делать. А качественно-от нескольких часов в день.

Полностью согласна с вами. У меня очень близкие к вашей т. З. Опасения на счет раскола. Поэтому, мы поговорили со свекровью по поводу отношения к нашей дочери этой весной. Она старается налаживать контакт. Но даже я чувствую, что это дается ей прямо со скрипом. Малышка пока что не осознает. Она у нас из тех, кто любит всех. И если ее любимый брат любит бабушку, то и она ее любит. А вот бабушка четко сказала мне, что не любит внучку, она ей безразлична и отнимает ее драгоценное время в общение с внуком. Но если мы считаем, что это перекос, то она готова попробовать наладить с ней отношения. Сама бабушка инициативы не проявляет. Но ребенок сам к ней идет, просит например почитать. И ей некуда деваться.

До нашего с ней разговора бабушка просто игнорировала ребенка. Например, могла закрыть перед ее носом двери. Не впускать в комнату, где были она и внук.

Про вседозволенность тут очень сложно. Постоянно твердим. Она всю свою гиперопеку переворачивает в плюсы для ребенка: чищу зубы ему сама-будут здоровее. Что он там начистит. Смотрит мультик за обедом-ну дак он познавательный, а не развлекательный. Купила 100500 лего в этом месяце-дак кто кроме меня его развивать то будет.

Я в смятении, как помочь сыну осознать, что мы не враги ему. Мы заботимся о нем. И любим. Как вернуть его привязанность.

У меня уже реально эмоции кипят. И мысли вообще разорвать отношения с бабушкой. Пусть ищет друзей среди сверстников. А родители пусть остаются на первом месте. У меня четкое ощущение, что она пытается всеми способами переманить моего ребенка. Быть для него всем. При чем пять лет назад у нее был уже конфликт с ее сестрой. Т. К. Моя свекровь просто готова была жить у них после рождения племянницы. Итог-дверь в их дом для нее закрыли.

Такое ощущение, что все наши просьбы, рекомендации-это все шелуха. Она делала и делает как считает нужным.

Как пример иерархии: ребенку было 4 года, мы отвезли их на дачу вечером с ночевой. На след день звоню: говорит все нормально. Вечером звоню: ребенок жалуется мне на ножку. Начинаю распрашивать: оказывается он утром (до моего звонка) упал, то ли вывих, толи перелом. Но МНЕ ОНИ РЕШИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ. ЧТО БЫ НЕ РАССТРАИВАТЬ. Итог: перелом. Больше суток ребенок мучился с болью и без фиксации.

Какое право она имеет решать что говоритт мне, а что нет? !

Олеся, если вы понимаете, что "что все наши просьбы, рекомендации-это все шелуха. Она делала и делает как считает нужным", и есть ситуации, когда бабушка переходит границы, то, возможно, есть смысл сделать так, как сделала её сестра - "дверь в их дом для нее закрыли". По крайней мере это можно осуществить на некоторое время, что бы бабушка осознала серьезность ваших намерений.

В любом случае у каждой семьи должны быть свои границы, если они нарушаются, это в последствии может стать причиной для серьезных разногласий внутри вашей семьи.

Что меня останавливает: 1. Живем в одном месте. Дети не могут просто гулять и не обращать внимание на бабушку. 2. У старшего ребенка прямо до скандала. Отпустите, я хочу. Звонит ей по 3 раза в день. И когда не пускаем с ночевой, кричит что мы злые и он от нас уйдет. Все равно не пускаем. Но в итоге чувствую, что отдаляемся еще больше

Олеся, это действительно не простое решение. Здесь нужно взвесить все за и против. Если вы примете этот вариант, то нужно подумать и найти решение по поводу:

1. Живем в одном месте. Дети не могут просто гулять и не обращать внимание на бабушку.

По поводу того, что у ребенка начинается крик. Само собой. Когда у ребенка отбирают любимую игрушку, то конечно, это будет вызывать недовольство. А тут его лишают БАБУШКИ) Ведь для него это целый мир! Что бы не отдаляться от ребенка и как можно меньше его травмировать, необходимо заменить тот мир, который ему давала бабушка. И да, конечно, от вас это потребует больших усилий. Любая перестройка требует усилий)

Олеся, возможно у вас созрели какие-то другие варианты? Давайте обсудим.

Пока что меня кочает от: принять ситуацию любит - хорошо, до - разорвать все отношения с ней. Третьего варианта пока не нахожу

В любом случае - это ваша семья и ваше решение. Попробуйте взвесить все плюсы и минусы от каждого решения. Что лично для вас перевесит?