Терпеть не могу свою свекровь. Думаю о разводе с мужем. Как быть?

А что Вы делали, чтобы очень хорошо к ней относиться?

Я очень за ней ухаживала. По дому все делала исключительно сама, всегда выполняла ее просьбы, хотя благодарности не получала. Относилась к ней по любви. Но когда видела ее оборзевшее поведение, начинала сильно раздражаться. Она наглела с каждым днём, пыталась соревноваться, уколоть меня при муже, унизить, а себя возвысить. Но я ей отпор хороший давала, и она сразу в себя приходила. Дальше я стала делать ей замечания на ее свинство по дому, демонстративно перемывала ее грязные тарелки, которые она ставила в шкаф, но поведение она своё все равно не меняла. Как была грязнулей, так и оставалась. Мои попытки ее пристыдить, ничем не оборачивались. Но смешно ещё то, что она почему-то считала, что я пришла в их дом исключительно как домработница, я ей обязана убирать, приготовить еду, а она просто будет жрать и лежать целыми днями. Внутри возникал вопрос: за какие такие заслуги я должна ей прислуживать? Из низшего слоя человек, с больным сознанием и такое раздутое самомнение.

Хорошо, что Вы уже сейчас это осознали. Вы уже говорили об этом с мужем?

В этом нет и необходимости, он и сам это понимает. Если захочет ухаживать, он будет это делать сам. Да и нет у нас таких строгих обычаев. Мы христианская нация. Большая часть семей живут отдельно.

Мы христианская нация. Большая часть семей живут отдельно.

Это уже очень большое облегчение. Хотя никто из нас сейчас не может знать, что будет через двадцать лет. Возможно, Вы станете лучшими подругами с ней. И такое бывает. В моем опыте по крайней мере было такое.

Всегда выполняла ее просьбы, 

Расскажете, что за просьбы у нее были к Вам?

Пыталась соревноваться,

Как это происходило?

Демонстративно перемывала ее грязные тарелки, которые она ставила в шкаф, но поведение она своё все равно не меняла. Как была грязнулей, так и оставалась. Мои попытки ее пристыдить, ничем не оборачивались.

А зачем? Хотели ее перевоспитать в доме, в котором она прожила всю жизнь?

Но смешно ещё то, что она почему-то считала, что я пришла в их дом исключительно как домработница, я ей обязана убирать, приготовить еду, а она просто будет жрать и лежать целыми днями.

Как Вы поняли, что она так считала?

Расскажете, что за просьбы у нее были к Вам?

Ну, например, я занята уборкой, она лежит и просит приготовить ей чай. И так она делала постоянно. Просила что-то ей подшить, я умею это делать. Приготовить еду, которую она хочет. Я все как идиотка делала и даже «спасибо» не получала. Т. Е. Целыми днями она ничего абсолютно не делала даже в обслуживании себя, не то что для нас и тем более в частности для меня.

А зачем? Хотели ее перевоспитать в доме, в котором она прожила всю жизнь?

Потому что ненормально быть такой грязнулей, пусть грязь разводит в своей комнате, но не в моей мебели.

Как Вы поняли, что она так считала?

За день до ссоры я была у мамы. И во время того конфликта, она визжала на меня: «мусор в ведре ты мне оставила??? !!! », типо почему не выкинула, когда уходила. Вы может подумаете, что это Кавказ, может быть такое поведение норма, но у нас близко такого нет, это из ряда вон выходящее. Она разве не в этом же доме живет, не туда же свой мусор кидает. Если даже я намеренно его оставлю, то с каких делов она не может его взять и выкинуть.

И так она делала постоянно. Просила что-то ей подшить, я умею это делать. Приготовить еду, которую она хочет.

А Вы все это делали, потому что Вам хотелось это сделать для нее, или потому что ждали от нее благодарности?

Вообще, я понимаю Вашу злость, не получать благодарность довольно неприятно, обычно в семьях - это норма - говорить спасибо. А супруг благодарит Вас?

Потому что ненормально быть такой грязнулей, пусть грязь разводит в своей комнате, но не в моей мебели.

Думаю, пожилой женщине трудно признавать себя грязнулей перед молодой хозяйкой, как считаете? Вы запрещали ей пользоваться своей мебелью?

Вообще, у меня сейчас возник такой вопрос. Когда люди начинают жить вместе, они обычно распределяют обязанности по дому между собой. Кто-то выносит мусор, кто-то убирает, кто-то готовит. В Вашей семье было такое распределение? Помните, как все происходило?

Правильно говорят: « Когда соглашаешься на меньшее, ты получаешь ещё меньше, чем то, на что соглашалась». Я дома жила в достатке, все у меня было. Вышла замуж туда, где в плане финансов пока немного туговато, дом ещё строить и строить, там где мы сейчас живем, полностью все обуютила я, как я и сказала, ничего практически не было. Вместо кухонного гарнитура стоял один убитый шкафчик. Сейчас же стоит красивая недешевая мебель. И ты как свекровь посмотри на себя, подумай, что ты как мать ничего не дала своему сыну, будь опорой для него и невестки, ухаживай и помогай, а не на шее виси.

Вы запрещали ей пользоваться своей мебелью?

Никогда. Не то, что мебелью, всем, что у меня было, старалась с ней делиться, в плоть до кремов и т.д.

В Вашей семье было такое распределение? Помните, как все происходило?

т.к. она не умеет ни убирать, ни должным образом готовить, все делала я. Но это же не говорит о том, что я ОБЯЗАНА тогда все делать. Я не кухаркой и домработницей туда пришла, а женой своего мужа. Я абсолютно ей ничего не должна.

А Вы все это делали, потому что Вам хотелось это сделать для нее, или потому что ждали от нее благодарности?

Конечно, потому что хотелось, но когда ты видишь неблагодарность и наглое использование тебя, то появляется злость.

Просто ее поведение ещё как-то можно было бы понять, если б она была обеспеченной женщиной, которая многого добилась в своей жизни, образованна и имеет какой-то вес в обществе, а невестка ей досталась с улицы, босячка, серая мышка. Но с улицы по факту она.

Правильно говорят: « Когда соглашаешься на меньшее, ты получаешь ещё меньше, чем то, на что соглашалась». Я дома жила в достатке, все у меня было. Вышла замуж туда, где в плане финансов пока немного туговато, дом ещё строить и строить, там где мы сейчас живем, полностью все обуютила я, как я и сказала, ничего практически не было. Вместо кухонного гарнитура стоял один убитый шкафчик. Сейчас же стоит красивая недешевая мебель. И ты как свекровь посмотри на себя, подумай, что ты как мать ничего не дала своему сыну, будь опорой для него и невестки, ухаживай и помогай, а не на шее виси.

Я чувствую разочарование в Ваших словах. Словно Вы полагали, что своими вложениями и заменой мебели можно заставить человека помогать и заботиться... Еще мне кажется, что, выходя замуж, Вы шли на некий компромисс, я права?

т.к. она не умеет ни убирать, ни должным образом готовить, все делала я. Но это же не говорит о том, что я ОБЯЗАНА тогда все делать. Я не кухаркой и домработницей туда пришла, а женой своего мужа. Я абсолютно ей ничего не должна.

Не должны, здесь я полностью согласна. Но Вы же понимаете, что дело здесь не в этом. А в том, что по сути делать что-то по дому Вы бы ей и не позволили, т.к. ее навыки для Вас неубедительны. А она уже давно не девочка, чтобы учиться. Договора о том, чтобы она хотя бы мусор выбрасывала между Вами не было, отсюда столько злости и недопонимания. Согласны?

Конечно, потому что хотелось, но когда ты видишь неблагодарность и наглое использование тебя, то появляется злость.

Злость - хорошее чувство, оно появляется, когда нарушают Ваши границы. В чем же она нарушила их, когда, как Вам кажется, нужно было пресечь наглое использование Вас?

Просто ее поведение ещё как-то можно было бы понять, если б она была обеспеченной женщиной, которая многого добилась в своей жизни, образованна и имеет какой-то вес в обществе, а невестка ей досталась с улицы, босячка, серая мышка. Но с улицы по факту она.

Эту фразу не поняла, поясните, пожалуйста, как бы Вы поняли ее поведение при данных условиях?

А супруг благодарит Вас?

Конечно, всегда. Муж и она абсолютно разные люди.

Договора о том, чтобы она хотя бы мусор выбрасывала между Вами не было

Как и договора, что я должна была это делать. Нет, злость была не оттуда, она исходила намного глубже. Посмотрим на жизнь ее глазами. Без доли преувеличения она психологически вышла замуж за своего сына. Она до женитьбы манипулировала им так, как будто она его женщина, жена. «Ложись со мной в комнате, ты что меня не любишь, я тебе не нужна? » , рассказал мне как-то мой муж. У меня был легкий шок. А, ещё был такой момент: она мне рассказывала, что очень хотела ещё одну дочь, прям мечтала, а потом говорит мне, чтоб я родила девочку. Я ей объясняю, что мы в принципе пока не планируем детей, мы хотим жить для себя какое-то время. Она чуть ли не умоляла - ты роди, а я буду воспитывать😄🤦🏻‍♀️ Больное сознание, что сказать, но складывается ощущение, что она хотела совместного ребёнка с сыном. Нельзя сказать, что женщина жаждет внуков, они у неё уже есть от дочки.

Так вот, ее любимый мужчина женится на девушке, которая во всем лучше тебя уже в таком молодом возрасте. Ранить свою и так израненную самооценку не хочется. Она замещает это мыслями, пусть делает, я поставлю себя тут в роли королевы, невестка возьмёт все хозяйство на себя и жить мне станет еще приятнее. Но сын с каждым днём все сильнее погружается в свою семью, где мама уже далеко не первый план, невестка тоже перестала вести себя как раньше, королевной быть не получается, чувство своей никчёмности и ненужности уже начинает фонить, а терпеть это тяжело, поэтому нужно выместить всю злость на ту, кто заставил это ощутить. Ее кстати мать выгнала из дома за нагулянного ребёнка. Вот одна психотравма, а тут ещё и сын тебя оставляет, ты ему не нужна.

Эту фразу не поняла, поясните, пожалуйста, как бы Вы поняли ее поведение при данных условиях?

Я о том, что у любого поведения должно быть какое-то логичное объяснение. К примеру, успешная мать, которая устроила жизнь своего ребёнка, мечтала о достойной партии для своего сына, а тот женился на той кто ему совершенно неровня, оттуда и такое отношение. А какое есть объяснение ее поведению?

Я бы сказала не объяснение даже, а оправдание

В чем же она нарушила их, когда, как Вам кажется, нужно было пресечь наглое использование Вас?

Все, что она просила, она могла делать сама. Ей не 90 лет, чтобы садиться мне на шею.

Чтобы не быть голословной в своих суждениях, расскажу ещё один момент. Ее внук был у нас в гостях, он никогда не хочет есть, у него не бывает совсем аппетита. Я положила ему еду, и он несколько раз попросил ещё добавки. Когда его привезли домой, он и там рассказал, что ел очень вкусную еду. Дочь свекрови позвонила ей и рассказала об этом, а та при мне стала ей говорить, что нет не в этом причина, он, наверно, сильно на улице проголодался😂 я правда очень вкусно готовлю, а ей это неприятно. Да любая нормальная мать будет рада, что у сына такая жена, но она же вторая жена, а не мать.

Слишком много написала о ней, даже как-то стыдно стало перед самой самой. Она не заслуживает, чтобы я столько о ней думала и переживала. Самый главный вопрос в том, как научиться нейтрально взаимодействовать с людьми, которые мне очень неприятны. В жизни всегда бывают такие ситуации, но я всегда справлялась бегством, буквально каждый раз. Я не умею выдерживать напряжение, не умею грамотно вести конфликт, я либо замалчиваю, либо впадаю в истерику и сильную агрессию. Жизнь в лице этой женщины приперла меня к стенке, и заставляет стать меня сильнее и мудрее. Мне нужны четкие наставления, я смогу их выполнить.

Благодарю Вас за ожидание.

Конечно, всегда. Муж и она абсолютно разные люди.

Значит каким-то образом, ей удалось заложить в сына хорошие манеры, верно?

Как и договора, что я должна была это делать. Нет, злость была не оттуда, она исходила намного глубже. Посмотрим на жизнь ее глазами. Без доли преувеличения она психологически вышла замуж за своего сына. Она до женитьбы манипулировала им так, как будто она его женщина, жена. «Ложись со мной в комнате, ты что меня не любишь, я тебе не нужна? » , рассказал мне как-то мой муж. У меня был легкий шок. А, ещё был такой момент: она мне рассказывала, что очень хотела ещё одну дочь, прям мечтала, а потом говорит мне, чтоб я родила девочку. Я ей объясняю, что мы в принципе пока не планируем детей, мы хотим жить для себя какое-то время. Она чуть ли не умоляла - ты роди, а я буду воспитывать😄🤦🏻‍♀️ Больное сознание, что сказать, но складывается ощущение, что она хотела совместного ребёнка с сыном. Нельзя сказать, что женщина жаждет внуков, они у неё уже есть от дочки.

Что ж, психоаналитический контекст здесь налицо. Хорошо, что Вы понимаете это, с этим знанием Вам будет легче строить свои границы с ней. Думаю, Вы чувствовали в самом начале, что Вас заманивают в некую игру по их правилам, верно? Кстати, это предложение супруга - говорить свои претензии не ей, а ему - тоже из разряда этой игры, да? А претензии на самую большую комнату в Вашем будущем доме? Опять ожидание, что Вы освободите почетное место первой жены, да? Вам постоянно навязывают быть "хорошей девочкой".

Ее кстати мать выгнала из дома за нагулянного ребёнка. Вот одна психотравма, а тут ещё и сын тебя оставляет, ты ему не нужна.

Да, сценарий отвергнутого налицо. Вы сочувствуете ей?

Но я бы сейчас перенесла Ваш фокус на то, как именно Вам не поддаваться на правила этой игры?

Я бы сказала не объяснение даже, а оправдание

У меня снова есть ощущение, что Вы хотите ее осудить. Да, в ее поведении много эгоцентризма и безучастности. Но, Вы сами согласились, что Вы могли не делать и половины того, что делали для нее, как только заметили, что никакой благодарности за это не следует, и вкладываете в отношения Вы гораздо больше, чем она.

Чтобы не быть голословной в своих суждениях, расскажу ещё один момент. Ее внук был у нас в гостях, он никогда не хочет есть, у него не бывает совсем аппетита. Я положила ему еду, и он несколько раз попросил ещё добавки. Когда его привезли домой, он и там рассказал, что ел очень вкусную еду. Дочь свекрови позвонила ей и рассказала об этом, а та при мне стала ей говорить, что нет не в этом причина, он, наверно, сильно на улице проголодался😂 я правда очень вкусно готовлю, а ей это неприятно. Да любая нормальная мать будет рада, что у сына такая жена, но она же вторая жена, а не мать.

Для меня Ваш пример говорит о том, что Вы ждете от нее признания, но не получаете, и это ранит Вас. Похоже, это то "оружие", которое она осознанно или нет использует против Вас. Сразу возникает вопрос, а зачем Вам ее признание, если Вы сами знаете, что отлично готовите, прекрасная хозяйка, которой нет равных? Разве Вам мало того, что супруг благодарен Вам?

Скажите, Вас сравнивали в детстве с другими детьми значимые для Вас люди?

Слишком много написала о ней, даже как-то стыдно стало перед самой самой. Она не заслуживает, чтобы я столько о ней думала и переживала. Самый главный вопрос в том, как научиться нейтрально взаимодействовать с людьми, которые мне очень неприятны. В жизни всегда бывают такие ситуации, но я всегда справлялась бегством, буквально каждый раз. Я не умею выдерживать напряжение, не умею грамотно вести конфликт, я либо замалчиваю, либо впадаю в истерику и сильную агрессию. Жизнь в лице этой женщины приперла меня к стенке, и заставляет стать меня сильнее и мудрее. Мне нужны четкие наставления, я смогу их выполнить.

Ваше резюме мне кажется весьма важным. Если человек Вам неприятен, у Вас есть два варианта - либо полностью исключить встречи и контакты, либо научиться принимать то, что Вам не нравится, не пытаясь это переделать в нем, но не позволяя делать Вам больно. Открыто говорить, если действия в отношении Вас Вам не нравятся. Самое важное в том, что то, что Вам не нравится в другом человеке, Вы чаще всего не позволяете себе, не принимаете в себе, поэтому так много агрессии и в Вас. Что касается свекрови, то здесь важно удерживать оба полюса и негативный и позитивный. Сейчас Вы находитесь в стадии, когда соприкоснулись с самыми неприятными ее частями, при этом абсолютно скрыв от себя ее позитивные стороны, которые безусловно есть. Поэтому, так непереносима она для Вас. Словно враг.

Замалчивание и истерика - реакции, которые говорят, что Вы, скорее всего считаете для себя небезопасным выражать напрямую свои чувства. Это может уходить корнями в детство. Родители часто стимулируют в нас быть хорошими, при этом напрочь запрещая контакт с агрессией. Из-за этого нам сложно выносить свою и чужую агрессию, впадая в детское поведение - уходя от конфликтов, которых, возможно бы и не было, не будь мы такими терпеливыми и копящими негатив до этого в себе.

Четких наставлений здесь нет, т.к. все ситуации разные. Важно слушать себя, не делать больше, чем от Вас требуется, не уходить до того, как Вы поняли, что сделали все, что могли, не пытаться завоевать чье-то расположение. Это вкратце.

Значит каким-то образом, ей удалось заложить в сына хорошие манеры, верно?

Я бы не сказала, что это ее заслуга. Он всегда говорит, что воспитал себя сам.

Думаю, Вы чувствовали в самом начале, что Вас заманивают в некую игру по их правилам, верно

Единственный кто и мог заманивать, так это муж, но никак не она. Я давала слабинку сама, и она садилась на шею. Вела бы я себя по-другому, она ходила бы с поджатым хвостом. Я часто замечала за ней такое поведение : хорошо относишься - получаешь хамство, ставишь на место - она шёлковая.

А претензии на самую большую комнату в Вашем будущем доме? Опять ожидание, что Вы освободите почетное место первой жены, да? Вам постоянно навязывают быть "хорошей девочкой".

Раньше, до ссоры, я уверена, я бы уступила. Потому что, да (!!! ), я всеми силами пыталась доказать, что я хорошая. Никто не навязывает, это делаю я сама... Была бы я изначально с характером, разве бы эта женщина посмела об этом заикнуться, да никогда. Но есть же человек, на котором можно ездить, и почему бы этого тогда не делать?

И да, в детстве меня постоянно сравнивали, ПОСТОЯННО. И внушали такие установки : « мы любим тебя, когда ты хорошо учишься, когда ты послушная. Если ты ведёшь себя не так, как нам нужно, то ты нам не нужна». Мне прямо транслировали, что чтобы меня любили мои же самые близкие люди, я должна быть хорошей. И где-то в 13 лет начался сильный протест, ни о каком послушании и речи не было больше. Видимо, происходила сепарация, но она так затянулась и впоследствии события так сложились, что, наверно, этого так и не произошло. Для меня и сейчас безумно важно, что думает моя мама обо мне, о моем муже. Она женщина такая у меня, которую хлебом не корми, дай обесценить и смешать тебя с грязью, если у нее вдруг будет плохое настроение. Так же она часто применяла газлайтинг в мою сторону: «Ты что! Этого не было! Ты это придумала! Ты какая-то ненормальная! ». А позже все-таки выяснялось, что было. Но сильные сомнения в себя и свою адекватность она заложила. Сейчас осознанно подходя к своей жизни, я отслеживаю это все, но все равно бывает очень тяжело с этим справляться. Муж по характеру очень похож на мою маму, видимо изначально этим он меня и привлёк. Подсознательно, я стремилась отыгрывать с ним свой сценарий, но с тех пор, как я стала это все понимать и контролировать, мой муж сильно изменился. Гештальт закрывается, видимо.

Но как быть в других ситуациях я не понимаю. Мне до трясучки важно чужое мнение, мне важно, чтобы меня хвалили, принимали, любили. Я не выдерживаю чувства отверженности. Я не хожу даже в те магазины, где со мной не очень приветливы, считая, что я им не нравлюсь. Я либо максимально холодна с людьми, либо пытаюсь их очаровать. Чувство собственного достоинства как будто осталось где-то далеко в детстве, и уже не я выбираю себе круг общения, но предлагаю себя другим людям выбрать меня. И меня даже не смутит, что передо мной недалекий умственно отсталый человек, как моя свекровь, я буду изо всех сил стараться. Другая девушка сделала бы изначально выводы, отставила бы этого человека от себя, не давала бы наглеть и жила бы только своей жизнью с мужем, без задних мыслей, а что подумает эта недоженщина. В общем, мы пришли с Вами к корню проблемы – как избавиться от идеи фикс «что подумают другие? И как им понравиться»?

Ответ и прост и сложен одновременно: понравиться себе. По-настоящему понравиться. В любой ситуации научиться видеть себя полноценным человеком. Чтобы не происходило вокруг. Но это запрос уже терапевтический, и здесь придётся запастись терпением, чтобы выстоять перед отношением, которое демонстрировала мама, сделать его переносимым и научиться новым схемам поведения в любых ситуациях. Научиться закрывать свои эмоциональные потребности самостоятельно, предварительно распознав их. Задач стоит много. Но это достижимо.

Можно мне завести новую консультацию и поговорить с Вами о схемах поведения?