Муж заглядывается на другую

Elena 29, пока Мария Виноградова ответит, рекомендую статью Все о ревности.

Здравствуйте, Елена. Ранее за мужем внимания к другим женщинам не замечалось? У Вас с ним в данный момент хорошие отношения, или есть трения, конфликты? Вы пробовали прямо спросить мужа о том, нравится ли ему Ваша троюродная сестра?

Здравствуйте, Мария! Лет 8 назад, когда мы начали с мужем только встречаться я вывела его на откровенный разговор и он сказал что она ему нравится. Ну а сейчас он старается ничего не отвечать либо говорит, что я придумываю все и не высматривает он ее. Еще в последнее время стали часто снится сны, что он уходит к ней. Я даже после очередного такого сна сказала ему, ЧТО ЕГО НЕ ДЕРЖУ, и он в любой момент может уйти к ней. На что он ответил:"Не дождешься". Внимания к другим женщинам не замечала, но замечала взгляды мимолетные. Отношения у нас доброжелательные.

Здравствуйте, Мария. Вчера прямо спросила нравится ли ему соседка. Он ответил: "Нет". Но он же может и скрывать это... Думаю, что я "повлияла " на него. Дело в том, что мой муж ниже ростом моей сестры и я прямо сказала, что он не в ее вкусе, так как она считает неприемлимым для себя встречаться с парнем, который ниже ее ростом (она и правду так говорила ранее). Может быть надавив на его самооценку, я испугала его и он не решается на следующие шаги сближения с ней. Думаю, что я сама все испортила, так как не сказав этого, я по его действиям поняла, что он хочет. А теперь он, по моему мнению, затаился. Но стоит ей лишь только " подмигнуть", как он побежит к ней. Как его проверить и можно ли теперь это сделать? Для себя я решила, что если он решит уйти, держать я его не буду! Не хочу унижаться, да и стоит ли оно того, если взрослый человек в один миг рушит все и при чем обдуманно. Не хочу и не могу отвечать за его поступки. Не хочу быть "запасным вариантом"(он видимо решил не действовать так как может и меня потерять и сестру не заинтересовать, так как с ее стороны мало признаков симпатии, да и тут еще я со своими высказываниями). В жизни было еще несколько инцидентов: когда мы только начали встречаться на день рожденье пришла моя сестра, сестра вышла в другую комнату и я не обратила внимания как пропал мой кавалер, я пошла его искать, а он сидел рядом с ней на диванчике и скачивал песни с ее телефона. Я злая села рядом с сестрой, А ОН ЧЕРЕЗ СЕСТРУ обнял меня за плечо, получается, что обнял и меня и ее. Я естественно, еще больше разозлилась и вышла из комнаты, он побежал за мной. Был скандал. Он считает, что ничего такого не сделал, просто скачивал песни. Следующий инцидент был, когда у нас была свадьба, на второй день наряжают в смешные наряды сватов, дружка и дружку, но никак не жениха, а мой муж настоял, что хочет тоже быть ряженым, к слову, сестру тоже нарядили. Так вот практически весь день он крутился возле да около нее. Хорошо если бы мне только казалось это, так ведь на многих фото он рядом с ней. На одной, вообще, локоть об локоть трутся и это тогда, когда у нее был парень. На видео вообще смешно смотреть, я иду сзади с ним, а сестра с другими ряжеными, он догоняет ее и идет рядом. Пишу и плакать хочется от этого. Ему я показала фото и видео, он объяснил инцидент на видео тем что мы поссорились (и это правда, но не из-за нее). Фото он никак не прокомментировал. Что делать не знаю, уже сама его гоню, предлагаю ее номер дать, он отказывается. А меня распирает от ревности! Кажется, лучше бы уже ушел... Я бы пострадала, но не жила в обмане и как на вулкане. Извините, что много написала. Излить душу некому. С ним разговаривать бестолку, чуствую, что врет!

Елена, я вижу, как нелегко Вам писать обо всем этом: слишком много сомнений, ревности, метаний туда-сюда. Обычно ревность является сигналом к тому, что человек не чувствует себя желанным и любимым в должной степени, ощущает свое несовершенство по сравнению с кем-то еще, не уверен в собственной привлекательности для партнера, боится пережить боль разрыва. Вы чувствуете все это? Чего Вы боитесь больше - факта измены, когда окажетесь как будто хуже сестры (для мужа), обнародования этого факта (стыдно перед людьми) или страданий от возможного развода? Может быть - финансовой зависимости от мужа в случае разрыва, чего-то еще?
Первое, что Вам необходимо сделать, - это постараться успокоиться и направить свою энергию не на переживания из-за домыслов ("а что если"), а на повышение самооценки. Обратите внимание на то, что хотелось бы скорректировать, улучшить в себе: может быть, Вам давно хотелось новую прическу или какую-то вещь, что-нибудь из новинок косметики, как вариант - заняться спортом или пробежками, йогой или пилатесом (что Вам ближе). Также рекомендую Вам завести тетрадь под названием "Дневник успеха", где Вы ежевечерне будете записывать свои достижения (даже небольшие - вовремя успела на встречу, приготовила вкусный суп и так далее). Ориентируясь на свои желания и самопомощь, Вы станете меньше зависеть от чувства ревности и будете более уверенной в себе.

Большое спасибо, Мария, за то, что поддерживаете в трудные минуты. Больше всего я боюсь одной только мысли, что мой мужчина может полюбить еще кого-то. Вы, может, скажете, что я собственник. Так оно и есть. Ну не могу и не хочу делиться своим мужем. В тоже время понимаю, что насильно любим не будешь, поэтому и ему сказала, что не держу его. Мне важно чтобы он сделал свой осознанный выбор, а он только отрицает свою симпатию к ней. В отношениях мне важно доверие к человеку. Доверие к мужу у меня подорвано, поэтому и не знаю что делать дальше. Мария, как по-вашему мнению, есть ли у мужа симпатия к соседке? И если есть, почему он не делает дальнейших шагов, ведь я его не удерживаю? Что его может сдерживать? Из-за злости к нему, в последнее время я ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы он ушел к ней и осознал кого потерял, чтобы страдал как я, безрезультатно пытался вернуть.

Елена, получается, что Вас разрывает тот самый пресловутый конфликт между умом ("понимаю, что насильно любим не будешь, поэтому и ему сказала, что не держу его") и сердцем, чувствами ("Ну не могу и не хочу делиться своим мужем"). Головой понимаете, что отношения - штука нестабильная, а чувствовать хотите именно постоянство, верность мужа даже в мелочах (обидно даже тогда, когда он просто заглядывается на соседку).
Вы говорили мужу о том, что доверие к нему подорвано, и его нужно восстанавливать?
Судя по описанию, симпатия у супруга к соседке есть, однако Вы сама же подогреваете ее своей ревностью ("запретный плод сладок"). Сдерживать его может страх общественного порицания (изменников мало кто любит и поддерживает), нежелание потерять и Вас, и сестру (если не понравится ей), тревога по поводу того, что после измены он будет "плохим", "предателем", а жить с этим клеймом будет невыносимо.
Когда переключитесь на работу с самооценкой и будете больше внимания обращать на свои потребности и интересы, муж непроизвольно повернется в Вашу сторону и будет уделять Вам столько времени, сколько Вы сама уделяете себе.

Тогда получается, что он меня разлюбил? Зачем же тогда такие отношения, где нравится один, а живу с другим...? Может его прогнать? И пусть делает что хочет. Мария, я запуталась. Ну не могу я жить и радоваться, когда знаешь, что тебя не любят, а любят и симпатизируют другому. Я могу заниматься повышением самооценки, но симпатия его от этого никуда не денется, правильно. Может развестись, и пусть поживут вместе. Но после этого я с ним никогда не сойдусь.

Елена, не стоит накручивать себя и рубить с плеча. Симпатия может возникнуть у любого - даже самого верного и преданного - семьянина, но это еще не значит, что он хотел бы углубления отношений. Самое приятное в общении полов - это безобидный флирт, который является своеобразной игрой и поднимает как мужскую, так и женскую самооценку. Видимо, по Вашим представлениям, флирт вообще недопустим для семейных людей (Вы внутренне запрещаете и себе смотреть на других мужчин, и мужу смотреть на окружающих женщин), а для мужа это является приемлемым. Но стоит ли здесь сразу думать о разводе?
Вопрос "разлюбил - не разлюбил" тоже не стоит завязывать на симпатию к другой женщине, ведь мужчина может глубоко любить одну и искренне восхищаться красотой, умом или интересами другой женщины. То есть, симпатия мужа к сестре совершенно не исключает его любви к Вам! Возможно ли для Вас немного расширить понятия долженствования в паре ("не должен смотреть на других", "не должен стоять рядом с той женщиной", "не должен хотеть общаться с ней") или нет? Если совсем не получается, то попробуйте донести до него свои переживания в "Я-сообщении": "Мне обидно, что вместо внимания и заботы обо мне мой любимый человек засматривается на других женщин. Мне бы так хотелось чувствовать себя любимой и желанной, как в начале нашего супружества. Как ты думаешь - это возможно?" Только без обвинений и долженствования, это должно быть проговорено мягко и спокойно.

Я уже не раз говорила ему об этом. Но как Видите, результата ноль. Может мне тоже стоит так вести себя по-отношению к нему? Тогда он поймет,.. Хотя... Мария, он последнее время меня совсем не ревнует. Нормально ли это? Когда я заподозрила симпатию мужа к сестре, то намекнула ему, что со мной тоже пытаются познакомиться. Но он воспринял это очень спокойно. Лет восемь назад он бы устроил скандал. Не является ли это доказательством, что он меня разлюбил..?

В последнее время из-за злости к нему я перестала уделять должного внимания внешности и при чем специально. Сегодня он сделал мне замечание по этому поводу. А я сказала правду, ЧТО НЕ СОБИРАЮСЬ для него наряжаться и делаю так специально, чтобы ушел туда где будут для него наряжаться, намекнув этим на сестру. Ну нет у меня желания за него "сражаться". Пусть забирают..

Елена, уход за внешностью и забота о себе должны быть реализованы в жизни женщины не для партнера, а прежде всего для самой себя. Мы не можем уважать и любить себя, если знаем, что не причесаны, кое-как одеты, совсем не читаем и не интересуемся ничем кроме быта и прочее. А если сама себя не любишь, то как другим нас полюбить? Мне кажется, у Вас несколько завышенные требования к мужу ("должен любить меня всегда и в любом виде") и много гордости. Вы ожидали, что после слов о потенциальном знакомстве муж будет скандалить, и то что его поведение не оправдало Ваших ожиданий, способствовало усилению обиды и гнева. Возможно, после стольких лет совместной жизни муж ощущает вашу пару как единое целое и просто не допускает мысли о том, что вашему союзу может что-то угрожать, а Вы воспринимаете его реакцию как охлаждение (разница восприятий одной и той же ситуации)?

Мария, это в последнее время из-за ревности и злости на него я перестала ухаживать за собой ВО ВРЕМЯ ЕГО ПРИСУТСТВИЯ. Я делаю это, так как хочу чтобы он ушел. А так я всегда стараюсь выглядеть хорошо, даже выйти на улицу не накрашенной не могу. Я гордая, не спорю, но это все из-за того, что не хочу чтоб об меня "вытерали ноги", не хочу быть запасным вариантом. Я считаю, что если человек разлюбил, зачем врать и себе и другим, надо иметь смелость признать это. Разве это любовь. И флирт я считаю духовной изменой, а она рука об руку идет рядом с физической, просто дело времени и случая.. Чаще всего флирт-это начало серьезных отношений... Мне лучше быть одной чем вот так. Два дня назад мы с ним поговорили, симпатию к ней он не признает, я сказала ему что она со мной не здоровается в последнее время, а с ним всегда, даже интересуется куда ездил, когда выходили вместе на остановке и что это может быть симпатия к нему. Так он третий день не разговаривает со мной и ведет себя как будто меня нет.

Елена, я понимаю Ваше состояние гнева, боли и отчаяния. Значит, несмотря на отрицания мужа, Вы считаете, что между ними есть потенциально перерастающая в близость симпатия, и осознанно провоцируете мужа уйти к соседке, так как одна лишь мысль о том, что он разлюбил, невыносима для Вас? Скажите - Вы рассматривали вариант поговорить не с мужем, а с самой соседкой? Сказать, что Вам не нравится ее заигрывание, и что по отношению к чужому мужу так себя не ведут?

Мария, вы как психолог, думаю понимаете почему сестра так себя ведет после развода. У нее было двое парней: первый пил и не хотел работать, а также часто гулял, второй оказался наркоманом, да и изменял часто. Мне кажется, она завидует нашему тихому и спокойному, до этого случая, семейному счастью. Сейчас она ни с кем не встречается, вот и пытается повысить свою пошатнувшуюся самооценку за счет внимания мужчин. А кто эти мужчины, женаты они или нет, ее, видимо не волнует. Даже наоборот, если женатый мужчина симпатизирует ей -это еще больше ей льстит. Ее тоже можно понять, как женщину... Но повышать свою самооценку такими вот изощренными способами я бы не стала. Еще мне не понятно, почему она вдруг перестала здороваться со мной, ведь мы с ней не ссорились до этого... Да, тесного постоянного общения в последнее время у нас с ней не было. Но чтобы вот так не здороваться, должна же быть какая-то весомая причина... Может это не относится к теме разговора, но еще с самого детства она завидовала моему густому и длинному волосу. Постоянно говорила мне и своей бабушке. Даже теперь, повзрослев, ее не отпускает эта зависть, так как при каждой встрече она мне говорит, что у меня волос поредел, хотя я не замечаю этого и меня не волнует эта тема. После таких разговоров мне смешно- как можно быть всю жизнь зацикленной на этой теме! Поэтому я не хочу с ней разговаривать. В очередной раз потешить ее самолюбие...? Зачем? Я хорошо понимаю, если человек вышел осознанно на тропу войны, пусть даже из-за банальной зависти, он не захочет и слушать меня, будет все отрицать. Ей не сколько нужен трофей в виде моего мужа, сколько вкус победы надо мной, по-моему, и обретение уверенности в своей привлекательности для мужчин.

Елена, после Вашего описания предыстории отношений с троюродной сестрой ситуация стала яснее. Я предлагала Вам рассмотреть возможность поговорить не с мужем, а с ней, и теперь даже настоятельно рекомендую это сделать, и вот почему. Зависть - безусловно, не самое приятное чувство как для того, кто его испытывает, так и для того, на кого оно направлено. Обе стороны переживают напряжение, страх неизвестности будущего (непонятно, чем в результате все это обернется), беспокойство из-за потенциально вредных действий другого (та ревность и обида/гнев на мужа и на соседку, которые Вы испытываете сейчас) и растерянность из-за того, что непонятно - как именно можно распутать этот клубок эмоций и, наконец, обрести внутренний покой. Выравнивание и взаимопонимание отношений с соседкой - самый логичный выход, который я вижу в данной ситуации. Не спорю - этот путь предполагает определенную терпимость и смирение (подозреваю, что Вам будет очень непросто подойти к ней и начать диалог), однако оно того стоит. Вариантов разговора несколько, например можно выбрать время, когда мужа нет дома и Вы, а также сестра свободны от работы, подойти (или пригласить ее в дом) со словами: "Здравствуй. Меня беспокоит сложившаяся ситуация необщения между нами, и мне кажется, что пришло время поговорить". Так Вы покажете себя хозяйкой положения и сразу зададите тон беседы (при этом говорить нужно не на повышенных тонах, но спокойно, с чувством собственного достоинства). Затем Вам следует сказать о том, что Вас беспокоит нежелание соседки здороваться, к чему Вы не видите никаких причин, спросить - может, что-то случилось? Когда в этом вопросе получите ясность, можно перейти к следующему: "Да, вот еще что: в последнее время ты стала больше общаться с моим мужем, или мне это только кажется?" В зависимости от ответа можно продолжить: либо сказать, что понимаете ее желание внимания со стороны мужчины, однако Ваш муж - неподходящая кандидатура для этого, не так ли? (этот вопрос Вы задаете ей), либо выразить свое недоумение ("Говоришь - не обращаешь внимания на моего мужа? А как объяснить... (и дальше - пара ситуаций, которым Вы были свидетельницей). Когда сестра услышит, что Вы видите происходящее, но тем не менее спокойны и открыты к диалогу, даже если у нее были какие-то мысли насчет мужа, они точно поутихнут, а Вы испытаете облегчение от прояснения ситуации.
Конечно, в их общении есть и ответственность мужа, и в принципе это не ново - после долгих лет супружеской жизни заглядываться на другую, НО женщина в этом процессе все же играет ведущую роль, поэтому расставить все точки над И лучше с ней.

Елена, я даже можно сказать, боюсь с ней разговаривать. Так как думаю, она меня не поймет и еще больше будет гордиться собой. Она по натуре "воин", которому важна победа всегда и во всем. Наверное, в этом виновата ее бабушка, которая всегда покупала ей точно такие же вещи как у меня. Она и подкрепляла в ней дух соперничества и зависти. Стоит моим родителям что-то купить, как она тут же едет на рынок и покупает тоже самое. Я вышла замуж раньше ее, хотя младше ее на год, затем родила ребенка. Так ее бабушка каждый день ей твердила, когда же она выйдет замуж и родит. Ну вот и поспешила: вышла замуж, не проверив человека, родила, а теперь страдает от одиночества. После нашего разговора она, думаю, возвысится надо мной: вот я какая, чуть не увела мужа у своей сестры, толком и не стараясь! В разговоре со мной может все отрицать, а делать все по-старому, может даже и с удвоенной силой. Да и как муж будет общаться с ней, ведь она как родственник семьи, частый гость на дни рождения, да и родственники будут обсуждать. Ее бабушка любит ходить по соседям и рассказывать все и за всех. А у нас село небольшое. Поэтому не хочется унижаться ни перед сестрой, ни перед людьми. Ведь когда ты обращаешься к любовнице, пусть и потенциальной, ты решаешь за мужа его проблему, которую он сам должен преодолеть и решить, что для него важнее семья или отношения с новой пассией. А так я выставляю мужа маленьким беззащитным ребеночком, который не может справиться со своими желаниями и побуждениями, и которого чужая наглая тетя пытается его увести, а он толком не сопротивляется.. И так всю жизнь, я буду ходить и разбираться за него... Зачем? Он же ведь взрослый сознательный мужчина, который сам решает что для него важнее.. Или я не права?!

Мария, вы написали, что

в их общении есть и ответственность мужа, и в принципе это не ново - после долгих лет супружеской жизни заглядываться на другую

.
У меня возник вопрос: а можно ли было избежать этой ситуации? И откуда "корни" этих поступков? Или это не зависит от меня и женщины в семье в целом? Как правильно реагировать в данной ситуации? Во всех ли семьях после долгих лет супружеской жизни мужчины заглядываются на другую? И, правда, ли что все мужчины по природе полигамны? Может это и есть причина такого поведения? Если это так и есть, то что делать женщине: держать на коротком поводке мужа или дать ему полную свободу действий, а самой тем временем заняться собой? Меня, честно говоря, пугает полигамность мужчин. Сегодня ты любима и он тебя носит на руках, а завтра тебе найдут замену. Ситуация ассоциируется с игрушкой, которой наигрались и пошли покупать новую. И есть ли "противоядие" от этой "болезни"? Или против природы не пойдешь?

Елена, несомненно, доля правды в Ваших словах об ответственности и взрослости мужа есть: в идеале, конечно, он сам должен разобраться с возникшей ситуацией, но вопрос в том, что мужа, видимо, все устраивает, а не устраивает Вас, поэтому я и предложила рассмотреть возможность разговора с сестрой. Если он связан с описанными Вами трудностями, то не стоит. Продолжаем разбираться с Вашим состоянием вместе.
Физиологически полигамность мужчин доказана, однако есть еще психологический и духовный факторы, благодаря которым многие люди создают пары на всю жизнь, как бы запрещая себе заглядываться на других женщин/мужчин, потому что "я уже выбрал свою женщину", потому что "это грешно", потому что "мои родители были первыми и единственными друг у друга, и у меня будет так же". Когда у человека есть вот этот внутренний стержень, он вряд ли доведет до подобной ситуации. Однако, дело и в партнере человека: бывает так, что один провоцирует другого на измену (не следит за собой, изводит своей ревностью, увяз в однообразии и не приемлет ничего нового как в быту, так и в постели, не занимается саморазвитием и становится неинтересным себе и близкому человеку и прочее). При таком раскладе даже самый верный человек начнет неосознанно смотреть в другую сторону. Семья - это ежедневная работа над отношениями, только в этом случае возможно сохранить их глубокими чрез всю жизнь (мое субъективное мнение).
Любовь - вообще бесконечный разговор, ведь одни понимают под любовью влечение, другие - плюс к страсти общность интересов, третьи считают, что любовь - лишь привычка к человеку и созданному совместному комфорту и так далее. Любовь может возрождаться и уходить из отношений как у ветреных, так и у верных партнеров. В каждой паре реализуется своя любовь и свои - ни на чьи больше не похожие - отношения.

Здравствуйте, Мария. Прошло немного времени и я успокоилась, эмоции утихли и я немного по-другому взглянула на сложившуюся ситуацию. Не даром говорят время лечит. Да и мужу спасибо, он немного меня успокоил, наконец, сказав что ему никто не нужен кроме меня. Наверное, этих слов я ждала от него, а он все либо отшучивался, но больше молчал. Мария, я очень Вам благодарна за оказанную помощь, Вы очень добрый и чуткий человек, каких сейчас, к сожалению, мало! Вы прекрасный специалист в своей сфере и сделали правильный выбор профессии. Так как только человек с такими душевными качествами как у Вас, может стать психологом от Бога! Счастья и здоровья Вам и вашей семье!
P. S. Мария, и напоследок, если есть возможность, порекомендуйте, пожалуйста, книги, которые будут полезны в моем случае.

Благодарю Вас за добрые слова, Елена! Для меня важна обратная связь, и я очень рада, что наша переписка нашла отклик в Вашем состоянии, в Вашей жизни.
Из книг могу порекомендовать Вам Брене Браун "Дары несовершенства", Джон Грей "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", Элейн Эйрон "На перекрестках любви и власти" и, конечно, Джон Готтман "Карта любви". Надеюсь эти книги будут полезны для Вас и помогут выровнять отношения с мужем. Желаю Вам всего самого доброго, Елена!