Ищу информацию о бывших девушках парня. Как избавиться от зависимости быть на кого-то похожей?

С правилами ознакомилась

Здравствуйте, Танзиля! Вы пишете, что мужчина отказался от отношений с Вами. И Вы решили, что причина в том, что Вы внешне не в его вкусе. И теперь Вы изучаете тех девушек, которые были у него, в попытках понять, какой у него вкус и подстроиться под него. Но при этом сама понимаете, что изучение фотографий не дает Вам никакого понимания о том, какую девушку себе ищет этот молодой человек. Ведь любимую женщину выбирают не по внешности, а по совокупности - характер, манеры, интересы и тд.

Кроме того, не каждый мужчина готов к серьезным отношениям, особенно после развода. Возможно у мужчины в этот период жизни нет планов на то, чтобы связывать себя снова с кем-то, и хочется побыть свободным от обязательств и привязанностей. И внешность девушки тут вообще ни при чем.

Задумайтесь, для чего Вам угождать какому-то там мужчине и подстраиваться под него, если ВЫ его не устраиваете? Ведь тем самым Вы по сути перечеркиваете СВОЮ жизнь - отказываетесь от своей личности, от своих желаний и своих потребностей, чтобы угождать кому-то и бояться, что не угодили. Может ли это сделать ВАС счастливой?

После развода у него были отношения. Но тоже разошлись. Он не хочет отношений со мной, а не просто не хочет отношений. Мне он говорит, что я классная и т.д. и т.п., но... Ничего со мной не хочет. И сейчас он тоже встречается с другой девушкой. Значит дело во мне, во внешности или в поведении...

И я как раз ориентируюсь не на внешность. Здесь важна просто яркость и эффектность. Я считаю себя симпатичной девушкой, и многие парни говорили, что я красивая. Вот и пытаюсь посмотреть, чем интересуются эти девушки, какую музыку слушают, элементарно подловить взгляд, которым они смотрят на мужчин. С одной из его бывших мы слегка пересекаемся в опредленных обстоятельствах.

Задумайтесь, для чего Вам угождать какому-то там мужчине и подстраиваться под него, если ВЫ его не устраиваете? Ведь тем самым Вы по сути перечеркиваете СВОЮ жизнь - отказываетесь от своей личности, от своих желаний и своих потребностей, чтобы угождать кому-то и бояться, что не угодили. Может ли это сделать ВАС счастливой?

Вот в этом и мой запрос. Как научиться быть быть самодостаточной и уверенной в себе? После его отказа самооценка упала, так как он сильно нравился.

И я как раз ориентируюсь не на внешность. Здесь важна просто яркость и эффектность. Я считаю себя симпатичной девушкой, и многие парни говорили, что я красивая. Вот и пытаюсь посмотреть, чем интересуются эти девушки, какую музыку слушают, элементарно подловить взгляд, которым они смотрят на мужчин. С одной из его бывших мы слегка пересекаемся в опредленных обстоятельствах.

Танзиля, как я понимаю из Вашего рассказа, самооценка у Вас упала не из-за этого молодого человека. Она была невысокой и до его отказа. Иначе бы Вы просто разозлись на молодого человека, что он не оценил Вашу красоту, которую все вокруг признают. Плюнули бы на него и нашли себе другого парня. А Вы вместо этого начинаете изучать, как яркие и эффектные женщины одеваются и ведут себя. Получается, что Вам просто хочется быть яркой и эффектной и Вы сама себя не считаете такой.

Ничего плохого нет в том, чтобы изучать понравившийся Вам стиль, чтобы добавить себе яркости и эффектности, если Вы САМА этого хотите. Все женщины рассматривают понравившиеся им модели и стараются взять для себя что-то, что на их взгляд добавит им привлекательности, прибавит шарма и тд. На этом построена целая индустрия - модные журналы, салоны красоты, стилисты и модельеры, которые предлагают созданные ими яркие образы, чтобы женщины их на себя примеряли. А Вы берете за образец не модели из журналов, а живых женщин, чей стиль Вам нравится, и выбираете, что у них взять для себя, чтобы украсить себя на свой вкус. Ведь это ВАМ самой не хватает яркости и эффектности, чтобы чувствовать себя хорошо. Мужчинам Вы и так нравитесь, как Вы говорите.

Быть самодостаточной и уверенной в себе можно только, если начинаете думать о себе и своем комфорте, тщательно выбираете себе спутников и не размениваетесь на лишь бы кого. Думайте о своем личном достоинстве и о перспективах - будет ли ВАМ хорошо с этим человеком.

Прежде чем пытаться угодить мужчине, для начала задумайтесь, для чего ВАМ нужен этот мужчина, который меняет женщин, ни с кем не задерживается надолго и не может ужиться? "После развода у него были отношения. Но тоже разошлись. И сейчас он тоже встречается с другой девушкой. " Вы себе именно такого спутника ищете? Меняет девушек, как перчатки - женился, развелся, завел одну любовницу, поменял её на другую и тд. Это именно тот человек, ради которого Вы тратите столько усилий и хотите стать одной из череды его любовниц? Вам хочется стать очередным трофеем в коллекции этого ловеласа? Вы считаете, что на это стоит тратить свое время?

Думайте о своем личном достоинстве и о перспективах - будет ли ВАМ хорошо с этим человеком.

Возможно, у меня слишком детский взгляд на такие вещи, как взаимоотношения. Появилась искра к нему, было с ним очень комфортно в общении, и я думаю, было бы хорошо с ним. Я много работала над его личностью, анализировала его поступки, информацию о нем. И подчеркнула для себя его недостатки. Но есть что-то и хорошее. Идеальных мужчин нет. Надо притираться, а где то и менять друг друга, положительно влиять на жизнь друг друга. Не стараясь задеть личной свободы. Так можно годами принца ждать.

Он их (женщин) и не меняет как перчатки. С женой был долгий брак, есть ребенок. Меня и задевает тот факт, что с другими то он хочет создать семью, а со мной такого желания не было. (Сходится, живет вместе. Делает приятные вещи, тратит деньги и время, ухаживает). Хотя говорит, что я классная, хорошая, замечательная и все в этом духе, как обычно и происходит, когда ты просто не по душе и не по сердцу. Я его не идеализирую. Пытаюсь выбраться. За ним не слежу. А за бывшими девушками, почему то да...

Есть ли какие то упражнения и практики на повышение самооценки?

Танзиля, для повышения самооценки необходимо общаться с теми людьми, которые Вас принимают, говорят Вам комплименты и вселяют уверенность в себе. Раз Вам не хватает признания Вашей привлекательности, общайтесь почаще с теми, кто Вам рад и кто Вас ценит.

На повышение самооценки влияют так же успехи и достижения - когда Вы ставите цель и добиваетесь её. Удовлетворение от достижения цели и признание окружающими Ваших заслуг дает повышение самооценки.

На самооценку также благотворно влияет смена имиджа. Посетите стилиста и найдите свой неповторимый стиль с помощью профессионалов, которые помогут Вам раскрыться и ощутить свою индивидуальность. Тогда у Вас не будет нужды копировать кого-то, становясь лишь тенью какой-то самобытной и яркой женщины, которую Вы взяли за образец. Копия никогда не сравнится по ценности с оригиналом. Вы и сама это чувствуете, раз не удовлетворены тем, что пытаетесь копировать других, так ведь? Так что важно поработать над своим собственным стилем, чтобы ощутить свою неповторимость и индивидуальность.

Он их (женщин) и не меняет как перчатки. С женой был долгий брак, есть ребенок. Меня и задевает тот факт, что с другими то он хочет создать семью, а со мной такого желания не было. (Сходится, живет вместе. Делает приятные вещи, тратит деньги и время, ухаживает).

Танзиля, Вы упорно не замечаете тот факт, что ни одна женщина не стала счастливой с ним - либо он их бросает или они уходят от него. Так что этот мужчина уже ушел из семьи с ребенком и сменил нескольких сожительниц. Задумайтесь, что он и Вам сначала дал надежду думать, что Вы ему нравитесь и он готов быть с Вами, раз Вы решились предложить ему создать отношения (иначе бы Вы вряд ли рискнули заговорить про отношения, если бы мужчина Вас не поощрял своим вниманием). А оказалось, что он просто флиртовал и делал Вам комплименты. То есть он умеет нравиться женщинам и пользуется этим. Но вот крепкого союза ни с кем так и не создал и даже семья с ребенком распалась.

Так действительно ли это тот самый мужчина, о котором стоит мечтать? Недостатки есть у всех. Но среди них есть такие, на которые стоит сразу обратить внимание, если Вы хотите не просто побыть очередной его любовницей, а именно создать семью. Этот мужчина показал себя в смысле создания семьи с плохой стороны.

Спасибо большое! Я не хочу тратить ваше время, потому что все мои разговоры все равно сведутся к первоначальным вопросам. Стараюсь работать над собой. И последнее ваше сообщение полностью совпадает с тем, что я сама себе говорю о нем. Но я не хочу повторять этих ошибок с другими мужчинами. Пусть он не достоин или не лучшая из кандидатур, но я совершая какие то ошибки в общении или еще в чем то, могу также не понравиться и более достойному. Не захотел один, может по таким же критериям и не захотеть другой. Может, во мне что-то не так...

Танзиля, в поисках одного-единственного спутника жизни люди меняют нескольких партнеров. В среднем по статистике в мире люди влюбляются 3-5 раз до того, как создадут прочную семью. Вы выбрали путь искать недостатки в себе. И Вас не смущает совсем, что тот человек, кому Вы хотите понравиться, тоже не всем нравится - уже несколько женщин от него отказались, хотя он и ухаживал за ними (они с ним не остались жить, узнав его поближе). Так почему Вы тогда считаете его достойным, а в себе ищете изъян "может что-то во мне не так"? Он ведь явно не самый лучший из мужчин, раз он развелся и сменил нескольких партнерш-сожительниц - он им не подошел в качестве спутника жизни и даже просто любовника раз эти женщины с ним расстались и не стали его удерживать.

Кроме того, задумайтесь, что те женщины, которые у него были, в том же положении, как и Вы - он от них отказался. Так чем они лучше Вас, что Вы их копируете и пытаетесь повторять их образы?

Задумайтесь над этим, вместо того, чтобы копировать образы брошенных женщин, и искать в себе изъяны, только лишь на основании того, что какой-то мужчина, разрушивший семью с ребенком и не сумевший пока создать новую (сожительствующий с разными женщинами) отказался от Вас. Этот мужчина вовсе не эталон и эти женщины тоже не образец счастья в личной жизни - все они, как и Вы, прошли через расставания и были отвергнуты. Они ничем не лучше Вас, чтобы Вы из-за них комплексовали и искали в себе изъяны.

Искать нужно своего человека, которому нравитесь ВЫ со всеми Вашими особенностями, а не какие-то другие женщины. Как Вы сама очень точно подметили "идеальных людей нет", но зато есть люди хорошо подходящие друг другу и любящие друг друга со всеми недостатками. Ищите любящего Вас мужчину, вместо того, чтобы тратить время на попытки угодить тому, кто любит каких-то других женщин (к тому же меняя одну за другой).

Спасибо вам!

Ирина, еще один маленький момент: вы говорите :

В среднем по статистике в мире люди влюбляются 3-5 раз до того, как создадут прочную семью.

А что, если и это его случай? Я анализирую его плюсы и минусы, но не хочу прийти к оправданию себя, типа он не захотел быть со мной, потому что он плохой человек. Бог отвел, как говорят. И с женщинами у него не складывается. Но ведь крепкая семейная жизнь зависит от двоих. И женщины, с которыми он пытался построить отношения, возможно, тоже были непростые и не уживчивые и т.д. Может, человек тоже в поиске? Поиске хорошей женщины и жены... Причина развода с женой у него вполне адекватная, озвучивать не хочу, извините... (если этому можно верить. Но допустим, что это так... ).

Да и симпатия к нему у меня тоже не впервые (в том смысле, что он не первый в моей жизни мужчина, с которым я пыталась построить отношения). Может он тоже думает, что -то не так с ней, раз не получается у нее ни с кем.

Это сложно принять отказ, при этом не скатиться до унижения человека в своих глазах (не разглядел мою изюминку и красоту, хотя все говорят, что я красивая... ). Да он тоже не идеал, и есть тоже над чем задуматься...

Танзиля, я не поняла, на какой именно вопрос Вы хотите получить ответ?

Если вопрос был "может быть мужчина ещё в поиске? " , то я Вам как раз об этом и говорила всё это время - он меняет женщин и ни с кем не задерживается. Даже ребенок для него не стал веской причиной, чтобы сохранить семью. После развода он уже 2 раза поменял женщин и попутно флиртует с другими женщинами - ведь Вам он тоже дал надежду, что Вы можете на него рассчитывать (иначе Вы вряд ли решились бы предложить ему начать отношения).

Это говорит о том, что мужчина не созрел для серьезных отношений и его больше привлекает внешняя оболочка, чем реальный человек. Как Вы пишете он падок на всё яркое и эффектное (Ведь именно этим девушки его привлекают, как Вы пишете). Но всё яркое быстро надоедает. Поэтому он теряет интерес и находит себе другое развлечение.

Вы всё время пытаетесь смотреть на ситуацию так, что ОН МЕНЯ НЕ ВЫБРАЛ - ЧТО-ТО СО МНОЙ НЕ ТАК. А вариант "ЧТО-ТО С НИМ НЕ ТАК, РАЗ ОН МЕНЯ НЕ ВЫБРАЛ" категорически отметаете. Хотя логично было бы именно об этом подумать - Вы красивая девушка, которая нравится мужчинам (Вы сама об этом писали), настроенная на создание семьи, оказались ему не нужна. Я предлагаю Вам посмотреть на ситуацию трезво, без самоунижения. То есть, несмотря на то, что Вы ему нравитесь (и он Вам об этом открыто говорил и показал своим поведением, что он Вами явно интересуется), как опытный в отношении женского пола мужчина, он четко видит, что Вы нацелена на семью и серьезные отношения. А ему это не нужно. Ему нужны развлечения с яркими женщинами, секс без обязательств и семейных уз. А Вы думаете, что он "в поисках хорошей жены".

Так как цели в отношениях у Вас с ним разные, поэтому он и обходит Вас стороной. Ему не нужны проблемы, которые неизбежено возникнут, если он с Вами сблизится - Вы будете думать, что он намерен строить отношения и семью, а в его планы это не входит - ему нужны просто развлечения и сожительство без обязательств, с возможностью в любой момент уйти к другой, когда новизна и романтика первых месяцев закончится или кто-то другой привлечет его внимание.

Задумайтесь. Ведь не просто так он развелся и ушел от жены с ребенком - семейная жизнь ему не настолько дорога, чтобы налаживать отношения с женой, прикладывать усилия для сохранения семьи. Вместо этого он перебирает себе подруг - с одной пожил, с другой пожил, Вам глазки построил, пофлиртовал и сбежал и тд. Прослеживается довольно легкомысленный подход к отношениям - проще менять подруг, чем строить отношения с одной, делать какие-то усилия для того, чтобы ужиться вместе, сберечь женщину. Если бы у него были серьезные чувства к этим женщинам, то вряд ли он стал бы скакать от одной к другой.

Давайте проанализируем предложенный Вами вариант объяснения такого поведения мужчины -"все женщины, которых он выбирал были плохие и неуживчивые". Но ведь он ведь ВЫБИРАЛ этих женщин, а не просто сожительствовал с первой попавшейся. И, если каждый раз он выбирал себе плохих и неуживчивых, значит он не особо вникал в то, что это за человек, когда сходился с ними - ему достаточно было яркой одежды и эффектной внешности. То есть он выбирал не женщину для жизни, не жену, не хранительницу домашнего очага, не мать будущих детей, а лишь подругу для развлечений и секса.

В его понимании, вероятно, ВЫ не укладываетесь в образ легкомысленной подруги для развлечений и романа без обязательств. Он видит, что Вы серьезно подходите к отношениям, Вы ранимая и впечатлительная, думающая про создание семьи. А он не привык беречь кого-то - он женщин меняет, если что-то не устраивает. Поэтому он четко понимает, что отношения с Вами он не потянет - у него другие планы и другие цели общения с женщинами. То, что он с кем-то временно сожительствует, вовсе не означает, что он хочет семью. Вполне возможно, что ему просто так удобно - жить в домашнем комфорте, когда женщина его обслуживает во всех смыслах.

Так что подумайте над тем, что причиной того, что мужчина не захотел сближаться с Вами мог стать совершенно разный подход к отношениям и ожидания от отношений. Вам нужна семья, а ему развлечения. И он понимал, что этот конфликт интересов быстро приведет к ссорам и разочарованиям. Вы будете страдать, мучиться "почему он не женится на мне, что во мне не так? ". Поэтому отказался от отношений с Вами, понимая их бесперспективность для обоих - он в поиске необременительных развлечений, а Вы в поиске мужа.

Большое спасибо! Теперь в моей голове все стало на свои места.

Танзиля, желаю Вам выбрать себе мужчину, который будет Вас ценить и беречь, который также, как и Вы, захочет семью и надежные отношения! Если человек не ценит Ваше общество, то это первый сигнал к тому, что для семейных отношений Вам он не подходит. Ведь цель семьи - чувствовать себя дома комфортно и защищенно. А, если пытаться строить отношения с тем, под кого нужно постоянно подстраиваться и угождать, чувствуя себя ущербной "что-то со мной не так", то никакого комфорта и защищенности дома не будет. Так зачем тогда такая семья? Так что ищите такого мужчину, с которым Вы будете чувствовать себя хорошо, и кто будет ценить Вашу индивидуальность, Ваш стиль и Ваш характер.

Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить отзыв.

Спасибо за добрые пожелания! И за новый, свежий взгляд под другим углом на мою ситуацию