Ощущение, что я разрываюсь между собой. Оторвана от реальности, избегаю общения и людей. Что со мной происходит?

Мне 22 года. В разводе 2 раза. 2 детей. Живу со своим отцом и детьми, сейчас пока нахожусь в декрете. Были проблемы с нарушением психики. Весной был поставлен диагноз психоз. Из-за того что долго не обращалась за помощью он был запущен, лечилась 5 месяцев. Так же были панические атаки. То, что беспокоит сейчас. Ощущение, что я разрываюсь между собой. Уже почти месяц оторвана от реальности, все время в своих мыслях. Месяц я думаю о своей смерти. Точнее о суициде. Борюсь не знаю с чем именно. Между собой. Либо за то, чтобы жить дальше и все нормально, в жизни все хорошо и т. п. Либо за то чтобы скорее умереть. Я не знаю на какой я стороне. Просто не понимаю. Срываюсь, если со мной пытаются просто о чем либо поговорить. Избегаю любого общения и людей. Все что дома - делают будто только руки, но меня там нет. Когда хоть что-то, хоть немного подействует негативно, неважно в мире или что-то с близкими, все что внутри складывается в дикую боль, что остановить просто не могу и чтобы одну боль заглушить другой, более реальной, бью по чему-нибудь твердому, легчает. Не могу заснуть. Бессонница. Даже если выпью на ночь, просыпаюсь посреди ночи, ближе к утру и опять не могу спать. Но это меня не из водит. Изводит только моя голова. И бесконечные упреки себя, за то что я не имею права быть такой. Я должна быть с детьми. Быть хорошей мамой. Сестрой. Дочерью. Подругой. А я где-то там. В непонятной схватке с самой собой. Даже сейчас пишу вам, а сама и близко не понимаю, что пытаюсь объяснить. Я хочу чтобы это все закончилось. Мне стало спокойно. Чтобы никто меня не трогал и не говорил со мной. Просто оставили в покое. Одну. Все.