Деперсонализация, F64.0. Я хочу быть счастлив

Мне 18 лет и 6 из них я живу с состоянием, которое заставляет, порой, задаваться вопросом: "а действительно ли я живу/существую? ". Проявляется оно в независимых друг от друга моментах и местах. Нет такого, что только в автобусе или только вечером. По разному. Протекает также по разному, приступами. Они длятся 1-3 минуты, как правило, но бывают исключения. Приступ может затянуться даже на неделю и быть фоновым для меня состоянием. Обычно, деперсонализация преследует каждый день по несколько раз с интервалом в 3-6 часов. Причиной появления диагноза, как я понял, стал болезненный разрыв с мамой... Я поехал в детский летний лагерь. Это длинная история, но свекровь моей мамы очень негативная женщина, которая манипулятивно с детства навязывала мне свои интересы. Они были жуткими и аморальными. Одно из таких - желание навязать мне, что я своей маме не нужен и моя мама - это она, бабушка (мать моего отца). Я же напротив всё сильнее хватался за реальную свою маму, которая разведена с моим отцом почти всю мою жизнь (и жизнь моей младшей сестры). В связи с этим, получилась не привязанность, а самая настоящая зависимость от мамы. Я звонил каждый час, когда она на работе, а я дома. Переживал 24/7 о том, что она может умереть. "Вдруг в здание, где она работает, врежется самолёт". Или: "вдруг случится пожар". Мне снились сны, в которых она покидала свою жизнь. Я не мог даже на выходные к бабушке (матери моей мамы) поехать, потому что очень боялся за неё. У меня была истерика, если мама не брала трубку. А тут лагерь на полтора месяца, ещё и в другом городе (курортном). Мы поехали с маминой свекровью. Она работала там горничной в отеле, пока я обитал в лагере целых 2 смены. Естественно, это очень ударило по психике. В первую же ночь не смог связаться с мамой, телефоны забрали перед сном, а я не успел позвонить. И вот, изо дня в день я страдал от безысходности. Видимо, моя психика решила что всё и сработал защитный механизм под названием "деперсонализация". Стоя на берегу моря, в 11 лет, оборачиваясь на свою бабушку, я впервые почувствовал это чувство - чувство, что "я не я". Мои переживания после той поездки сразу прекратились, я стал спокоен, мог уехать с ночёвкой и позвонить маме один-два раза: утром и перед сном. О том, что неожиданно могу потерять её, я уже не думал и не паниковал. Но деперсонализация осталась со мной до сегодняшнего дня. Она иногда стихает и не даёт о себе знать по несколько дней - недель, но вскоре снова возвращается и бывало даже не одна. К примеру, полгода назад появился новый феномен, который, к моему счастью, не показывался мне уже несколько месяцев с момента проявления. Я не нашёл информации о нём, разве что, людей, описывающих его. Тот феномен "одаривал" меня тошнотой, провалами в памяти, головокружением, панической атакой, вкупе с усиленной отдышкой. Я ощущал себя пленником собственного тела, будто находился в вакууме, у меня была потребность выбраться из него, освободиться. Но это симптомы. А сам феномен выглядел так: я резко, независимо также от времени и места, это могло быть где угодно, находил в совершенно обыденных вещах какие-то детали из воспоминаний. Но откуда у меня эти воспоминания? То есть, меня накрывал очень своеобразный и неприятный (мягко говоря) эффект дежавю. Будто я уже видел этот фрагмент и он выглядел точь-в-точь, но где я мог его видеть? Когда? Казалось, что это чуть ли не экстрасенсорные способности, но я никогда не знал что будет дальше. Я понимал, что видел это, по мере происходящего. Пример: стоял в магазине у холодильников с газировкой. Увидел своё отражение и в голову ударило, будто именно этот фрагмент я уже где-то видел и он был абсолютно такой же, а не просто напоминающий мне этот. Ещё пример: я вышел с кофе на балкон и снова ощущение, будто я проживаю заранее запланированный сценарий. Особенно ужасно в моменты, когда фокусируешься на незначительной детали в таком "воспоминании" и осознаёшь, что ты не мог видеть этого раньше ну никак, потому что повториться этому невозможно. К примеру, стоял на остановке, ждал автобус, и увидел, как дед выбрасывает в мусорку какую-то бумажку. Он такой же, какого я уже "видел". Сама ситуация абсолютно идентична моим "воспоминаниям". Он также споткнулся перед урной, также ушёл. Эти ощущения были адскими для меня и заставляли бояться. Не исключаю, что они снова вернутся ко мне, потому что деперсонализация тоже чаще серийная. С предыдущей проблемой очень гармонично уживается гендерная дисфория. Чувство несоответствия меня-духовного со мной-физическим. И если деперсонализация примкнула ко мне, когда мне было 11 лет, то несоответствие моего тела с моей идентичностью было с самого детства со мной. Радость от простого "молодой человек", когда мне лет 6 было, до бессознательных представлений о себе взрослом, где я именно мужчина. Да ещё и не один, а с женой. Лишь к 13-и годам впервые осознанно задумался: а почему я представляю себя такИМ? В начальных классах одноклассники быстро "поставили на место" моё мужское начало, потому что я, видимо, выглядел в их глазах не гармонично. Выражалось это во фразах по типу: "пацан в юбке" и прочее, прочее. Я очень восприимчив к словам и достаточно внимателен к людям, чтобы понять, почему мне это говорят. Даже в 7-м классе были отголоски из прошлого. Когда я спросил у одноклассника, за что он меня ненавидит (громко сказано, но я почему-то именно так сказал) - он не ответил. Не понимал, видимо, что я для него - это диссонанс в его голове, который вызывает необоснованное раздражение. Одноклассница на перемене ответила за него что-то вроде "то ты девочка, то мальчик - определись". Хотя я никогда не бегал и не кричал ничего подобного. Замкнулся. Друзей никогда не было, разве что другая одноклассница, с которой мы просто общались на переменах на обыденные темы. По факту, я не вписывался ни в какой коллектив - ни там ни сям. Везде чужой. В женском, в мужском, ведь и там, и там "не дотягиваю". В 9-10 классах начал по чёрному прогуливать школу, сам не зная причины. Позже стало ясно, что это была социофобия. В 14 лет познакомился с девочкой в интернете - влюбился, но попал во френдзону. Об этом можно рассказывать тоже очень и очень много. Полтора года пытался добиться взаимности, но четно. Это были зависимые с моей стороны отношения, в которых я, делая больше, только сильнее обесценивался. Переступил через себя - вышел из зависимости. 10 месяцев не общались, попрощались насовсем. До этого разговаривали днями напролёт. Было очень сложно. Через 10 месяцев, когда я уже ничего не ждал, перегорел с желанием быть с ней, написал снова. Это было совершенно спонтанно, чисто дружеское с моей стороны приветствие и вопрос "как жизнь? ", а также любопытство, какой она стала, но точно не очередная попытка влюбить или что-то ещё. Мы пара вот уже как 1,5 года, знакомы 3. Несмотря на возраст и достаточно серьёзное расстояние, виделись дважды лично и у нас всё хорошо. Она меня полностью принимает и у неё никакого диссонанса в восприятии меня нет. С мамой о своих гендерных самоощущениях поговорил впервые пару месяцев назад. Она очень болезненно восприняла, боится что я ошибаюсь. Сказала, что это проблема мысли/желания/головы, а значит, доставать её нужно оттуда, а не перекраивать своё здоровое тело. Мама выглядела так, будто я забираю у неё её ребёнка. Это всё давит на меня. Я хочу быть счастлив, но как я могу быть счастлив, когда несчастлива моя мама? Замкнутый круг, ведь и она хочет видеть меня счастливым. Уже оставил всякие мысли о смене пола, они ни сколько не практичны в моей голове, а, наоборот, совершенно абстракты. Просто висят во вкладке "посмотреть позже" и всё. Я двигаюсь в бытовых делах (пришёл к этому тоже не сразу): занялся спортом, социализируюсь более-менее во время тренировок, учусь новому от школьной программы (не сдавал ЕГЭ в этом году, решил сдать в следующем, но 11 классов позади) до изучения английского. Знаю ради чего это всё, знаю свои цели, мечты, желания - они у меня есть. Но даже двигаясь к ним навстречу, основное желание, которое я постоянно себе запрещал (коррекция пола) - приходится откладывать на неопределённый срок. Вся моя жизнь - это нескончаемая пауза. А я в ней непойми кто.