Повышенная тревожность, слезливость без видимой на то причины

Здравствуйте Людмила, если условия консультации вас устраивают можно начать диалог

Давайте начнём диалог

Людмила, перед кем вина?

Когда наступает тревожность, какие мысли проходят в голове? Вы их замечаете?

А каким было ваше детство? Чем похожи между собой истории, над которыми хочется плакать?

Что происходило в вашей жизни год назад? Были ли какие-то события, которые возможно вы считаете прошедшими и пережитыми?

Детство было вполне хорошим, у меня полноценная семья, есть младший брат, у нас разница в 9 лет, папы часты не бывало дома из-за работы неделями и месяцами, родители часто ссорились и несколько раз брак был на грани развода. Так как мама часто была одна и тащила на себе воспитание нас и хозяйство, плюс работа, я для брата была, как вторая мать и почти все время проводила с ним. Сейчас очень переживаю из-за того, что у родителей нет причин для гордости мной, я живу отдельно от них (в 18 лет уехала учиться) в другой город, но мы часто созваниваемся и видимся. Я недавно окончила учебу, работаю, есть цели, но бывает, что появляется повышенная тревожность и вина, что я могла бы делать что-то больше для семьи, для родителей... Ранее в квартире была соседка и я не могла проявлять эмоции, в полной мере в плане слез и грусти, сейчас живу одна и поэтому чаще стала замечать, что могу больше давать волю эмоциям.

Людмила, а какой вы должны были бы стать, чтобы родители могли вами гордится?

А что большего вы могли бы делать для семьи? Как они сейчас обходятся?

Получается, что примерно в 10 лет вы стали мамой для брата?

Когда появляется тревожность, о чем вы думаете?

Я правильно понимаю, что вину вы чувствуете перед родителями?

У вас есть друзья, молодой человек?

Можете написать, что именно вы проецируте на себя из чужих историй?

На данный момент не состою в отношениях, но совсем не переживаю по этому поводу. Друзей и приятелей у меня достаточно. Мама все так же тащит на себе воспитание брата, добавился ее больной отец, две работы, хозяйство, папа сейчас работает 5/2 и каждый вечер находится дома, оказывает ей помощь, никуда не уезжает, как раньше.

Для меня очень важно, чтобы родители одобряли мое решение и выбор, с мамой у нас доверительные и дружеские отношения, но в детства мне часто попадало за брата, да и мама сильно уставала, я ее понимаю, поэтому от бессилия могла сорваться на мне и по незначительной причине, я ее не виню, ей было сложно все тащить на себе.

Папа у меня довольно строгий и не сильно выражает свои чувства, совсем маленькой часто стояла перед выбором с кем останусь с папой или мамой, когда они разъезжались или ссорились, до сих пор помню, как боялась обидеть своим выбором одного из родителей. Папа шутя говорил, что я предатель, раз выбираю маму, мне было лет 5.

На мое обучение в школе было потрачено много денег на репетиторство, но я так и не поступила на высшее, получила среднее медицинское образование, работаю фармацевтом, снимаю квартиру и оплачиваем ее на пополам с родителями, из-за этого я тоже переживаю, хотела бы от них не зависеть вообще... Брат ленится учиться в школе, поэтому года через три хочу, чтобы он переехал ко мне и учился в колледже, живя со мной. Ком в горле стоит от историй людей, которые рассказывают, что их гнобили в школе, что им очень больно от того, чтобы родители их бросили или наоборот от хороших историй, где вижу, что люди идут на огромные жертвы, просто из-за того, что для них важен этот человек. Хочется вернуться обратно в детство, пересматриваю старые мультики и могу заплакать даже над их сюжетом.

Не могу сказать, что я брату заменила мать, слишком много на себя беру, может со стороны я и не столько пользы приносила, как кажется мне, не хочу выставлять себя героем, Происходит одна не понятная для меня вещь, если я в моей жизни где-то ошибаюсь или что-то делаю не совсем правильно, начиная с быта или просто, куда-то опоздаю по своей вине, что-то забуду опять же по всей вине, у меня возникает огромное желание тут же позвонить маме и рассказать об этом, об этой ошибке, просто не хочу, чтобы обо мне думали лучше, чем я есть на самом деле, никогда не промолчу о своём косяке, даже если буду знать, что меня будут ругать, мной будут недовольны...

Каждый раз, когда я ощущаю тревожность, то я понимаю, что я сделала что-то не то, что родители бы это не одобрили, но так как наши взгляды на жизнь несколько совпадают, то я считаю, что их недовольство в мою сторону было бы вполне оправданно и от этого больше понимаю свою глупость местами, наличие лени. Мама всегда говорила, что мне будет очень тяжело в жизни, что таких, как я жизнь воспитывает, что с таким характером, если я его не исправлю, буду одинокой всю жизнь. Возможно это правда, я не могу объективно оценивать себя, ведь любое мнение о себе- это субъективное мнение. Но хочу сказать, что я была не какая-то бунтарка, я никогда не курила, не убегала с дома, не злоупотребляла алкоголем, как часто это бывает у подростков, но я скупа на проявления любви, (больше и легче всего могу проявить ее к брату). Я имела свои увлечения и была поглощена учебой, сидела дома с братом, но даже тогда я делала не все возможное видимо и могла бы больше помогать, за это тоже есть определённая вина.

Для меня очень важно, чтобы родители одобряли мое решение

Почему для вас это так важно? Что вам даст их одобрение? А если не одобряют, тогда что?

Да и мама сильно уставала, я ее понимаю, поэтому от бессилия могла сорваться на мне и по незначительной причине, я ее не виню, ей было сложно все тащить на себе.

Понимаю, что вы ее не вините, да и не надо. Но это сейчас, рассуждая как взрослый человек. Но тогда, в детстве, вам наверняка было обидно из-за этого, и это нормально. Ведь вы по сути стали отчасти взрослой, будучи еще ребенком. То, что вашей маме было трудно, не спорю. Но ведь мы, взрослые, сами выбираем свою жизнь. И даже если она сложная и тяжелая, вовсе не значит, что надо часть этой тяжести переложить на ребенка.

Помню, как боялась обидеть своим выбором одного из родителей. Папа шутя говорил, что я предатель, раз выбираю маму

И что вы при этом чувствовали, помните?

На мое обучение в школе было потрачено много денег на репетиторство, но я так и не поступила на высшее,

Вы чувствуете себя виноватой за это?

Хотела бы от них не зависеть вообще

Что мешает?