Повышенная тревожность, слезливость без видимой на то причины

Хочется вернуться обратно в детство, пересматриваю старые мультики и могу заплакать даже над их сюжетом.

Вполне нормальное для вас желание, ведь части детства вы лишились, слишком рано став взрослой, будучи ответственной за брата. Вот вам и не хватило времени побыть ребенком.

Слишком много на себя беру, может со стороны я и не столько пользы приносила, как кажется мне, не хочу выставлять себя героем,

Если я в моей жизни где-то ошибаюсь или что-то делаю не совсем правильно, начиная с быта или просто, куда-то опоздаю по своей вине, что-то забуду опять же по всей вине, у меня возникает огромное желание тут же позвонить маме и рассказать об этом, об этой ошибке, просто не хочу, чтобы обо мне думали лучше, чем я есть на самом деле,

Мама всегда говорила, что мне будет очень тяжело в жизни, что таких, как я жизнь воспитывает, что с таким характером, если я его не исправлю, буду одинокой всю жизнь

Часто родители оказывают нам медвежью услугу подобными убеждениями, критикой, отсутствием поддержки. Конечно, они это не нарочно и не специально, и все из любви.

Ребенок вырастает, а комплекс неполноценности остается. Остается неуверенность в себе, мнение о себе как о человеке, всегда и во всем виноватым, недостойным, непринятым.

Да, став взрослым, кто-то это понимает и осознает, изменяет, делает и думает по другому. А кто-то с этим так и живет. Ведь это поведение в свое время помогло приспособиться к жизни, получать свою порцию любви от близких. Потому нельзя вот так просто взять и обесценить.

Но осознать то, что не ваше, что уже устарело и вам для вашей жизни не актуально, надо. И менять свое мышление, поведение. Ведь сейчас уже не родители отвечают за вас, а вы сама. И ваша жизнь есть и будет такой, какую выберете вы.

Если в общем- то вся ваша проблема заключается в том, что в вас слишком много вины. А вина возникает, когда много должествований. Когда проработаются должествования, и вина уйдет. Тогда будет жить и легкче, и проще. И тревога отпустит.

Ответьте себе на вопрос- а действительно ли вы так много должны? Не забывайте о факте, что ваши родители тоже взрослые люди, они сами несут ответственность за свою жизнь, которую они выбрали.

Может я и немного должна, но не хочу, чтобы родители думали и переживали, что их дочь какая-то не такая, что может не добилась того, что планировалось. Конечно, я чувствую вину, что в школьные годы было потрачено много сил, времени и денег на подготовку к экзаменам и университету, но я так и не смогла поступить, совсем немного баллов не хватило... Больше всего меня волнует вопрос на который я не знаю ответ, почему я постоянно хочу рассказать о своих промахах и ошибках родителям, даже если точно знаю, что будет ссора из-за этого и они будут не довольны, не хочу преукрашивать свою личность. На данный момент моей зарплаты недостаточно, чтобы полностью оплачивать съемную квартиру и свою жизнь в большом городе, поэтому мы платим на пополам, но мне кажется, что я вишу на них грузом.

Людмила, а когда вы что-то делали хорошо, или оправдывали ожидания родителей, что они вам говорили, как себя они вели? Они вас хвалили?

Да, хвалили за хорошую учебу к примеру, но они столько всего вкладывали в эта учебу, что это было ожидаемо, за вкусный ужин к примеру. Но как похвалили, так могли и через пять минут за что-то тут же наругать. К примеру мама в подростковом возрасте прочитала мой личный дневник в тайне от меня, там было написано про неё, что мне страшно, выписывался от обиды ее слова на меня во время ее гнева, когда она сильно ругает, но так же что я ее все равно люблю и ещё что-то в этом роде, она написала своё послание мне в нем, что тоже любит меня, что ей бывает очень тяжело и поэтому она часто может ругаться и положила обратно, как ни в чем не бывало, когда я это обнаружила, то решила сказать ей об этом, зачем она его читала вообще, после этого она ещё меня обвинила в том, что про неё там не в лучшем свете написано, по сути меня обвинили за мои же мысли, вот на тот момент мне стало очень обидно, будто произошло вторжение в мой маленький мир и после этого я забросила ведение дневника и боялась даже снова открывать его... И вот только спустя много лет я снова забрала его к себе, просто чтобы лежал. Но воспоминания все равно остались.

В 8-9 классе я уже обращалась к школьному психологу, меня направил врач невропатолог, мне ставили истощение, я тогда ничего не хотела есть и у меня были частые и сильные головные боли, с психологом пришли к выводу, что нежелание есть это отчасти делается возможно на зло родителям, плюс на тот момент было непростое финансовое положение и не всегда я могла есть то, что хотела бы в данный момент, у меня было некое отвращение к еде, к звукам с которым перемешивается салат, заправленный майонезом или пористые блины, мне даже на них смотреть было неприятно, посторонние запахи или запах варёного мяса уже отбивали весь аппетит...

Да, хвалили за хорошую учебу к примеру, но они столько всего вкладывали в эта учебу, что это было ожидаемо

Что именно было вложено? Не их ли это выбор как родителей-делать или не делать для своего ребенка? Разве вы можете нести ответственность за выбор взрослых, будучи тогда ребенком? Да и сейчас, разве вы можете контролировать желания и поступки других? Делать за них выбор, как жить?

Плюс вы много обесцениваете своих поступки и достижения. Так не стоит делать, ведь вы прилагали для этого усилия, время, старались. Наоборот, учитесь хвалить себя за самые незначительные успехи!

Но как похвалили, так могли и через пять минут за что-то тут же наругать

Каждый ребенок в детстве хочет быть любимым и значимым, хочет получить свою порцию внимания. И не важно, каким образом он ее получит. Конечно, в идеале, с помощью положительных эмоций, так называемых "поглаживаний". Но когда нет их, то и негативные эмоции (то есть "пинки") лучше, чем отсутствие их вообще. Для вас похвала роли не играла, она была не стабильна, кратковременна. Зато к пинкам вы привыкли, вы получали таким образом свою порцию внимания. Вы к этому привыкли, и сейчас рассказывая родителям о своих ошибках, вы подсознательно получаете подобное внимание, как в детстве.

Очень хорошо, что вылезла история с дневником. Я думаю, это сыграло не последнюю роль.

Какой вывод мог сделать для себя подросток в этой ситуации?

Какой смысл скрывать то, что я думаю? Все равно об этом узнают, и будет только хуже. Меня обвинят и накажут за мои мысли. Я не могу защитить и отстоять свой внутренний мир. Лучше я сразу расскажу о сама себе все плохое и получу наказание (а заодно и необходимую порцию внимания).

Но как взрослому человеку вам потом с этим некомфортно, вы понимаете, что не хотите слушать обидные высказывания в свой адрес.

Людмила, напишите 2 списка. (не здесь, а для себя). В первом укажите все то, что ваши родители говорили вам во время взросления и что, на ваш взгляд, не принесло пользы и было даже вредным для вас.

Во втором укажите то, что родители НЕ говорили и НЕ делали для вас, но что, как вы считаете, пошло вам на пользу, если бы было сказано или сделано.

Как выполните, напишите, я скажу что с этим делать.

Учитесь выстраивать и сохранять свои личные границы. Перестаньте обесценивать то, что вы делаете. Учитесь слышать СВОИ потребности, и думать о том, как их можно удовлетворить.

Заведите дневник и пишите в него все ваши даже незначительные достижения (кстати, это будет хорошо и для проработки той истории с дневником).

Да, родители исходя из своего опыта, бывает наносят вред детской психике, даже не осознавая этого. Но сейчас вы-взрослый человек, и только вам решать, жить дальше с этим или выбрать что-то свое. Как для вас лучше, что для вас лучше, стоит ли говорить обо всем родителям или нет, чувствовать вину и обиду, или выбрать более приятные эмоции.

Спасибо Вам за профессио

Не то хотела написать 🙈

Спасибо Вам за ваш профессиональный взгляд со стороны, скажите пожалуйста, что мне делать со списком?

В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости от мнения родителей (или созависимости). Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали те лизкие люди, которым вы можете довериться.

Учитесь разделять свою жизнь и свои потребности от жизни и потребностей родителей

Людмила, срок нашей консультации подошёл к концу. У Вс есть ещё вопросы ко мне?

Если нет, прошу вас закрыть консультацию, в условиях написано как это сделать.

Когда у вас будет возможность, рекомендую пройти индивидуальную работу с психологом, чтобы проработать ваши внутренние блоки и псизащиты.

Спасибо большое Вам за уделённое время и оказанную помощь, вы мне дали направление для внутренней работы!