Влюбилась в учительницу, люблю её до сих пор. Многое бы отдала за то, чтобы этот человек присутствовал в моей жизни

Я девушка, мне 21 год, есть желанный ребенок, но её папу я не любила и не люблю, как мужчину. Дело в том, что ещё учась в школе, я влюбилась по уши, окончательно и бесповоротно в женщину. Она намного старше меня, учительница. Вела уроки всего один год, потом мы продолжали какое-то время общение. Я на все праздники дарила ей цветы, подарки, но дальше этих разговоров и объятий не заходило. Она знала о моих чувствах, не бросила одну тонуть в этом "болоте", поддержала. Взаимно было или нет - не знаю. Она просто сказала, что "мы одного пола и можем дружить". Относилась ко мне очень хорошо, тепло, но скорее как к дочке, ведь тогда я и была ещё совсем ребенком. Моя ошибка была в том, что меня было очень много, в силу возраста навязывалась, но она не отталкивала, никогда не была груба, напротив - мила и приветлива, обнимала в ответ, улыбалась. В общем, закончила я школу и общение сошло на нет. Я ушла полностью в работу, жила как робот: отработала, поспала и снова бегом на работу, даже деньги толком тратить не успевала. Обещала себе забыть о ней и старалась все для этого делать, но не вышло. Я всегда хотела ребенка, поняла, что сейчас самое время, потому что я совсем начала увядать. Не было в жизни того, ради чего хотелось бы жить, не было никакого смысла. Отношений с мужчинами не было, мне они никогда не нравились, дочкин папа был первым и единственным. Любви как у женщины к мужчине к нему не испытывала, скорее как к другу, товарищу, Я просто очень хотела ребенка, и он был не против. Родила, дочку люблю её больше жизни, она - весь ее смысл. Жизнь заиграла красками, я научилась снова радоваться, смеяться, по-настоящему захотела жить, появилось нескончаемое вдохновение, цели, планы! С её папой отношения после родов совсем испортились, ему нужна стандартная жена - днем у плиты, с ребенком, ночью не вылезать из постели. Последнего я ему дать не могу, мне неприятен секс с мужчинами, из-за этого постоянная ругань. Хочу уйти с дочкой, но завижу в финансовом плане от него, да и некуда. Но самая главная проблема в том, что я до сих пор люблю ту женщину. Она и все знающие о моих чувствах были уверены, что они пройдут после того, как мы перестанем видеться. И я так думала. Но прошло уже почти 8 лет с момента нашего знакомства, а я по-прежнему люблю. Сейчас, конечно, всё время посвящаю ребенку, отвлекаюсь, учусь жить без этого человека, но ничего не меняется в моем отношении к ней. И в мыслях и снится постоянно! Не виделись больше 2 лет. Очень скучаю, многое бы отдала за то, чтобы этот человек присутствовал в моей жизни. Даже не претендую на её ответные чувства, просто хочу, чтобы была рядом, хотя бы как знакомая, друг. Хочу просто иметь возможность хоть иногда видеть, знать, что жива-здорова-счастлива, разговаривать, потому что мне очень тяжело морально. Помогите, пожалуйста, разобраться, что мне делать, как жить дальше? Вроде бы уже не маленькая девочка, а боюсь даже банально написать или позвонить. Знаю, что гнать не будет, но боюсь и все тут! Как перебороть этот страх? И стоит ли? Это вообще лечится? Как бы наивно и смешно не звучало... Очень хочется совета со стороны, как быть дальше. Простите за сумбур, просто мне очень тяжело об этом писать или говорить, всегда все держу в себе, потому что ситуация нестандартная.