Токсичные отношения с родителями. Как выстроить свои личные границы?

Людмила, здравствуйте! Если условия консультации вас устраивают, можем начать общение

Да, меня устраивают условия консультации.

Параллельно послаблению "режима" начался сильный контроль

То есть по сути, ничего не изменилось, вы также остались на "привязи", только выглядеть это стало по-другому.

Людмила, я понимаю, как не просто с такими родителями. Ведь с одной стороны, вы взрослый человек и сами вольны распоряжаться своей жизнью. А с другой стороны, это ваши родители, и какими бы они не были, они самые родные и близкие для вас люди.

Вы уже молодец, что стараетесь им противостоять, отстаивая свои границы, переехали от них, в то же время стараетесь все это сделать как можно безболезненно для обеих сторон.

Быть поласковей с родителями, объяснять им свои чувства и мысли, чтобы до них хоть что-то дошло, это не помогло.

Судя по вашему описанию, этот способ совсем не для ваших родителей. Скорее они воспринимают его, как ваш очередной "прогиб" , ваше желание подчиниться, потому и не срабатывает. Слишком жесткие у них методы и агрессивные.

Они такие несчастные и старенькие,

Они правда старенькие, немощные? Есть у них болезни, которые требуют помощи и дополнительного ухода за ними? Сколько им лет? Они смогут например сами сейчас обходиться без посторонней помощи?

Про несчастные очень сомневаюсь, по вашему описанию, у них масса энергии, которую они тратят на то, чтобы сохранить власть над вами. А также на ссоры между собой. И получают от этого эмоциональный заряд и удовольствие.

Будучи ребенком, вы давали им повод наслаждаться своей властью, были "идеальной" девочкой, они привыкли к этому.

Вы единственный ребенок?

Спасибо за ответы.

По поводу того, что они чем-то серьёзным больны, то, я считаю, что нет. У них для их возраста (маме 55, а папе 59 лет) есть комплект определённых проблем: диабет, хагдроз, варикоз, давление. Однако они у них появились не одним моментом, а развивались годами. А они опять же несмотря на заболевания не следуют строгим предписания врачей, а когда им плохо в очередной раз становится, то ищут виноватых вокруг. Я им все равно постоянно помогаю и в денежном плане, и моральном, и постоянно информативно стараюсь их обогатить. Настраиваю их на здоровый образ жизни в связи с их болячками, но все тщетно.

В семье я не одна, у меня есть сестра у неё инвалидность, я её очень люблю и забочусь о её здоровье физическом и психологическом, особенно с такими родительскими загонами ей тяжело. Мама хоть и заботиться о её здоровье, но о психике сестры вообще не думает, поэтому часто позволяет себе негативные высказывания в её присутствие про меня, про отца, и моего мужа, тем самым угнетая её настроение.

Мы часто берём в гости сестру ко мне и мужу. Ей у нас нравится, она нас любит, мы за ней ухаживаем.

Родители, видя, то как мы к ней относимся ещё и любят манипулировать сестрой. Мол, приезжай к нам, сестра скучает без тебя и ей плохо. Но когда мы приезжаем, нас ожидает очередной допрос и разборка по поводу того, как же редко мы к ним ездим, не помогаем, забросили их и так далее. Хотя мы все лето то на даче их пахали, то ездили куда-то с ними. На каждые праздники я организую стол, готовлю всякие блюда, устраиваю конкурсы, чтоб весело было. Но они все равно находят множества поводов, чтобы меня и мужа обвинить в чем-то. И из-за этого наши отношения все ухудшаются, так как сил нет терпеть такое пренебрежительное отношение к себе. Хотя я и скучаю, когда долго не видимся из-за их скандалов, но я понимаю, что, действительно, стоит мне дать слабину как они меня буквально "сожрут".

Скажите, а как вы реагируете, когда они начинают давить на вас, скандалить устраивают разборки? Что делаете, что говорите? Какие эмоции испытываете при этом?

Сейчас я реагирую более спокойно на их выходки и даже угрозы, например, не пустить меня в следующий раз домой или выписать меня из квартиры, или продать квартиру в которой у меня есть доли. Я совершенно безразлична теперь к этим манипуляция, к угрозами или другим ухищрениям. Понимаю, что таким образом они хотят сохранить контроль надо мной, может даже сами того не понимая. Также я осознаю, что важна им и они хотят позаботиться обо мне, однако делают это в своей дурной манере, которая мне не нравится. В последнюю нашу ссору я сказала им, что будем теперь общаться по определённым делам или случаям до тех пор, пока они не станут держать себя в руках в присутствие меня и моего мужа. С тех пор мы так и общаемся, однако до них доходит тяжело, как же я могла так с ними поступить и ограничиться в общении.

При ссорах я испытываю только хроническую усталость и раздражение, так как эти ссоры и обвинения имеют какой-то цикличный характер и не меняются от слова вообще ю. Каждый раз любая ссора перетекает в одни и те же обвинения, которые не изгладить никаким моим поведением. Поэтому я устала просто от их поведения, от разборок и бесконечных попыток контролировать меня. В то время, как я их прошу проявить благоразумие и понимание, так как мы с мужем взрослые люди, мы хорошо живём, у нас все в порядке, и нам не надо вечно трепать нервы по каким бы то ни было поводам, как они их трепят друг другу. Но они все равно практически не меняют своего поведения. Единственное, что изменилось, так это то, что они стали бояться полностью потерять меня и все таки теперь по немного сдерживаться в своих высказываниях. Но вот только это ненадолго, как только я начинаю более менее общаться, как прежде, то агрессия тут же возвращается.

Людмила, я вижу что вы выбрали верную тактику. Как я поняла, серьезных болезней у родителей нет В постоянном уходе они не нуждаются. Вполне могут сейчас справиться сами. Поэтому раз не помогают разговоры и объяснения, вам пока нужно отстраниться от них, как вы уже делаете.

Что изменилось, так это то, что они стали бояться полностью потерять меня и все таки теперь по немного сдерживаться в своих высказываниях.

И изменения уже есть в лучшую сторону! Да, конечно не так быстро, как хотелось бы. Но ведь это длилось так долго, так что не стоит ожидать мгновенного результата.

Продолжайте выдерживать свои границы. Сестру лучше было бы забирать чаще к себе, чтобы они не манипулировали ей.

Вам нужно быть спокойной, но твердой в обращении с ними. Ведь как только вы пытаетесь угодить, либо идете на встречу, либо просто сопротивляетесь и втягиваетесь в скандал, это для них "как бальзам", они опять будут усиливать свою власть над вами, пытаться "все взять в свои руки", пустить по привычному сценарию.

Своей твердостью и непреклонностью вы будете разрывать привычный сценарий и менять в нужную сторону.

Выдвигайте свои условия, твердо, но спокойно. Или так, или никак.

Чем дольше и тверже будут ваши границы, тем больше родители научаться их принимать и уважать.

К сожалению, порой получается вот так, что ребенок должен показывать своим родителям, что значит нормальные, адекватные отношения и любовь.

Спасибо за ответ!

Да, действительно, положительная динамика уже заметна в этом отношении.

Однако, все ещё сложно не общаться подолгу с ними, хотя это очень сильно помогает мне в психологическом плане.

Я, когда поменьше с ними контактирую, чувствую себя здоровее психически.

Сестру стараюсь почаще забирать, но это проблематично, поскольку когда она у нас, то звонки и нежданный визиты учащаются. Мама может резко приезжать и стоять у двери входной, чтобы войти и опять все контролировать. Или же они меня на работе начинают преследовать и выпытывать, как там сестра и хорошо ли мы её кормим, хотя, когда она у нас, я ежедневно отправляю сообщения о том, что и как у нас происходит.

Поэтому сопутствующие неблагоприятные условия не позволяют забирать сестру чаще, так как из-за этого родители начинают думать, что им опять все дозволено и даже больше.

Значит, как то и с сестрой надо решить вопрос. Думаю, она вас поймёт.

Понимаю, что вам сложно, ведь это ваши родители. Но по тому что вы пишете, это видимо пока единственный выход. Ведь по другому не получается.

Для вас важнее сейчас ваше психическое состояние. Вы взрослый человек и у вас своя семья. А родители сами выбрали свою тактику поведения, и им в ней комфортно. Вам не надо участвовать в их играх.

Благодарю вас за рекомендацию.

Мне стало полегче, когда я уже от второго человека услышала то, что такая тактика поведения по отношению к неадекватному поведению родителей нормальная. Меня просто очень беспокоило, что я на самом деле неблагодарная и веду себя с ними незаслуженно, однако, как мне и говорил мой муж, и теперь вы, что в такой ситуации это единственный выход.

И теперь я не чувствую дикой вины за то, что просто хочу жить спокойно вне их власти.

Вина идёт скорее всего из мыслей о должествовании. Например, что вы всегда должны угождать своим родителям. Или как это звучит у вас? Надо убрать или изменить долженствование, и вина пройдёт.

Людмила, срок нашей консультации истёк, у вас есть ещё ко мне вопросы? Если нет, то завершите пожалуйста консультацию, в условиях написано как это сделать.

Рада была вам помочь!

Спасибо за помощь.

Пока конкретных вопросов нет)