Как грамотно строить личные отношения, имея маленького ребенка?

Никалика, здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации. Конечно же Ваши желания естественные и в них нет ничего аморального - устроить личную жизнь мечтает практически каждая женщина. Но, Вы правы, материнство накладывает определенные ограничения.
Вы хотите "уехать хоть на какие то несчастные сутки вдвоем с человеком и провести время". Давайте вместе проанализируем, как это можно организовать в Вашей ситуации.
Вашему малышу 2 года. С ним остается няня с 10 до 16.00. С ним занимается так же Ваша мама (но оставаться надолго с ним не хочет - хочет, чтобы Вы лично за малышом присматривали). А также 1 раз в неделю навещает отец малыша (БМ) на 2 часа.
Вы завидуете БМу и его свободной жизни и размышляете о том, что он мог бы разделить с Вами заботы о ребенке, чтобы освободить Вам время. Давайте проанализируем сначала, готовы ли Вы поручить заботу о малыше БМу, чтобы освободить себе хотя бы 1 сутки.
Сможете ли Вы доверить своего ребенка БМ и его девушке? Готов ли Ваш малыш к тому, чтобы на сутки перебраться в чужой дом к малознакомым людям (раз он встречается с отцом редко на пару часов всего, а даму его вообще не знает)? Сможет ли малыш спокойно пережить Ваше отсутствие на такой длительный срок и смену привычной обстановки (спать не в своей кроватке и тд)? Доверите ли Вы уход за малышом этим людям, если они никогда с малышом не сидели?

Я летом уезжала на море на 2 недели и БМ забирал его 2жды аж на 2е суток! Понимаете, тут даже дело не в моем малыше - он абсолютно контактный! Папу знает и тянется к нему! Всегда рад когда тот приезжает! Плюс есть еще вторая бабушка. У нее дома даже есть кроватка (от старшего внука)... По сути муж может и у нее оставлять малого... Но она тоже занята... И он занят... Работа... У всех работа... Кстати у меня тоже есть работа блин. Да, я еще и работаю (на дому правда но не суть)... Все заняты. Деловые.
Насчет того, как девушка мужа относится к ребенку я не в курсе... Надеюсь, она его не ненавидит... По крайней мере ни разу никаких обсуждений не всплывало.
Тут я думаю причина в том, что когда сын был помладше. Он не был такой капризный и вредный... Сейчас такой период в жизни - с ним сложно договориться. Я это могу сделать. А они походу нет... Вот и понимают, что если взять ребенка хоть на сутки, то он им перевернет весь дом+все 100% внимания ему. Летом. Когда я была в отъезде, моя мама собирала для малыша буквально все вещи - любимые игрушки, еду, одежду... Какие то его личные штучки для сна... То есть максимум создавали комфорт для малыша... Но опять таки повторюсь, никто не хочет брать на себя ответственность за очень активного непоседливого шкодника...

Никалика, а Вы готовы на целые сутки поручить эту ответственность БМу или бабушке или няне за активного непоседливого шкодника? Как Вы сама пишете "с ним сложно договориться... А я это могу сделать. А они по ходу нет". Есть ли у Вас уверенность, что малыш будет в безопасности и его режим будет соблюден, если он сейчас в таком возрасте, что никого, кроме Вас не слушает, никто с ним не справляется? Можно ли отдавать на целый день такого малыша папе и его даме, если Вы пишете, что не знаете, как к нему относится дама БМа и хорошо ли малыш с ней ладит? Не испытывает ли она ревности или негативного настроя к нему за шалости и беспокойство? Ведь это не её малыш и материнского терпения и понимания к нему может и не быть.

Ситуация все же не такая безвыходная, если Вы летом на 2 недели отдыхать уезжали без малыша и имели возможность расслабиться на море, проводить круглосуточно время с любимым мужчиной и чувствовать себя женщиной - это даже больше, чем "уехать хоть на какие то несчастные сутки вдвоем с человеком и провести время". Кто, кроме БМа, ухаживал за малышом эти 2 недели летом?
Планируете Вы отдать ребенка в детский сад (с 2,5 лет уже принимают), чтобы иметь больше времени для личной жизни?

В целом, все люди взрослые, ответственные. Можно сказать даже через чур гиперопека присутствует. Просто они опасаются, что не дай бог чего с ребенком может случиться в то время, пока он будет с ними. В любом случае, есть видео связь и можно постоянно держать руку на пульсе. Когда я была на море я стабильно звонила по 3 раза в день+постоянно в вайбере были короткие переписки - чем занят малыш. Как кушает и тд... Насчет режима у нас нет проблем. Ребенок ложится спать и встает примерно в одно и то же время... Кушает тоже почти все что дают. Но он требует внимания! Именно требует! Своенравный. Вредный ребенок. Я тоже такая. Вижу эти черты.
В сад я пока не хочу отдавать сына... Может через год - он еще ни разу не болел (ТТТ) хочу оттянуть момент болячек подальше. На следующий год я конечно его с собой на море возьму - в этом году не брала по причине того, что не все прививки еще есть - как то стремно... Но в целом за мое отсутствие никаких внештатных случаев не было.

У меня вообще была мысль БМ сказать, чтобы когда меня нету дома приезжал и тут с сыном был... Ночевал 1 ночь. Но думаю он не согласится... Да и дама его против будет

Никалика, не стоит бояться таких разговоров с БМом. Ведь, если Вы сама этот разговор не заводите, не планируете с отцом ребенка график "кто и когда сидит с малышом" на постоянной основе, то тогда БМ Вам точно не поможет.
Вы уже заранее уверены, что он откажется, что он имеет такую возможность, а Вы - нет. Между тем у вас равные права с отцом ребенка и, если он хочет о нем заботиться, то имеет смысл заранее с ним обговорить, какие дни недели или какие числа месяца он готов сидеть с малышом целый день, брать его к себе на сутки (в месяце есть выходные и праздники, в году бывает отпуск - так что он не всегда ведь на работе занят). Тогда и Вам и БМу и его даме будет легче планировать свою жизнь и подстраивать дела под конкретные даты, готовиться к тому, что у них будет малыш, приобщать к этому бабушку со стороны отца и тд.
В конце концов Вы тоже можете найти себе работу с гибким графиком и не обязаны сидеть дома все время, пока малыш не пошел в детский сад. Так что, имеет смысл приучать отца к мысли, что заботы не будут ограничены 2мя часами в неделю. Так что нужно обсуждать с БМом равные обязанности, если он хочет иметь равные права, и понимать, что у Вас всё получится, если Вы не будете заранее отказываться от попыток поговорить из-за страха, что Вам откажут или что ничего не выйдет.

На меня внутри моей семьи оказывается давление, что я плохая мать. Раз у меня в голове вообще возникают мысли куда то отдать своего ребенка (пусть даже и его родному отцу)... Я не могу адекватно выстроить свои границы. Мне постоянно капают на мозги. Что я вообще ужасная мать. Что себя хочу поставить на первое место. А не ребенка. Тут еще и за привлечение папы ребенка будет скандал капец. Мама сразу начинает орать - давай его сдадим в детдом и занимайся собой сколько влезет

Никалика, правильно я поняла из Вашего рассказа, давление на Вас оказывает ваша мама? Она выражает свое мнение и Вы его выслушиваете и воспринимаете, как давление. То есть, иными словами Вы считаете нужным слушаться маму и Вам мешает жить то, что мама Вас не одобряет, имеет свое личное мнение на то, как и кто должен ухаживать за Вашим ребенком?
Вы считаете, что у Вашего ребенка должны быть и отец и мать, и они должны делить обязанности, связанные с уходом за малышом. А Ваша мама считает, что одной матери ребенку достаточно и отец не играет никакой роли - ему нельзя доверять ребенка и поручать заботу о нем (что весь груз обязанностей и ответственности исключительно на матери). И Вы принимаете за истину не свое мнение, а мнение мамы, и поэтому хотите, чтобы она обязательно думала, как Вы? И готовы отказаться налаживать взаимодействие с отцом малыша по равному разделению обязанностей и ответственности по уходу за Вашим общим ребенком, только потому, что мама (бабушка ребенка) "будет орать"?

Я все равно сделаю по своему конечно... Но договориться мы с ней не можем.

Никалика, для того, чтобы найти способ договориться с человеком, сначала нужно увидеть ситуацию его глазами, с позиции его жизненного опыта и его мотивов - понять, по какой причине он занимает обвинительную позицию по отношению к Вам. Важно выяснить, по какой причине маму так сильно ранит Ваше поведение, что она считает его предосудительным и недопустимым, стремится переложить всю ответственность за малыша исключительно на Вас.

Давайте проанализируем, откуда у Вашей мамы могло возникнуть недоверие к мужчинам и отрицание роли отца в воспитании и заботе о ребенке. Расскажите побольше о Вашей маме. В какой семье росла Ваша мама, какие отношения у неё были с мамой и отцом?
Как складывалась её личная жизнь? Была ли она счастлива в браке? Помогал ли ей муж растить Вас или она была вынуждена посвятить себя Вам и одна нести весь объем забот и ответственности за воспитание дочки?
Какие отношения сложились между Вашим мужем и тёщей? Считает ли Ваша мама его хорошим отцом для своего внука, доверяет ли ему?

Моя мама никогда не была замужем. Насколько мне известно, я родилась от несвободного мужчины. Я поздний ребенок и мама даже подумывала сделать аборт. Наша семья состояла из бабушки, дедушки, мамы и меня. Ситуацию про мое появление на свет и предпосылки к этому мне поведала бабушка аж в 16 лет. Ранее меня эта тема не трогала особо. Меня воспитали бабушка и дедушка. Я в садик не ходила - они уже были на тот момент на пенсии и не было необходимости мне туда идти (ну по их мнению). Мама с моих полутора лет работала на высокой должности и обеспечивала безбедное существование. Отчима или вообще каких либо мужчин в доме никогда не было. С мамой отношения не близкие были. Сблизились в какой то мере после рождения внука... Она аж расцвела. Видно, что любит его и радует он ее... С родителями у мамы в целом было все гладко... Ну по крайней мере никогда не было каких то конфликтов при мне или чего то подобного. Так чтобы мама куда то к примеру уезжала от меня не помню такого... С моим БМ у мамы отношения были никакие - он ее терпеть не мог... Она к нему относилась нейтрально.

Никалика, из Вашего рассказа про маму видно, что:
1- в жизни мамы никогда не было рядом мужчины (мужа, отца ребенка), который бы делил с ней какие-либо бытовые заботы и обязанности. Поэтому она не берет в расчет Вашего бывшего мужа и отца своего внука - для неё он как бы не существует и для ребёнка не важен.
2 - Ваша мама не имеет представления о том, что такое сидеть дома с ребенком и заботиться о нём единолично. Ей никогда не приходилось жертвовать своим временем для того, чтобы полностью посвятить себя заботам о малыше. Поэтому она не считает, что сидеть с малышом трудно или что отказаться от личной жизни и посвящать все время малышу - это серьезное испытание. Ведь её ребенком занимались родители и ей самой не пришлось на себе испробовать все аспекты материнства (она вела активную жизнь за пределами дома, строила карьеру и тд).
3 - Ваша мама расцвела от общения с внуком, она его любит и он ее радует. Так часто бывает, когда у женщины в старшем возрасте происходит переоценка ценностей и она начинает сожалеть о том, что так мало уделяла времени своему ребёнку, была вечно занята работой, чувствует вину. И поэтому она начинает восполнять это на внуках - нерастраченный материнский инстинкт пробуждается на них. В связи с этим она начинает особо ревностно отстаивать интересы внука, рассматривать всех и вся сквозь призму пользы для внука. Из-за этого она резко критикует мать и отца своего внука, что они мало времени уделяют, не так хорошо заботятся, как следует по её мнению и тд.

Ваша мама, чью дочку воспитывали бабушка и дедушка, и с которой она никогда не была близка, представляет себе материнство в основном теоретически - на своем опыте то, через что Вы сейчас проходите, она не испытала и поэтому не может понять Вас и Ваши переживания. Кроме того, она не устроила свою личную жизнь, поэтому этот аспект женской жизни для неё не важен - ведь она же обошлась без этого, поэтому и для других не считает это чем-то приоритетным. Она человек старшего возраста с устоявшимися взглядами и привычками, которые очень отличаются от ваших взглядов и потребностей. Поэтому мало шансов объяснить ей, что Вам необходим мужчина рядом и Вам плохо без личной жизни, что Вам нужно время и некоторая свобода для себя и своих женских потребностей, что отец ребенка такой же родитель с такими же обязанностями, что и мама. Чисто теоретически она конечно может это услышать и умом воспринять, но вот прочувствовать и сопереживать Вам не сможет. "Сытый голодного не разумеет", как гласит пословица - человек, который никогда не сидел сам с малышом, не воспитывал его лично, не посвящал все свое время только маленькому ребенку, не сможет понять, в чем именно заключается сложность такого рода образа жизни, какие проблемы для женщины он таит и насколько тяжело бывает совместить взрослые потребности и интересы с долгом заботы о малыше, с необходимостью постоянного присутствия рядом и подчинения запросам и потребностям маленького человека.

Каждый человек оценивает ситуацию сквозь призму того, что ему самому пришлось пережить и что он для себя считает приоритетом в жизни. Сочувствие и сопереживание вызывают обычно те ситуации, которые человеку знакомы на личном опыте и те переживания, через которые он сам прошел. Так что в такой ситуации стоит ли Вам ждать, что мама будет спокойно воспринимать, что у Вас есть женские потребности, на которые Вы хотите "отнять время" у своего сына? Стоит ли искать у неё понимания и одобрения? Ведь мама, вероятно, воспринимает это именно так - что Вы ради себя готовы ущемить интересы сына (её ненаглядного внука) и хотите потратить время на личную жизнь, которая у неё лично никогда не была в приоритете (она посвятила себя работе). И именно это вызывает шквал обвинений и негодования с её стороны.

Такого рода конфликты взглядов и приоритетов между людьми разных поколений урегулировать конфликтующим сторонам между собой редко удается - каждый видит только свою правду и уверен, что другой ошибается и его нужно исправить, наставить на правильный путь. Для урегулирования таких конфликтов нужна "третья сторона", которая будет помогать услышать и понять друг друга и поможет совместно выработать тот стиль общения и взаимодействия, который устроит обе стороны. Такой третьей стороной может быть либо психолог (работа совместно с обоими участниками конфликта), либо старшие родственники (общие знакомые, друзья семьи и тд), которые являются авторитетом для обеих сторон конфликта.
Вы упомянули бабушку и дедушку, которые Вас растили. Присутствуют ли они сейчас в Вашей жизни?

Нет... Они умерли свыше 10 лет назад... У нас больше никого нет

Никалика, есть ли какие-то общие знакомые или друзья семьи, к мнению которых Ваша мама прислушивается и кто знает вашу ситуацию в семье?

Нет.

Никалика, если у вас нет близких и авторитетных людей, которые могут Вам помочь наладить отношения с мамой, то Вам имеет смысл воспользоваться помощью психолога, чтобы начать консультироваться вдвоем (вместе с мамой). Ведь отношения можно налаживать только, если оба человека настроены менять свое поведение, готовы пересмотреть свои взгляды, хотят сближения и понимания. Одна, без участия мамы в этом процессе, Вы не сможете договориться с ней - она тоже должна хотеть договариваться с Вами, чтобы процесс взаимопонимания начался и был результат.
В ином случае, если мама не готова договариваться, то Вам имеет смысл менять свое отношение к её оценкам Вашего поведения и указаниям, как Вам следует жить, и не придавать им такого большого значения, поскольку Вы сама решаете, как лучше построить свою жизнь и как расставить свои приоритеты "Я все равно сделаю по своему конечно..."

Оххх... Я очень сомневаюсь, что она на это пойдет. Для нее все это глупости... Как поменять свое отношение? Может какие то ест mghbtvs для грамотной аргументации?

Какие то приемы*

Никалика, приемы грамотной аргументации основываются на том, что Вы смотрите на ситуацию с позиции оппонента, осознаете, какими ценностями он руководствуется в своих поступках и что для него важно, и находите те слова, которые:
1 вариант - показывают оппоненту выгоду от того, что он станет делать, как ВЫ считаете нужным. Например, если мама ценит мир и покой в семье, то для неё аргументом будет: "Мама, если я буду терпеть и мучиться, неудовлетворенная тем, что у меня нет личной жизни, то моя нервозность и плохое настроение скажутся и на ребенке и на отношениях с тобой. Один день в неделю, когда я могу расслабиться и пообщаться с любимым человеком, позволит сделать твою жизнь спокойнее".
2 вариант - заставляют оппонента выполнять Ваши условия, если он в чем-то зависим от Вас и Вы можете его лишить того, чем он дорожит. Пример, "если ты не сядешь за уроки, то я отберу у тебя мобильный, пока ты не закончишь с домашней работой". Этот вариант менее конструктивен и применяется обычно, если у Вас нет иного варианта, как пригрозить лишить оппонета чего-то, что для него дорого. Этот вариант опасен тем, что оппонент тоже может воспользоваться таким методом в ответ и лишить Вас того, что дорого Вам.
3 вариант - поторговаться. Выяснить у оппонента, что он хочет получить взамен на то, что он пойдет на ваши условия и выполнит Ваше желание. Тогда есть возможность сделать взаимовыгодный обмен уступками. Но такой вариант возможен, если Вы готовы к тому, чтобы не только получить желаемое от оппонента, но и выполнить волю оппонента в ответ, которая может ущемить Ваши интересы. То есть понимаете, что придется чем-то серьёзно пожертвовать, чтобы получить желаемое.