Странные отношения с родителями. Ненавижу себя. Как жить?

Мне 18 лет. Отца у меня нет. Живу с мамой и бабушкой. Отношения с родителями у меня странные. Мама мне всё покупает (одежду, вкусняшки и тд), даст денег если я на что-то попрошу. Но при этом когда я была маленькая адекватностью тоже не блестала как и бабушка. Кидалась на меня с полотенцем и желанием задушить. Угрожала ножом и кочергой. Шантажировала тем что повесится (типа из за меня. Из за того что я плохо себя виду и вывожу ее из себя). Угрожала что спрячет мой труп в диван и его никто не найдет. Говорила мне типа «давай я тебя убью и памятник поставим тебе дорогой. То есть я как то умудрялась «выводить из себя ее на столько, что она была готова убить собственного ребенка и поставить ему дорогой памятник. В ее доме никакого личного пространства (дом маленький). То есть когда я нахожусь у нее то она постоянно смотрит что я делаю. Я ушла жить к бабушке. (по соседству) Ибо в мамином доме у меня панически атаки. Бабушка. Тут всё еще более странно. Она то добра ко мне (помоет за меня посуду и тд), то кидается табуретками и бегит на меня с криком «Удавлю». Раздвоение личности какое-то. А включается в ней «демон» если я делаю что-то не так как она считает правильным или как-то не по её понятиям. В последний раз крик «удавлю» и летящую табуретку (на тот раз не в меня, а просто в пол) и конечно же кучу мата на повышенных тонах я услышала потому что было где-то около 0:00 или часа ночи. А знаете почему? А потому что я типа поздно ложусь и она меня так пыталась заставить ложиться раньше. Ну типа забота 99 левел. По моему забота проявляется не так…. И не нужно говорить что она просто обо мне заботится и так ее проявляет. Это не забота. Это неадекватность. В школе смеялись и фукали на меня. Сидеть со мной было зашкварным и вызывало сочувствие человеку которого со мной посадили от класса. Сейчас в колежде учусь. Нормальное окружение, есть друзья и человек который меня любит. Но я ненавижу себя. Ненавижу себя за физическую слабость. Я хочу быть сильней. Я ненавижу себя за то что я такое чмо. Пойти в спортзал не хочу пока живу с родителями. Ну точней могу, но не хочу чтоб они докапывались с тем где я и тд и+ там будут люди которые будут смотрят как я занимаюсь. Мне некомфортно. Хочу на кикбоксинг но опять же не хочу слушать недозаботу и постоянные докапывания от мамки по поводу моего зрения (-2). Хочу подкачаться. Но не особо есть возможность. Гантели тоже не хочу покупать ибо отвечать на их (мамки и бабки) вопросы не хочу и подколы ихние слушать тоже. До окончания колледжа осталось 2 года. Только тогда смогу переехать. Учусь на очном. Жамкаю экспандер но надоедает. Ненавижу себя за слабость и сколько бы я раз в день не сжала его (поставила себе норму 500 раз на каждую руку) мне всё равно кажется что делаю мало. Хочу стать физически сильней. Намного. Но из за этой семейки не могу. (мне некомфортно. А заниматься с некомфортом такое себе занятие). Я ненавижу себя. Это еще зрение может мне помешать в будущем достичь тех результатов в спорте которых хочу. Много в вк сижу. Но если не буду сидеть то буду идти против себя ибо мне нрав текстовый формат общения. Я не знаю что мне делать. Я ненавижу себя.