КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

После рождения ребёнка все изменилось

1245
28 сент. 2017
Djulia
Добрый день, мне 24 года, почти год назад у меня появился долгожданный малыш, мы с мужем очень ждали и планировали ребёнка. Но когда появился малыш моя жизнь просто превратилась в сущий ад, я живу в постоянном напряжение и какой-то чужой жизнью... Сначала я старалась быть идеальной мамой и начала срываться и просто уходить на кухню, потом начала прикрикивать на малыша, и чем дальше тем хуже... Я обращалась к врачам, была у психиатра и психотерапевта, проводилась диагностика у психолога, депрессии не выявлено, как сказал мне психотерапевт, что все из-за моего излишнего самоконтроля и типо тут ничего нельзя сделать, прописала таблетки от которых вообще ничего не менялось и на этом все... Я начала ослаблять контроль над собой, на сколько могу, начинаю себя убеждать что некоторые вещи нормальные (например кричать и раздражаться), но как по мне становится только хуже, я становлюсь агрессивнее... И все это скорее всего сказывается на ребёнке, что меня и тревожит больше всего... Ведь каждому ребёнку нужна заботливая, любящая мама... А я просто комок нервов, который хочет просто убежать из этого ада...
Муж как приходит домой всегда берет ребёнка на себя, выходные тоже ребёнок на нем. Иногда все хорошо, а иногда вот как вспышка происходит и я взрываюсь, и страдают муж и ребенок... А когда я отхожу, то страдаю я... Я не знаю, что делать... Обращалась к врачу в начале мая, сейчас конец сентября и все без толку... Врач сказала что ничем помочь кроме таблеток не может, а к психологам по коррекции поведения смысла идти нет, так как у меня очень стойкие убеждения внутренние, которые мне нравятся).. А эта агрессия просто разрушает мою жизнь и жизнь маленького невинного ребёнка...

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
28 сент. 2017
Djulia, доброго дня! В ближайшее время психолог ответит Вам.
28 сент. 2017
Здравствуйте, Djulia.
Позиция психиатра понятна, у него работа связана с другими психическими явлениями.
Разумеется, психологическая психотерапия вам показана и может быть эффективной. Всё зависит от вашего желания. Оно у вас как будто есть.

1) А до появления ребенка вы были настолько же раздражительной?
Что для вас фактически (несмотря на желанность ребенка) означало рождение? Что именно вас стало напрягать с рождением ребенка?
2) Проходили ли вы обследование у эндокринолога?
28 сент. 2017
Djulia
Большое Вам спасибо за ответ, до появления ребёнка очень редко бывали моменты раздражения, я даже их вспомнить не могу, но как факт были когда только мы с мужем поженились.
Для меня рождение ребёнка было чем-то прекрасным, что вот будет в тихом доме бегать маленькая кроха, я буду ей показывать Мир, с ней играть, воспитывать учить... Вот хотелось кому-то показать как прекрасен может быть Мир и подарить хорошее детство... И ещё очень хотелось в декрете отдохнуть от работы, собственно это наверное и напрягает с рождением малыша, что отдыха нет вообще... Нет ни свободы (которой хотелось в декрете) ни отдыха... И милого тоже ничего не чувствую, все как из под палки... Я с самого начала все хотела быть идеальной мамой, все сама и муж, а потом когда погрязла в этом, очень переживала что не справляюсь, потом до меня дошло что тот идеал мамы который навязывает общество он просто не реален, и ненадолго стало легче, и приступов злости вроде как и меньше стало, но теперь если они происходят, то это у меня обиды на целый день... Хотя раньше отходила минут за 10-30...
К эндокринологу ходила, сама щитовидка увеличина, гормоны в норме, эндокринолог сказал что ничего страшного и сказал пол года пить йодомарин по 1 таб и все.

Сейчас думала про то когда началась агрессия и вспомнила, что все началось со смерти собаки с которой мы росли все детсво, мне ее подарили и она была очень важна для меня, потом она умерла от диабета 3 года назад... В тот момент я как-то перестала верить в чудо что ли, перестала чувствовать себя особенной в этом мире, осознала что если очень хочешь этого может не случится, хотя раньше казалось наоборот... Возможно это и является источником агрессии...
30 сент. 2017
Здравствуйте, Djulia.
К эндокринологу ходила, сама щитовидка увеличина, гормоны в норме, эндокринолог сказал что ничего страшного и сказал пол года пить йодомарин по 1 таб и все.
Значит, скорее всего, ваша раздражительность носит именно психологический характер. Тем лучше, так как возможности вашего влияния на то, что с вами происходит, возрастают.
потом до меня дошло что тот идеал мамы который навязывает общество он просто не реален, и ненадолго стало легче, и приступов злости вроде как и меньше стало
Согласен с вами в том, что в обществе есть много стереотипов о том, "каким должен быть человек". Уточню лишь, что "общество" ничего не навязывает, в нём много чего есть. А вот, какие именно ценности, ориентиры брать для себя - это зависит от нас самих.
Я с самого начала все хотела быть идеальной мамой, все сама и муж, а потом когда погрязла в этом, очень переживала что не справляюсь
Требованиями от себя "совершенства" можно довести себя до серьезного психического расстройства. Пока что вы выбираете ценности соответствия образу "идеальной мамы". Для чего-то это вам нужно. Возможно, это ваш способ "решения" каких-то своих психологических трудностей. Прояснение и разрешение этих трудностей - это и можно наметить как направление для личной психотерапии.
но теперь если они происходят, то это у меня обиды на целый день...
А на кого вы обижаетесь при этом, и чего требуете (ожидаете) от тех, на кого обижаетесь? Что вам позволяет ожидать этого? Чего решаете не делать (то есть решаете, что это зависит не от вас, а от других, и они должны вам)?
И ещё очень хотелось в декрете отдохнуть от работы, собственно это наверное и напрягает с рождением малыша, что отдыха нет вообще... Нет ни свободы (которой хотелось в декрете) ни отдыха...
Получается, что вы нарисовали себе нереальную картину будущего, и когда столкнулись с реальностью, то она выбила вас из колеи; вы никак не можете принять и признать то, что реальность совсем другая, и что в ней нужно жить совсем не так, как фантазировалось, когда вы были ещё юной девушкой?
осознала что если очень хочешь этого может не случится, хотя раньше казалось наоборот... Возможно это и является источником агрессии.
Как вы понимаете сейчас, как чувствуете, эта ваша "агрессия" в данном случае - это способ выразить недовольство, несогласие с таким положением вещей; потребовать "положенного" вам по праву?
Сейчас думала про то когда началась агрессия и вспомнила, что все началось со смерти собаки с которой мы росли все детство, мне ее подарили и она была очень важна для меня, потом она умерла от диабета 3 года назад... В тот момент я как-то перестала верить в чудо что ли, перестала чувствовать себя особенной в этом мире, осознала что если очень хочешь этого может не случится, хотя раньше казалось наоборот... Возможно это и является источником агрессии...
Фактически это значило, что вы начали взрослеть. Взросление всегда происходит трудно, так как непросто отказываться от своих детских грёз о сказочном мире, где о тебе заботятся другие, и тебе не нужно прикладывать ни к чему особых усилий. Реальный мир совсем другой: в нём нет "справедливости", в нём нет чудесной помощи и защиты от сильного, доброго и справедливого волшебника (бога, родителя). Во взрослом мире приходится рассчитывать на себя, даже в том, чтобы найти себе помощь и суметь её взять, воспользоваться ею.

Знаете, через это в своё время приходится пройти каждому, и у каждого свои трудности на пути взросления. Вы сейчас в начале и трудного и интересного пути к самостоятельности.
01 окт. 2017
Djulia
Фактически это значило, что вы начали взрослеть.

Как же суров тогда "взрослый" мир... Может есть способы как сделать чтобы этот переход облегчить или принять с достоинством?
02 окт. 2017
Здравствуйте.
Я не хочу быть такой, я стараюсь делать все что могу, чтобы этого не было в моей семье, но все равно срываюсь и иду по пути ужасной модели семьи моих родителей...Может есть какие-нибудь способы уйти от этого?
Вы, наверное, не раз слышали фразу: "Не думай о белой обезьяне".
Чтобы о ней не думать, придётся сначала о ней подумать. И вот вы, стараясь не быть такими, как родители, вынуждаете себя сначала стать такими, как они, а потом с этим боритесь.
Что делать: решать проблему отношений со своими родителями, своей обиды на них, их отвержения.
Я говорю малышке и мужу что люблю их, стараюсь дарить ласку, иногда получается, иногда нет... Но стоит расслабится (по совету психотерапевта) и все идёт по накатанной, поэтому я не знаю как лучше контролировать себя или быть собой...
А что такое для вас "быть собой"? Получается, что это отвергать тех, кого вы любите, в ком нуждаетесь?
Зачем вы стараетесь дарить тепло и ласку? Вы помните о том, что вы их любите, помните о том, что они вам нужны, помните о том, что мужа вы выбрали сами, помните о том, что хотите с ним быть?
Для того, чтобы заботиться о том, что нужно самой, нужно стараться?
образ семьи брался из книг и различных статей, передач и прочего, так и вырисовался образ матери робота, которая всегда довольна, не ест и не спит, а пеленки стирает...
И вот сейчас вы постепенно осознаёте, что и этот образ тоже никуда не годится, что вам он мешает. Может быть, стоит его переосмыслить? Зачем вам продолжать стараться быть идеальной, роботом?
Вот у ваших совсем неидеальных родителей всё же выросла хорошая дочка! Да, у нее (у вас то есть) имеются проблемы. А у кого их нет? Идеальных родителей не бывает. Как бы вы ни старались, вы не убережёте своего ребенка от боли, страданий, проблем. А если постараетесь уберечь, то сделаете его на всю жизнь неприспособленным к реальности!
Вся жизнь состоит из проблем.
Возможно, я бы хотела чтобы меня просто простили за все плохое что я сделала (крикнула, сказала), сели рядом и сказали, что меня понимают и не обижаются... Возможно обняли... Я понимаю, что глупо требовать это от годовалого малыша
От годовалого, наверное, да. А вот от своих родителей, может быть, и есть смысл. Ведь, по сути, вы сейчас критикуете себя так же, как когда-то критиковали они. В любом случае, необходимо решать проблему отношений с ними, и учиться относиться к самой себе к сочувствием, состраданием, пониманием, поддерживать себя, своего "внутреннего ребенка" (которого вы нещадно тираните).
Я стараюсь себя убедить в том что все как есть это здорово, что все у меня хорошо и прекрасно, что мне нравится это...
Вы стараетесь обмануть себя? Путём самообмана не придёшь к принятию реальности.
Как же суров тогда "взрослый" мир...
Он не суров и не мягок. Он такой, какой есть.
То, что есть сила притяжения, и вы падаете, споткнувшись - это суровость мира? Вам, наверное, приходилось падать с велосипеда. Это велосипед суров, земля слишком твёрдая, или вы не сумели?
Может есть способы как сделать чтобы этот переход облегчить или принять с достоинством?
Конечно есть. Либо самостоятельно находить таковые возможности, либо обращаться за помощью, и идти какой-то отрезок пути вместе. Для этого, собственно, психологи и существуют - чтобы помогать переживать трудные периоды жизни.