После рождения ребёнка все изменилось

Djulia, доброго дня! В ближайшее время психолог ответит Вам.

Здравствуйте, Djulia.
Позиция психиатра понятна, у него работа связана с другими психическими явлениями.
Разумеется, психологическая психотерапия вам показана и может быть эффективной. Всё зависит от вашего желания. Оно у вас как будто есть.

1) А до появления ребенка вы были настолько же раздражительной?
Что для вас фактически (несмотря на желанность ребенка) означало рождение? Что именно вас стало напрягать с рождением ребенка?
2) Проходили ли вы обследование у эндокринолога?

Большое Вам спасибо за ответ, до появления ребёнка очень редко бывали моменты раздражения, я даже их вспомнить не могу, но как факт были когда только мы с мужем поженились.
Для меня рождение ребёнка было чем-то прекрасным, что вот будет в тихом доме бегать маленькая кроха, я буду ей показывать Мир, с ней играть, воспитывать учить... Вот хотелось кому-то показать как прекрасен может быть Мир и подарить хорошее детство... И ещё очень хотелось в декрете отдохнуть от работы, собственно это наверное и напрягает с рождением малыша, что отдыха нет вообще... Нет ни свободы (которой хотелось в декрете) ни отдыха... И милого тоже ничего не чувствую, все как из под палки... Я с самого начала все хотела быть идеальной мамой, все сама и муж, а потом когда погрязла в этом, очень переживала что не справляюсь, потом до меня дошло что тот идеал мамы который навязывает общество он просто не реален, и ненадолго стало легче, и приступов злости вроде как и меньше стало, но теперь если они происходят, то это у меня обиды на целый день... Хотя раньше отходила минут за 10-30...
К эндокринологу ходила, сама щитовидка увеличина, гормоны в норме, эндокринолог сказал что ничего страшного и сказал пол года пить йодомарин по 1 таб и все.

Сейчас думала про то когда началась агрессия и вспомнила, что все началось со смерти собаки с которой мы росли все детсво, мне ее подарили и она была очень важна для меня, потом она умерла от диабета 3 года назад... В тот момент я как-то перестала верить в чудо что ли, перестала чувствовать себя особенной в этом мире, осознала что если очень хочешь этого может не случится, хотя раньше казалось наоборот... Возможно это и является источником агрессии...

Здравствуйте, Djulia.

К эндокринологу ходила, сама щитовидка увеличина, гормоны в норме, эндокринолог сказал что ничего страшного и сказал пол года пить йодомарин по 1 таб и все.

Значит, скорее всего, ваша раздражительность носит именно психологический характер. Тем лучше, так как возможности вашего влияния на то, что с вами происходит, возрастают.

потом до меня дошло что тот идеал мамы который навязывает общество он просто не реален, и ненадолго стало легче, и приступов злости вроде как и меньше стало

Согласен с вами в том, что в обществе есть много стереотипов о том, "каким должен быть человек". Уточню лишь, что "общество" ничего не навязывает, в нём много чего есть. А вот, какие именно ценности, ориентиры брать для себя - это зависит от нас самих.

Я с самого начала все хотела быть идеальной мамой, все сама и муж, а потом когда погрязла в этом, очень переживала что не справляюсь

Требованиями от себя "совершенства" можно довести себя до серьезного психического расстройства. Пока что вы выбираете ценности соответствия образу "идеальной мамы". Для чего-то это вам нужно. Возможно, это ваш способ "решения" каких-то своих психологических трудностей. Прояснение и разрешение этих трудностей - это и можно наметить как направление для личной психотерапии.

но теперь если они происходят, то это у меня обиды на целый день...

А на кого вы обижаетесь при этом, и чего требуете (ожидаете) от тех, на кого обижаетесь? Что вам позволяет ожидать этого? Чего решаете не делать (то есть решаете, что это зависит не от вас, а от других, и они должны вам)?

И ещё очень хотелось в декрете отдохнуть от работы, собственно это наверное и напрягает с рождением малыша, что отдыха нет вообще... Нет ни свободы (которой хотелось в декрете) ни отдыха...

Получается, что вы нарисовали себе нереальную картину будущего, и когда столкнулись с реальностью, то она выбила вас из колеи; вы никак не можете принять и признать то, что реальность совсем другая, и что в ней нужно жить совсем не так, как фантазировалось, когда вы были ещё юной девушкой?

осознала что если очень хочешь этого может не случится, хотя раньше казалось наоборот... Возможно это и является источником агрессии.

Как вы понимаете сейчас, как чувствуете, эта ваша "агрессия" в данном случае - это способ выразить недовольство, несогласие с таким положением вещей; потребовать "положенного" вам по праву?

Сейчас думала про то когда началась агрессия и вспомнила, что все началось со смерти собаки с которой мы росли все детство, мне ее подарили и она была очень важна для меня, потом она умерла от диабета 3 года назад... В тот момент я как-то перестала верить в чудо что ли, перестала чувствовать себя особенной в этом мире, осознала что если очень хочешь этого может не случится, хотя раньше казалось наоборот... Возможно это и является источником агрессии...

Фактически это значило, что вы начали взрослеть. Взросление всегда происходит трудно, так как непросто отказываться от своих детских грёз о сказочном мире, где о тебе заботятся другие, и тебе не нужно прикладывать ни к чему особых усилий. Реальный мир совсем другой: в нём нет "справедливости", в нём нет чудесной помощи и защиты от сильного, доброго и справедливого волшебника (бога, родителя). Во взрослом мире приходится рассчитывать на себя, даже в том, чтобы найти себе помощь и суметь её взять, воспользоваться ею.

Знаете, через это в своё время приходится пройти каждому, и у каждого свои трудности на пути взросления. Вы сейчас в начале и трудного и интересного пути к самостоятельности.

Фактически это значило, что вы начали взрослеть.

Как же суров тогда "взрослый" мир... Может есть способы как сделать чтобы этот переход облегчить или принять с достоинством?

Здравствуйте.

Я не хочу быть такой, я стараюсь делать все что могу, чтобы этого не было в моей семье, но все равно срываюсь и иду по пути ужасной модели семьи моих родителей...Может есть какие-нибудь способы уйти от этого?

Вы, наверное, не раз слышали фразу: "Не думай о белой обезьяне".
Чтобы о ней не думать, придётся сначала о ней подумать. И вот вы, стараясь не быть такими, как родители, вынуждаете себя сначала стать такими, как они, а потом с этим боритесь.
Что делать: решать проблему отношений со своими родителями, своей обиды на них, их отвержения.

Я говорю малышке и мужу что люблю их, стараюсь дарить ласку, иногда получается, иногда нет... Но стоит расслабится (по совету психотерапевта) и все идёт по накатанной, поэтому я не знаю как лучше контролировать себя или быть собой...

А что такое для вас "быть собой"? Получается, что это отвергать тех, кого вы любите, в ком нуждаетесь?
Зачем вы стараетесь дарить тепло и ласку? Вы помните о том, что вы их любите, помните о том, что они вам нужны, помните о том, что мужа вы выбрали сами, помните о том, что хотите с ним быть?
Для того, чтобы заботиться о том, что нужно самой, нужно стараться?

образ семьи брался из книг и различных статей, передач и прочего, так и вырисовался образ матери робота, которая всегда довольна, не ест и не спит, а пеленки стирает...

И вот сейчас вы постепенно осознаёте, что и этот образ тоже никуда не годится, что вам он мешает. Может быть, стоит его переосмыслить? Зачем вам продолжать стараться быть идеальной, роботом?
Вот у ваших совсем неидеальных родителей всё же выросла хорошая дочка! Да, у нее (у вас то есть) имеются проблемы. А у кого их нет? Идеальных родителей не бывает. Как бы вы ни старались, вы не убережёте своего ребенка от боли, страданий, проблем. А если постараетесь уберечь, то сделаете его на всю жизнь неприспособленным к реальности!
Вся жизнь состоит из проблем.

Возможно, я бы хотела чтобы меня просто простили за все плохое что я сделала (крикнула, сказала), сели рядом и сказали, что меня понимают и не обижаются... Возможно обняли... Я понимаю, что глупо требовать это от годовалого малыша

От годовалого, наверное, да. А вот от своих родителей, может быть, и есть смысл. Ведь, по сути, вы сейчас критикуете себя так же, как когда-то критиковали они. В любом случае, необходимо решать проблему отношений с ними, и учиться относиться к самой себе к сочувствием, состраданием, пониманием, поддерживать себя, своего "внутреннего ребенка" (которого вы нещадно тираните).

Я стараюсь себя убедить в том что все как есть это здорово, что все у меня хорошо и прекрасно, что мне нравится это...

Вы стараетесь обмануть себя? Путём самообмана не придёшь к принятию реальности.

Как же суров тогда "взрослый" мир...

Он не суров и не мягок. Он такой, какой есть.
То, что есть сила притяжения, и вы падаете, споткнувшись - это суровость мира? Вам, наверное, приходилось падать с велосипеда. Это велосипед суров, земля слишком твёрдая, или вы не сумели?

Может есть способы как сделать чтобы этот переход облегчить или принять с достоинством?

Конечно есть. Либо самостоятельно находить таковые возможности, либо обращаться за помощью, и идти какой-то отрезок пути вместе. Для этого, собственно, психологи и существуют - чтобы помогать переживать трудные периоды жизни.