Одиночество убивает меня. Считаю, что не только партнёр, но и я виноваты в отсутствии секса

Здравствуйте,

Скажите пожалуйста, как я могу к Вам обращаться? А также ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы продолжим.

Здравствуйте. Даша. Давайте продолжим

Даша, на Ваше состояние может влиять много факторов одновременно. Сейчас не самое простое время, эмоциональный фон очень напряженный. На этом фоне любая неудача кажется огромной проблемой, когда количество таких проблем переполняет наш невидимый порог, организм начинает себя защищать. Это как один из вариантов, предложенных мной. Теперь будем пробовать искать Ваши.

Опишите пожалуйста, как можно подробнее, как для Вас ощущается одиночество. Как появляется, когда отпускает, что чувствуете в самые критичные моменты?

Самые сильные ощущения одиночества наступают при воспоминаниях расставания. Наверное, в первую очередь мне было плохо именно из за нахлынувшей волны одиночества, а не из за конца отношений

В последний год проблемы с сексом. Наверное в бытовых вопросах это самый одинокий момент. Любое неуместное высказывание может меня в этот момент ранить и любая прелюдия останавливается и мне хочется плакать

Это самые критичные моменты

Одиночество чувствуется как безнадежность, неопределенность, как потеря, желание утешения. Это чувство похоже на то, когда кто то умирает, только без объекта смерти. Такое ощущение что ты чувствуешь собственную смерть, потерю самой себя.

Сейчас не самое простое время, эмоциональный фон очень напряженный.

Я не чувствую напряжения, от ситуации в мире. У меня к этому свой подход, но это действительно не волнует меня

Дарья, спасибо, Вы очень глубоко описали спектр своих чувств. А могли бы вспомнить, когда самый первый раз Вы почувствовали эту безнадежность, неопределенность, потерю себя? Было ли это чувство уже знакомо Вам при расставании в первых отношениях?

Со мной до расставание было это только 1 раз - тоже в расставании, но непродолжительным, с этим молодым человеком (мне было около 15). Я чувствовала вину перед ним, и то что поступила несправедливо по отношению к нему. Плюс к тому, мне казалось, что я совершила ошибку - я очень скучала по нему, так как это был первый человек, от которого я могла получить эмпатию (у моих родителей всегда было плохо с сочувствием). Я помню, как я пряталась " от мира" в шкаф, и даже спала там, среди вещей, по тому что так я чувствовала себя в большей безопасности.

Наверное да, стоит дополнить, что чувство одиночества, для меня- это отсутствие ощущения безопасности. Это более глубокого, нежели небезопасность, как проявление страха за собственную жизнь, хоть и, определенно, связано с этим.

Это как будто что то идущее к корням детской безопасности, когда ощущаешь присутствие родителей.

Когда было окончательное расставание - я понимала что это точно конец. Я помню что я не понимала Кто я, без него. Вся моя жизнь - и прошлое и будущее (планы на жизнь), были связаны с этим человеком. Я ощущала смерть собственный личности.

Даша, да, Вы правы, нам очень важно в детстве получать от родителей эмоциональною подпитку. Когда мы вырастаем, то начинаем искать ее в других людях. И наша цель сначала осознать, что теперь мы уже сами можем обеспечить себе эту безопасность, а потом маленькими шажками менять свое состояние.

Расскажите мне пожалуйста, как начинались Ваши последние отношения? Как познакомились? Как развивались отношения? В какой момент все пошло не так?

Мы познакомились в интернете. Я искала постоянного партнера, так как у меня высокое либидо. Он меня поразил своим рациональным мышлением, схожестью наших взглядов на жизнь, ну и конечно постелью. То, что началось с холодного расчета- закончилось очень сильной страстью и влюбленностью. Через месяц мы уже жили вместе и Год все было шикарно. Конечно, не без притирки - у него были проблемы с эмоциональным воспитанием, с категоричностью, но это все за 2 года сгладилось. У нас прекрасный диалог, мы можем говорить часами, за исключением тех случаев, когда мы с друзьями- он как будто сильно отделяется от меня в эти моменты. Но как только дело касается секса- он замыкается в разговоре. Мне иногда хочется обсудить то, что произошло, что понравилось больше, что меньше- что бы как то повысить качество, но он говорит, например "мне все понравилось" и больше ничего. Сейчас секс более- менее регулярный. Но были моменты когда его не было вовсе и я чувствовала себя просто ужасно. Я пыталась как то его раззадорить, но я все время получала отказ, хоть и иносказательный. Был момент, например, когда я прямо таки Приоделась, сделала очень экстравагантный макияж и все такое, и у нас был прекрасный секс (для того периода), но во время него мне постоянно подкатывал ком к горлу, как будто мне все время хотелось сказать ему - "хотя бы так ты меня хочешь". Это было очень больно. В конце этого периода я перестала инициировать секс, мне просто было постоянно очень грустно. У меня получилось до него достучаться, но ощущение одиночества, которое зародилось окончательно именно в тот период, так и не прошло

Дарья, а Вы разговаривали со своим молодым человеком в тот период об этом? Возможно у него были какие-то объективные причины по которым он не мог или не хотел иметь близость? Это могут быть как психологические проблемы: стресс, усталость, перенапряжение, так и физические: болезнь, приём медикаментов и т.д. Как он сам объяснял свои отказы? На сколько ранее, до появления отказов, он был способен удовлетворить Ваше повышенное либидо? Кто чаще выступал инициатором близости в начале Ваших отношений? Опишите как произошло восстановление после кризиса.

Да, мы говорили с ним. Как я и говорила- у нас настроенный диалог. Я знаю почему у него не было желания. , это было тяжело исправить (я не думаю что важно, Что именно было причиной). У меня нет на него обиды или недосказанности с ним в этом отношении. Он был способен до того, как мы решили проблему с эмоциональностью. Он стал более эмпатичен, больше открылся эмоциям и тут нахлынули старые психологические травмы, которые, как показало время, он умело сдерживал до этого момента.

В начале наших отношений мы в одинаковой степени проявляли инициативу.

После кризиса я боялась проявлять инициативу.

Я заявляю о своем желании, но не инициирую, так как боюсь, что мне откажут/что это некстати и тд. Наверное в бытовых вопросах это самый одинокий момент. Любое неуместное высказывание может меня в этот момент ранить и любая прелюдия останавливается и мне хочется плакать.

Но сейчас (уже прошло около недели с написания этого первого сообщения) стало лучше, он тоже обратился к психологу, ему стало по легче.

Я тоже стала инициировать секс, хоть и с фоновым ощущением тревоги. Но ощущение одиночества не проходит

Дарья, наша психика так устроена, что получив несколько раз один и тот же негативный опыт, мы будем воспроизводить его снова и снова в любой схожей ситуации. Чтобы изменить положение дел, надо неоднократно зафиксировать последующий положительный опыт. Вы вместе смогли выйти из кризиса отношений. Несмотря на молодой возраст, Вы вовремя забили тревогу, все обсудили, предприняли совместные действия. Да, в какой-то момент Вам пришлось взять инициативу на себя, но значит так было надо, потому что это привело к хорошему результату.

В Вашем случае я предлагаю Вам не держать это в себе, если у Вас хороший диалог с партнером. Обсудите это с ним, опишите свои чувства, скажите, что для Вас важно чувствовать уверенность и определенность в отношениях. Договоритесь о каких-то условных знаках, которые будут понятны только Вам двоим и будут означать, что все стабильно.

Вы думаете что это ощущение уйдет от подобного?

Нормально ли мое ощущение одиночества? Мне кажется, что я слишком чувствительна к нему.

Дарья, в данной конкретной ситуации вероятность решения проблемы достаточно высока. Тем более у Вас уже есть опыт изменений к лучшему.

Но говорить о том, что это ощущение исчезнет раз и навсегда после нашей письменной консультации скорее всего не стоит. Я бы предложила Вам парочку индивидуальных консультаций, поработали бы более глубоко с использованием проективных методик.

Могу ли я спросить мнения других психологов?

Эти ощущения действительно очень разрушающие и мне кажется что ситуация в моих отношениях была только триггером. Мне кажется, что даже если моя сексуальная жизнь вернется "в норму", то это не прекратится.

Дарья, я уточню этот вопрос у администрации сайта.

Давайте пока обсудим вопрос почему Вам так кажется. Вы как будто не допускаете мысли, что все может быть хорошо. Как Вы думаете, от чего может защищать Вас это разрушающее чувство? Что было бы в Вашей жизни иначе, если бы его не было?

Вы как будто не допускаете мысли, что все может быть хорошо

Почему же? У меня Было все хорошо до того, как начались эти проблемы с одиночеством... Но вообще не совсем -первый год отношений я во многом еще проживала распад старых - переосмысляла их, думала о том, как они повлияли на меня. У меня были эти странные состояния (аля панические атаки). Но мне не было одиноко. Сейчас это есть и приносит мне боль, похожую на потерю любимого человека - как по мне это очень странно.

Я не боюсь стабильности - я действительно получаю удовольствие, когда в отношениях все спокойно -в прошлых так было 80 % времени. Возможно, что я наоборот, боюсь Нестабильности. Каждый серьезный конфликт заканчивается моими мыслями о том, Как мы будем расставаться и Как мне это пережить.

Если бы этого не было у меня бы было больше уверенности в отношениях, но я не уверена что больше уверенности в себе

Дарья, Вы очень правильно размышляете. Всем нам нравится стабильность и уверенность. Но почему-то только единицы могут её ощущать.

Дарья, обратите внимание, что как только Вы чувствуете эмоциональную близость с партнёром, то либо Вас физически отвергают, либо Вы отвергаете и тут появляется одиночество. Поправьте меня, если это не так.

То есть я боюсь сильной эмоциональной близости?