Хочу развода, но боюсь последствий. Является ли мой муж абьюзером?

Здравствуйте, Алиса! Вы пишете, что живете с мужем вместе уже 20 лет и за это время Вы в нём не разочаровались и считаете, что "он порядочный человек, честный по отношению к семье, отличный отец". Проблема возникла лишь в период пандемии, когда Вам с мужем пришлось поменять образ жизни и целыми днями проводить время вместе - каждый из вас лишился и личного времени и личного пространства, которое было на протяжении всех этих лет.

По сути Вы страдаете не от мужа, а от того, что лишены возможности заниматься своим хобби. От того, что муж всё время рядом и требует больше внимания к себе, чем обычно, потому что Вы все время рядом с ним. Раньше у вас с мужем была возможность отдыхать от общения друг с другом, заниматься своими делами, Ваш круг общения был шире и выходил за пределы дома. Временные ограничения из-за пандемии привели к тому, что накопилась усталость от постоянного общения и Вы пресытились им. Вы и сама это понимаете " У меня были хобби, благодаря которым я отдыхала от него хоть пару часов вне дома. Сейчас это невозможно из-за пандемии. И моя усталость, скука и безысходность накопились и переполнили чашу терпения, я хочу развестись. ".

Имеет смысл учесть, что развод никак не означает, что муж просто исчезнет из Вашей жизни, а всё остальное останется прежним и Вы будете жить в том же доме, вести тот же образ жизни, иметь те же отношения с роднёй и друзьями, что и раньше. В развод неизбежно будут вовлечены дети, которые могут не понять Вашего решения разрушить семью после 20 лет и ополчиться на Вас, например. Вас могут не поддержать ни родня, ни друзья и отношения с ними испортятся.

При разводе встанет вопрос о разделе имущества и вполне возможно, что от прежнего комфортного и налаженного быта придется отказаться - например, лишиться нынешнего места жительства, если будут раздел жилплощади, или дачи, если она есть, или машины и тд.

Отношения между женой и мужем во время развода чаще всего ещё сильнее портятся, так как мужчина испытывает сильную обиду за то, что был хорошим отцом и верным мужем, а жена его не оценила и отвергла. Обида нередко диктует разные жестокие поступки, когда мужчина начинает настраивать детей против матери, умышленно создавать разного рода трудности жене, донимать её оскорблениями и обвинениями. При разводе муж не исчезнет из Вашей жизни - уйдут лишь все плюсы, которые давала совместная налаженная вместе с мужем за 20 лет жизнь, Вы будете лишены его расположения, участия и помощи, зато обострятся все конфликты и разногласия между Вами и мужем. Общение с мужем всё равно придется продолжить, раз у вас 3 детей - он отец и все решения по детям придется принимать вместе с ним, с учетом его мнения. Его вмешательство в дела семьи неизбежно даже после развода - контроль с его стороны никуда не денется (он будет касаться вашего с детьми быта, их здоровья, безопасности, воспитания детей, принятия решения по их поездкам, тратам на детей и тд).

Так что всё это имеет смысл учитывать, если Вы решили разорвать семейные узы и разрушить свою налаженную за 20 лет жизнь. Ведь пандемия и ограничения, которые она накладывает, неизбежно закончатся. И вскоре уже Вы сможете вести обычный для Вас образ жизни, ходить на работу, заниматься хобби вне дома - будет время для отдыха друг от друга. Стоит ли сейчас под влиянием сиюминутного настроения, продиктованного усталостью и пресыщением от постоянного присутствия всей семьи дома, принимать судьбоносные для всех членов семьи решения о том, чтобы разрушить налаженную жизнь? Имеет смысл дождаться окончания пандемии, когда закончатся ограничения и трудности, которые эти ограничения создают, и на свежую голову уже взвесить, готовы ли Вы менять кардинально свою жизнь только потому, что муж Вам надоел. Ведь для того, чтобы развестись, нужно быть уверенной, что этот мужчина Вам вообще не нужен и что без него Вы будете жить гораздо лучше во всех смыслах. Задумайтесь, Вы о нём отзываетесь очень тепло "отличный отец, честный по отношению к семье, во всех делах семьи принимает участие - много дел в семье делаете вместе с мужем и ему это нравится, держит всё под контролем, он авторитет для сыновей, дети его слушаются и он не дает им совершать глупые поступки".

Сейчас, читая ваш отзыв, поняла, что не все грани нашей жизни описала, и из-за этого сложилось неправильное понимание ситуации.

Дело в том, что уже очень давно у меня в голове мысли о том, что не устраивает меня этот человек и что-то надо делать, менять себя, а следом его, но годы шли, я злилась на его косяки, прощала в силу лёгкой отходчивости, и все повторялось, циклично, но с нарастающей силой.

Не устраивало сразу и сейчас его холодность, критика, порой деструктивная, сарказм, возвышение себя за счёт окружающих, он всегда прав, а если нет, то все равно не признает, что проиграл, не похвалить за успехи, но придирется к мелочи, сух, недотрога, вечно занят, не прикоснись, не поцелуй, 20 лет вообще не целовал в губы, просто сразу сказал, что не любит этого и все, а мне казалось, что все это поправимо, что просто не сейчас, надо подождать. Мои успехи ему поровну, мои хобби тоже. Только упрёки, что деньги трачу на себя. А сколько лет мы жили в строжайшей экономии, хотя могли бы и пересмотреть бюджет, но он скряга. Честно. На всем экономим, зато живём в роскошной квартире от моих родителей с дорогим ремонтом, который жалко, не дай бог дети повредят что. Золотая клетка, в которой я как птичка, никуда вылететь нельзя, иначе контроль, осуждение, ты пошла с подругами, а я значит нет, теперь я пойду с парнями. Да пожалуйста, уже иди куда угодно. Только не приставал бы со своими заданиями круглосуточный, боится что я от скуки умру с тремя детьми и кучей забот, так ещё и туда съездить, это возьми, то принеси, это забыл, привези, посмотри, выбери то, в чем не разбераюсь вообще. И непонятно, и скучно, и нет инициативы от него об отдыхе, только я планирую отпуск, а он фи, фу, туда не хочу, сюда не поедем. И зарубает на корню все попытки. В делах тоже, за что ни возьмусь новое, он обязательно будет следить, комментировать под руку, что не получится, не надо это делать, и руки опускаются. В готовку и стирку ещё влезает, совсем вытесняя меня. Я превосходно готовлю, отлично убираюсь, руки из нужного места. Но если у меня что-то получилось и я это вижу, то он молчит. Детей тоже не хвалит, а только критикует. Боюсь, они уже потеряли самооценку, как и я. И все мои претензии он отрицает, он не такой, заставляет доказать, показать, когда он такое сказал или сделал. Ему нужно, чтобы я была рядом, помогала во всем, кормила, с детьми учила уроки и во всем его слушалась и спрашивала разрешения. А ещё была бы привлекательна в постели, хотя мне он сам уже опостылил, это тоже ведь важно. Короче я уверена, что все уже позади, ничего не вернуть. Так вопрос был, абьюзер ли он? Не ответили мне.

Мужа нельзя назвать абьюзером. Абьюзер - это человек, который подвергает насилию других, выходя за рамки допустимого. Он издевается, шантажирует, унижает или принуждает их к чему-то против их воли. Речь не идет о простой критике или желании наставлять своих детей. И речь не идет о том. Что человек скуп на похвалу. Речь идет и том, что абьюзер полностью подчиняет человека, превращая по сути в своего раба - унижениями, побоями, издевательствами. Например, если бы муж был абьюзером, то никакого хобби за пределами дома у Вас бы не было - Вы были бы полностью подчинены интересам мужа и вынуждены делать только то, что он дозволяет. И круг дозволенного был бы очень узким. Если Вы бы сделали что-то не так, как хочет муж, то последовало бы суровое наказание. За 20 лет жизни с абьюзером у Вас бы не осталось уже чувства собственного достоинства и Вы были бы уверены. Что ничего вообще из себя не представляете и что все в этой жизни имеете благодаря мужу. Абьюзер в первую очередь ломает самооценку человека, чтобы тот считал своим долгом угождать "хозяину".

У Вас же самооценка в сохранности, Вы сама себя хвалите "Я превосходно готовлю, отлично убираюсь, руки из нужного места". Вы критически оцениваете своего мужа. Его характер и поступки, его привлекательность для Вас. У Вас есть своя жизнь и свои личные интересы, не связанные с мужем, которым Вы посвящаете свое личное время "свое хобби за пределами дома" и настроены критично по отношению к мужу - то есть, как личность за 20 лет Вы не исчезли.

И "золотой клетки" в семье нет, хотя бы уже потому, что Вы работаете, имеете хобби за рамками дома и встречаетесь с подругами. А самое "страшное наказание" за то, что Вы встречаетесь с подругами - это " осуждение, ты пошла с подругами, а я значит нет, теперь я пойду с парнями. " При абьюзере Вы бы подумать не могли о том, что бывает личная жизнь за рамками дома - вся Ваша жизнь была бы только вокруг мужа и посвящена дому. Это он бы ходил, где хотел, а Вы бы сидели дома и ждали, в любой момент дня и ночи готовая подать мужу еду и тапки, лишь бы не было страшного скандала или бойкота с его стороны (а то и побоев).

Получается, что Вы 20 лет жили с мужем, рожали ему детей и тяжелый характер мужа не был для Вас препятствием, чтобы строить семью и жить с ним под одной крышей, хотя Вам самой было, где жить и на что жить и от мужа Вы никак не зависели. У Вас не было никакой нужды его терпеть, если он Вас не устраивал. И через 20 лет Вы до сих пор считаете его "отличным отцом" и "порядочным и честным по отношению к семье". Это точно не про абьюзера.

То, что за 20 лет Ваш муж Вам надоел и с возрастом лишился для Вас сексуальной привлекательности, постарел и стал брюзгой к 50 годам, любит покомандовать детьми и женой, потому что у него всегда есть свое мнение и он его считает правильным, никак не указывает на то, что абьюзер. Он ведет себя, как хозяин дома, который всё держит под контролем, и как глава семьи, который вовлекается во все дела семьи, а не как абьюзер.

Повышенное желание заявить о себе, как о главе семьи, который принимает все решения, часто возникает, если на работе мужчина не добился того признания, которого хотел. Он компенсирует это дома - дома хочет быть авторитетом и начальником (хотя бы в своей семье, если не получилось за её пределами). Вам он сильно надоел и Вы от него устали в период вынужденного сидения дома, когда все 24 часа вся члены семьи на глазах друг у друга (никакого личного времени и пространства). Раньше Вы проводили время вне дома, а теперь Вам негде отдохнуть от общения, не на что переключиться, чтобы отвлечься от мужа и домашних дел. Наступило утомление и пресыщение общением. Особенно, если муж общительный и одному ему скучно, хочется всех поучить, поруководить всеми процессами.

Вы думаете, что мне стоит просто отдохнуть? А, если уже были подобные попытки и ничего не менялось. Терпеть его характер до конца своих дней, смотреть как у детей формируется низкая самооценка, они будут постоянно видеть и чувствовать отношения между нами, и их не обманишь, что все хорошо. Я боюсь, что наши не здоровые отношения перейдут и в их жизни с их партнёрами. Я понимаю, что мне следует работать над собой, проблемы и во мне, с моей самооценкой. Но и у мужа есть комплексы, Наполеона, например, он реально считает себя умнее других, лучше, поучает всех, кто терпит. И если я стану более уверенной в себе, перестану быть удобной, то захочет ли он со мной оставаться? Скорее всего, нет. Так, пойдёт искать новую удобную женщину)))

Вы думаете, что мне стоит просто отдохнуть?

Точно имеет смысл дождаться окончания пандемии, чтобы вернуться к нормальному образу жизни и принять взвешенное решение, а не просто сделать жест под влиянием настроения и усталости от вынужденного постоянного сидения дома и ограничения контактов. Уйти от мужа Вы можете в любой момент своей жизни, так что нет смысла торопиться и делать это на волне эмоций и усталости.

Ведь Вы и сама предвидите, что простым развод не будет и после развода проблемы останутся и усугубятся. Как не было взаимопонимания с мужем, так и не будет, но необходимость общаться с ним и решать вопросы, связанные с заботой о детях, разделом имущества, алиментами и тд, останется.

После развода Вы с мужем перестанете быть супругами, но на всю жизнь останетесь родителями общих детей и все ключевые вопросы, касающиеся будущего, здоровья, быта и поездок детей Вам придется согласовывать с мужем и получать его согласие. Муж будет по-прежнему полноправно вмешиваться в воспитание детей и скорее всего будет читать Вам нотации, что Вы все делаете не так, что при нём все было лучше и правильнее.

Не сложно предсказать, что муж будет зол на Вас, если после 20 лет совместной жизни, когда он старался быть хорошим отцом и мужем - считал себя хозяином и главой семьи, Вы ему укажете на дверь и ему придется выметаться из дома, искать себе другое жилье и налаживать холостяцкую жизнь. Он будет унижен и отвергнут и его тяжелый характер проявит себя ещё сильнее на этом фоне. Вот когда Вы рискуете узнать в полной мере, что такое настоящая критика и давление, настоящая конфронтация и желание подавить противника, унизить и задушить контролем и критикой. Ведь муж больше не должен будет заботиться о Вас и Вашем благополучии - он будет отстаивать только свои интересы, залечивать свое раненное разводом самолюбие.

В период развода очень часто конфликты между мужем и женой превращаются в настоящую вражду с нанесением друг другу глубоких моральных ран и материальных потерь. Первые пострадают дети, которые зависимы от родителей и их настроения. Именно они становятся объектом манипуляции, когда родитель хочет ударить побольнее своего бывшего супруга/супругу.