Не хочу портить отношения с мужем и свекровью

Mariya333, здравствуйте!

Скажите, так чей же это дом?
Какие отношения между свекровью и сыном?
Что вас напрягает больше всего в этих ситуациях?

Психолог скоро ответит.

Юджин, Квартира мужа. Отношения у них нормальные как мама и сын. Эта подруга меня очень сильно раздражает все время пытается поссорить нас. Свекровь это замечает но все равно продолжает как не в чем не бывало.. А из за этого мы часто стали ссориться. А я не хочу что бы из за нее мы стали ненавидеть друг друга!

Mariya333, здравствуйте! Я сочувствую вашей ситуации. Предлагаю вам для начала проанализировать ваши претензии к свекрови и разобраться, что именно вы от неё хотите.
Посмотрите на эту ситуацию глазами вашей свекрови - к ней в дом пришла невестка, которой не нравится её подруга и из-за которой ей приходится с этой подругой ссориться, страдать давлением. Жена сына - это любимая женщина сына, это его выбор, свекровь просто приняла ту женщину, которую привел её сын, и не обязана её любить и уж тем более слушаться. У самой же свекрови - как у обычного человека - могут быть свои предпочтения и привязанности, свои закадычные друзья и любимые, которые вовсе не обязаны нравиться её родне или невестке. Она жила до вашего появления своей жизнью и общалась, с кем хотела, у неё был свой близкий круг общения. Каждый вправе сам выбирать себе круг общения и сердечные привязанности, вы согласны?
Вы же получается хотите, чтобы свекровь начала слушать именно вас и перестала общаться и слушать свою подругу, сменила свои привязанности и любила не того, кого она любит, а кого вы ей выбрали - вашего ребенка, а не ребенка подруги? И только потому, что в этом доме появились вы и хотите, чтобы теперь было так, как вам нравится. Как вы думаете - это осуществимо? Вы бы смогли по желанию другого человека, пришедшего жить в ваш дом, изменить свои привязанности и любить и общаться только с теми, кого одобрил этот другой человек, отказаться от тех, с кем вы давно общаетесь и кого вы любите, в угоду ему? Какие чувства у вас вызывал бы такой человек?
У вас есть ребенок и когда-нибудь вы можете попасть в такую же ситуацию - в ваш дом ваш взрослый ребенок приведет "свою вторую половину", которая\который будет недоволен тем, с кем вы лично общаетесь и кого зовете в гости. Вы будете менять свою жизнь, подстраиваясь под вкусы и мнения того, кого приведет в дом ваш ребенок?

Ирина Корнилова, Добрый день. Нет ч не говорю что бы она с ней не общалась. Я люблю гостей пусть приходят. Я просто хочу что бы дали совет как мне быть когда я их вижу как мне не нервничать при виде их? Я не смогу и не хочу разлучить их. Её ребенка я люблю потому что это ребенок!! Какие у меня проблемы могут быть с ребенком? Но когда я говорю будь немного потише то свекровь на это реагирует.. А сам ребенок нечего не говорит!! Пусть любит этого ребенка я не против но не так что бы мы его не любили!!!

Mariya333, вы всегда будете нервничать при виде тех, кто вызывает у вас раздражение и подозрения в недоброжелательных к вам чувствах - это адекватная реакция здоровой нервной системы на то, что по-вашему мнению вам угрожает в той или иной мере, вторгается в ваше личное пространство помимо вашей воли.

Если свекровь поддерживает свою подругу или считает, что она, как женщина уже воспитавшая и вырастившая детей, лучше, чем вы разбирается, стоит или не стоит одергивать ребенка и запрещать ему какую-то активность, то вы ничего с этим не поделаете. Вы не можете изменить поведение других людей, которые старше вас, без их на то желания. Вы можете лишь сама изменить свое поведение, чтобы не создавать ситуации, которые провоцируют разногласия.
У вас со свекровью разный жизненный опыт, очевидно разные взгляды на многие вопросы и оценку людей, и несхожие потребности - это почва для постоянных конфликтов. Так что ваши попытки научить её думать, как вы, обречены. Не легче ли вам не создавать почву для конфликта и, например, если вам мешает шум, то поговорить с ребенком приватно, без свидетелей, а не делать ему замечания в присутствии свекрови? Так вы сможете и с ребенком договориться (он слушает вас) и с свекровью не поругаться из-за различия в методах воспитания. Или просто переключить внимание ребенка на какое-либо тихое занятие, увлечь его чем-то?

Вы не сможете переделать других людей, но вы можете сократить количество контактов с ними, чтобы не создавать почвы для конфликтов - жить отдельно, например, чтобы не мешать друг другу. Когда две хозяйки по одной крышей - это всегда рождает проблемы (отношения свекрови и невестки одна из самых популярных тем саркастических анекдотов). Так что договориться и притереться друг к другу будет сложно и потребуются годы - для этого вы должны идти на уступки, понимая, что вы сама пришли в чужой дом и придется приспосабливаться к этому. Любые попытки изменить что-то на ваше усмотрение будут вызывать дискомфорт у других членов семьи и соответственно у вас самой, люди будут сопротивляться и защищать свои привычки и взгляды. С точки зрения психологии проще было бы создать свой собственный дом, где будут ваши правила и вы - хозяйка.

Ирина Корнилова, Я и так иду им на уступки. У моего мужа нет некого кроме мамы. Мы не можем бросить её одну!! Я не хочу разлучать их я люблю свою свекровь. Она вырастила сына без чьей либо помощи одна у нее муж умер. По этому я не могу с ней так поступить. Поверьте не только я против этой подруги но и мой муж тоже. Но так как мой муж постоянно на роботе он не часто видится с ними. А я в декрете я не давно родила. И постоянно сижу дома! И каждый день вижу их. Я не претендую на место хозяйке в доме... Но хочу что бы и мое мнение принимали в счет! Я много раз по доброму говорила со свекровью.. Она со мною соглашалась но проходил день и все снова так как и было!!

"Поверьте не только я против этой подруги но и мой муж тоже. Но так как мой муж постоянно на роботе он не часто видится с ними."
Mariya333, ваш муж как раз делает то, о чем я вам рассказала - он приспособился к ситуации тем, что избегает частых встреч с подругой матери, которая ему не особо нравится, но при этом не мешает матери общаться с подругой тогда, когда она сама захочет.
Вы же наоборот - всегда дома и хотите при этом, чтобы туда не приходили те, кто вам не нравится. А если приходили, то вели бы себя так, чтобы вас это устраивало. Хоть вы и говорите, что любите гостей и не против "пусть приходят", только вы каждый раз явно даете понять, что вас эти гости не устраивают и "не только я против этой подруги, но и мой муж тоже". И если вы думаете, что свекровь или её подруга до сих пор не догадываются о том, как вы относитесь к этим визитам и этой дружбе, то вы явно заблуждаетесь. Ваше отношение к подруге свекрови скрыть невозможно даже за вежливыми фразами. Так что иллюзий, что вы гостье или её детям рады, свекровь и её подруга явно не питают.

" Я не претендую на место хозяйке в доме... Но хочу что бы и мое мнение принимали в счет! "
Вы не чувствуете противоречия в своей позиции? "я не претендую на то, чтобы командовать в доме, но требую (на это указывают многочисленные восклицательные знаки, которыми вы часто пользуетесь), чтобы меня слушали и делали то, что я прошу". Такую позицию может занимать только тот, кто считает себя вправе определять, как должно быть - то есть как раз хозяйка.
Вы осознаете, что "принимать в расчет чье-то мнение", это вовсе не означает, что выслушав ваше мнение, человек должен исполнить то, что вы хотите. Он лишь, принимая решение, учитывает то, что вы думаете по этому поводу, и понимает, понравится вам это или нет. Но не больше. Исполнять ваши пожелания будет либо тот, кто считает это для себя обязательным (подчиняется вам), либо тот, кто ценит ваше общество выше остальных и готов пожертвовать ради этого своими желаниями, либо тот, кто считает, что ваши желания совпадают с его интересами. Свекровь вероятно не видит ни того, ни другого основания, чтобы выполнять ваши пожелания. Поэтому она вас выслушивает, но делает так, как ей кажется правильным.
Давайте попробуем разобраться, как и что вы ей говорили. Смогли ли донести до неё, что ваши желания совпадают с интересами самой свекрови?
Я много раз по доброму говорила со свекровью.. Она со мною соглашалась но проходил день и все снова так как и было!!"
Что именно она должна по вашему делать? О чем вы с ней разговаривали? Что она вам обещала делать (если конечно обещала), но не делает?

Ирина Корнилова, Я поговорила со свекровью мы договорились что когда они хотят приходят уходят что хотят делают. Но из за них ты со мною не портишь отношения между нами не происходят всякие разногласия. Да а на следующий день снова происходит то о чем мы говорили. Она снова спорит со мною из за них!

Mariya333, такая договоренность не может сработать - ведь вы по сути "договорились" что ваша свекровь будет игнорировать мнение своей лучшей подруги, которой она доверяет.

Вам имеет смысл учесть, что ваша свекровь и её подруга очень близки. Вы рассказали о том, что свекровь ваша растила сына одна - у неё кроме сына и её подруги близких людей нет, на которых можно было бы положиться. С сыном она не может откровенничать и делиться всеми своими переживаниями (особенно по поводу вас) - его не бывает дома и не обо всем с ним можно по-женски поговорить. Остается лишь одно доверенное лицо, одна отдушина - закадычная подруга. Судя по вашему описанию они фактически, как сестры - тесно общаются и участвуют в жизни друг друга. Подруга наверняка помогала и поддерживала свекровь и до вашего появления в семье, например, когда та потеряла мужа. Ей свекровь может рассказать, что у неё на душе и получить совет, утешение. Так что любые договоренности "да не слушайте вы свою подругу, она всё врет и хочет нас поссорить" - это договоренности ни о чём. Конечно же свекровь своей подруге доверяет гораздо больше, чем вам - они дольше знакомы и больше пережили вместе. И к её замечаниям и советам она будет прислушиваться всегда. Раз они нашли общий язык и так сблизились, значит у них схожие взгляды на жизнь. Свекровь ведь не просто бездумно повторяет вам то, что ей сказала подруга, а говорит то, что свекровь и сама считает правильным - иначе бы она не соглашалась со своей подругой. Так ведь?

Насколько хорошо вы знаете свою свекровь? Как давно вы замужем и живете у свекрови? Были у вас разногласия со свекровью до замужества, когда вы ещё не жили вместе?

"Да а на следующий день снова происходит то о чем мы говорили. Она снова спорит со мною из за них!"
Расскажите подробнее, о чём именно споры у вас возникают (помимо того, что чужой ребенок шумно играет)? На какой почве у вас наиболее часто разногласия?

Как вы думаете, можно ли поспорить или поссориться с человеком, который ссоры и спора не хочет и соглашается с чужим мнением или уходит от разговора? Учтите, что, если возникают споры, то это всегда благодаря усилиям двух человек - вы такой же участник и зачинщик споров, как и ваша свекровь (ведь спорить, если тебе никто не противоречит и не вступает в полемику, невозможно).
Если вы не хотите споров и разногласий, то что мешает вам самой пресекать споры, просто соглашаясь с позицией свекрови, или уходя от разговора, не вступая с ней в конфронтацию?

Ирина Корнилова, Вы не понимаете мне что развестись? Я в доме некто что ли? Я что должна терпеть тех кто мне не нравиться? Я в своем доме не могу спокойно отдохнуть! У них нет своего дома? Свекровь и подруга её часто ссориться и знакомы они не так давно. Нет до замужества у нас не было конфликтов и сейчас если бы не это подруга то у нас все мирно спокойно. Но даже если они ссориться то все равно она самая лучшая! Она уезжает отдыхать детей своих оставляет у нас и уезжает она не на пару дней а на месяц! А когда мы хотим с мужем отдохнуть то свекровь говорит нет без нее нельзя!!! Я в своем доме не могу с мужем остаться вдвоём в нашей спальни!!! Этот ребенок постоянно рядом со мною! И когда говорю выйди пожалуйста то свекровь перебегает из кухни и говорит "что ты ей сказала?" Это по вашему нормально? Любит она свою подругу пусть любит но пусть не заставляет нас любить. Я тоже хочу со своей семьёй выйти на прогулку! Но мы не можем без неё куда-то выйти! Почему из за кого-то я должна ссориться с мужем? Или я должна стать плохой невесткой? А подруге все равно на детей на мою свекровь она всего лишь пользуется тем что моя свекровь любит их! И это меня бесит! Если бы она была бы хорошим человеком то ладно... Но она далеко не хороший человек... Расскажу вам пример. Она уехала на отдых в другой город а у детей школа! Ну моя свекровь водила в школу я занималась ими помогала делать домашнее задание. Попросили денег в школу дали пожалуйста! Тут она отдохнула приехала через месяц! Пошли домой к себе! И от туда моей свекрови сообщение написала. Вот твоя невестка такая воот она не любит нас. Ну и что уехала я на месяц и что здесь такого! Нет что бы спасибо сказать. Она начала спорить со свекровью! А когда я хочу выйти на прогулку то нельзя видите ли если узнает что мы без нее вышли то обидеться! Знаете я тоже человек! И у меня тоже есть право провести время со своей семьёй хотя бы часик! И своего ребенка я везде с собой беру! Я его не родила чтобы обделять и оставлять где попало а самой тусоваться! Да я невестка а она свекровь у нас нет проблем кроме ее подруги!

Mariya333, я понимаю, что вам хочется тишины и спокойствия, уединения в семейном кругу и личного пространства для вашей с мужем семьи. НО! Вы пришли в дом к другой женщине, матери вашего мужа, в котором она хозяйка и там её личное пространство и её очаг - это не ваш дом. Нужно отдавать себе в этом отчет. Поэтому вам имеет смысл трезво оценить ситуацию и понять, что, если вы хотите "отдыхать в своём доме", то вам сначала нужно завести СВОЙ дом, в котором вы будете устанавливать свои правила и регулировать, кто и когда должен туда приходить и как себя там вести.

Если свекровь не посчитала нужным прислушиваться к вашему мнению и менять что-то в своем доме и своем окружении, то дело не в её подруге - это абсолютно точно. Это личное желание свекрови, чтобы на первом месте оказались интересы её подруги, а не ваши. Ведь именно свекровь предпринимает активные действия, чтобы подруга и её дети появлялись в доме в любое время, как они захотят, сопровождала вас везде и тд. Только она может их ограничить, но она это не делает, а наоборот создает все условия, чтобы их никто ни в чем не ограничивал. Возможно свекровь намекает вам, что вам пора перебираться в другой дом, заводить своё собственное семейное "гнёздышко", создавая вам условия, в которых вы нормально жить не можете? Так что вам имеет смысл это учесть и не считать, что проблема именно в подруге. Свекровь сама принимает решения с кем и как ей общаться - если она предпочла подругу и всегда занимает её сторону, значит это её добровольный выбор. Так что проблема не в подруге, а в том, что у вас не складывается взаимопонимание именно со свекровью - она не хочет идти вам на уступки. Ваши требования ничего не дают, кроме конфликтов.

Для того, чтобы требовать от свекрови, чтобы она изменилась, стала делать то, что вы от неё хотите и ставить ваши интересы выше своих, вам нужно иметь хоть какие-то рычаги влияния на неё. Свекровь от вас хоть как-то в чем-то зависит - материально или ещё каким-то образом? Если нет, то все ваши попытки указать ей, как ей общаться и с кем ей общаться, обречены на провал - ведь если она этого не сделает, то ничего не произойдет и хуже для неё не станет. Если вы пришли жить в чужой дом и вас там не устраивает уклад жизни, то целесообразно уйти оттуда и создать свой дом со своим мужем. Ведь можно навещать друг друга и помогать друг другу, проживая в разных местах, если у вас разные привычки и предпочтения. От того, что вы будете жить в разных домах, вы семьёй быть не перестанете.

Пробовали вы привлечь мужа, чтобы он с мамой обсудил то, что вас не устраивает? Если у них есть взаимопонимание, то она скорее прислушается к сыну, чем к вам. Он с мамой обсуждал вопросы, связанные с присутствием "нежеланных для вас гостей" в доме и какого-то приемлемого для вас режима их посещений? Сын чью сторону в вашем конфликте занимает - мамину или вашу?

Ирина Корнилова, я Добрый день. Муж на моей стороне ему они тоже неприятны. Да он говорил с мамой что давай мама они реже будут приходить я тоже прихожу с роботы уставший и мне хочется отдохнуть а они шумят. Но она говорит ну чем они вам мешают. Вообще вы правы мы должны завести свой дом. Он один раз очень сильно поссорился с мамой и сказал что нам пора строить свой дом. Но она нас не отпустила сказала что хорошо я их не буду так редко звать. Но не прошла и неделя как все снова как и было!

Mariya333, если мама не может поменять свои привычки и предпочтения, то тогда вам имеет смысл не мучить себя и её, заставляя выбирать между родными и подругой, а жить раздельно. Если, например, вы станете жить поблизости друг от друга, чтобы всегда иметь возможность навещать друг друга, то связи родственные не пострадают, а у вас и свекрови появится свобода выбора, как строить свой день и с кем общаться.