Проблема в отношениях из-за моего потребительского отношения к партнёру. Как научиться слушать и слышать?

Здравствуйте, Елизавета. В Вашем сообщении Вы описали союз, в котором Вы как будто находитесь в отношениях с тем, кто для Вас не совсем ценен и важен. Как так сложилось в Вашей жизни, что Вы оказались рядом с человеком, по отношению к которому можете быть пренебрежительны?

У меня неправильно сформированы элементарные понятия уважения и взаимопонимания в отношениях. Я безумно дорожу этим человеком, но наши с ним нормы уважения расходятся. Его задевают многие мои слова, в то время как для меня это все не показатель.

В чем именно различаются эти понятия?

Что лично для Вас означает уважать и понимать партнера?

Не могли бы Вы привести конкретный пример с ситуацией, где партнера задевало то, что Вы говорили.

А что для Вас является важным и показательным в отношениях с партнером?

Для меня шутки просто шутки, насколько бы они не были жестокими, а для него это полное неуважение в его сторону и оскорбление.

Для меня уважение проявляется в поддержке его интересов, абсолютно всех начинаний, преувеличение его поступков и значимости для меня при других. Но наедине мы можем говорить и делать абсолютно все, что хотим, я считаю.

Конкретная ситуация: лето, мы даче. Я после уборки домика не успела вылить грязную воду. Поставила ведро просто на улицу. Мы были с друзьями. Он берет эту воду, я кричу, что она грязная и там помои, но не успеваю и он обливается. Друзья смеются, он взрывается за секунду и потом разговоры на неделю о полном неуважении к нему. Он говорит, что я могла бы подойти и тихо сказать ему, что там грязная вода. Но я этого не сделала, соответственно выставила его при других в плохом свете.

Для меня показателем является поддержка, отношение партнёра ко мне, полная открытость и доверие в отношениях. Серьёзные намерения и шаги в мою сторону.

Елизавета, прочитав Ваши сообщения у меня сложилось представление, что Ваш партнер хотел бы более чуткого и бережного отношения к себе. При этом для Вас совершенно естественно быть более жесткой в высказываниях, шутках, да и в контакте в целом.

Я обратила внимание, что говоря о поддержке Вы сказали о том, что Вам свойственно преувеличивать его поступки и его значимость для Вас в окружении других людей. Это слышится как попытка, на самом деле, показать то, чего Вы не совсем ощущаете... Так ли это?

Вы написали о том, что показателем хороших отношений для Вас является доверие партнера, открытость и серьезность намерений. В связи с чем возникает вопрос. Может ли все это ощущать партнер, если чувствует, что Вы способны его ранить и даже оскорбить на его взгляд?

Нет, не может. Точно не может. Он не чувствует того отношения, которое на самом деле я испытываю в его сторону, потому что из раза в раз подвожу его довольно глупыми и необдуманными поступками.

С его слов, я не должна менять себя изнутри, но должна научиться основным вещам во взаимоотношениях с мужчиной, потому что у меня они просто не заложены.

Елизавета, а какие шаги Вы можете предпринять уже сейчас, чтобы партнер мог быть более открыт к Вам и смог проявлять большее доверие?

Что должно было быть заложено в Вас и кем?

Сдерживать свои слова, быть более мягкой и открытой к нему. Начать думать о сказаном.

Он говорит об умении взаимодействовать с партнёром. А кто меня должен был этому научить я тоже 6не знаю.

Чувствуете внутреннюю готовность к этим изменениям?

Человек не рождается в виде готового продукта для отношений. Взаимодействие в паре это всегда про возможность что - то переосмыслять и пересматривать при необходимости, попытаться что - то менять и давать себе право что - либо не уметь. Это нормально, что у Вас что - то не получается. Важно, что Вы делаете шаги в сторону изменений. Ваше обращение на сайт подтверждает это

Чувствую, что есть реальные проблемы, с которыми сталкиваюсь нему первые и действительно хочу их решить. Я просто не знаю как. Что сделать, чтобы не обдумывать каждое свое действие, а действовать правильно сознательно и на автомате? Как изменить свое поведение?

Елизавета, для того, чтобы сменить одну систему на другую важно понять причины, запускающие первую. Ранее Вы писали о том, что для Вас является нормой жестко шутить, быть довольно резкой в высказываниях, проявлять потребительское отношение к партнеру и др. Эти жесткие шутки и резкость в общении и т.д. это про что в Вашей жизни?

Это защитная реакция на окружающих, наверное. Сразу нападение на них еще до того, как они начали обижать тебя. Чтобы сразу понимали, что я могу сказать и сделать.

Эта история про то, чтобы тебя не обидели это про что в Вашей жизни?

Как будто раньше Вам приходилось сталкиваться с ситуациями, где Вас не слышали

Конечно, были люди. Друзья, семья, еще кто-то из окружения не слышал меня абсолютно и не придавал значения моим словам.

У меня просто такая защитная реакция. Я так скрываю эмоции, свою слабость и прочее.

Елизавета, вероятно, этот детско - родительский опыт оказался настолько болезненным, что Вы всячески стараетесь избегать ситуаций, где это могло бы повториться. И то, как Вы проявляетесь к молодому человеку получается не совсем про него, а про отголоски Вашего прошлого. Для того, чтобы этот травматичный опыт перестал Вас блокировать и превращать в бойца желательно идти в долгосрочную терапию. Перепрожив этот опыт со специалистом, Вы сможете высвободить те чувства и ощущение уязвимости, от которого всячески бежите, что в свою очередь поможет Вам раскрыть в себе ту самую чувственную часть, которую Вы прячете от молодого человека. Для того, чтобы сейчас продвинуться в решении этого вопроса, Вам важно допустить мысль, что любые отношения это про риск. К сожалению, ни один человек не может дать нам гарантий того, что не причинит нам боль. Только рискуя и пробуя становится более открытой, Вы можете дать шанс отношениям, которые для Вас ценны. И каждый Ваш день это выбор в пользу либо выстраивания нового опыта, либо некоторого застревания в отголосках прошлого. Уже сейчас Вы делаете шаги в сторону бОльшей осознанности и изменений, главное - продолжать действовать в данном направлении. При необходимости готова Вас поддержать на этом пути.

Елизавета, как Вы себя чувствуете?