Внутренний конфликт. Как вернуть себе уверенность и близость в отношениях?

Здравствуйте. Как я могу к вам обращаться?

Что хотели бы получить от консультации?

Здравствуйте! Ко мне можно просто по имени обращаться - Яна. Я бы хотела попробовать разобраться со своим внутренним состоянием и попробовать увидеть пути преодоления проблем.

Яна, ваша ситуация с мужем похожа на определенный вид психологического насилия - газлайтинг. Это когда один партнер другому пытается навязать ощущение неадекватности, чувство вины и стыда.

"Меня всё устраивает в отношениях, это с тобой что-то не в порядке, пилишь меня постоянно и ходишь с кислой миной".

Если газлайтинг продолжается длительное время, то даже самый устойчивый человек, который подвергается такому, не выдержит психологически. Он начнет думать, что с ним что-то не так, что он сходит с ума, что он неадекватен ситуации, что его чувства неадекватны и неуместны.

Ваш муж поступает с вами очень жестоко, но он не знает каково это быть жертвой такого рода насилия. Поэтому, он вам не сочувствует.

Предположу, что он так поступает потому, что не может взять ответственность за разрыв изживших себя отношений. Постоянное потребление информации, уход от конструктивного обсуждения проблем, агрессия - явный признак безответственности.

Яна, могу я вас попросить пройти тесты на тревогу и депрессию? Так я буду лучше понимать, как вы себя чувствуете. В соответствии с результатами тестов я смогу дать вам рекомендации.

Ссылка на тесты: https://goo.gl/forms/WISgkSRPUrW42VGt2

Добрый вечер! Я недавно читала про газлайтинг, но на свой счёт не восприняла. Видимо, со стороны ситуация рисуется чётче и яснее. Тесты я прошла. Спасибо Вам за ссылку. Я знаю, что склонна к депрессивным состояния и легко прихожу к состоянию эмоционального выгорания. Возможно, очередная депрессия уже подкрадывается, тревожность повысилась (часто болеет ребёнок). Муж на контакт не идёт словесно, но часто бывает, что после очередного скандала с моей подачи, он на время ведёт себя как прежде: играет с сыном, может, приготовить ужин, купить шоколадку, посмотреть кино, обнять меня. Но этот порыв проходит дня через 3-4, снова появляется отстраненность, равнодушие, телефон. Я не знаю, что чувствую в такие моменты: надежду, спокойствие, радость, но и тревогу, что это на время. По словам мужа он меня любит. Но так ли это у него в душе, я не знаю. А что чувствую сама - не могу сказать уверенно. Мне уже и хочется иногда разорвать все, и есть надежда вернуть отношения. И я мечусь между желанием что-то исправить и полным опустошением. Как мне разобраться в себе?

Яна, по результатам теста у вас умеренная депрессия. Это неклинический вариант, который говорит о длительном периоде эмоционального напряжения. В вашей семейной ситуации такой результат теста - это очень даже хороший результат.

Под вопросом «как разобраться в себе» вы имеете ввиду как избавиться от негативных чувств?

Да, спасибо, я изучила ваш ответ по тестам. С умеренной депрессией я немного умею справляться по прошлому опыту. Это и режим дня, и поиск ресурсного состояния, и физическая активность на свежем воздухе, настройка режима сна, полноценное питание. Это что касается физиологии, с этим я обязательно поработаю. Главное, что выявили. А с внутренним состоянием я сама не могу себе помочь. Прежде всего, мне трудно реально понять, что я чувствую. Я словно бьюсь в закрытую дверь. Или меня качает на качелях. Я хотела бы транслировать позитив, но его у меня нет. Есть надежда все наладить, желание сделать что-то приятное, а потом резко наступает апатия, равнодушие или даже раздражение и агрессия. Как мне стабилизировать свое состояние и понять точно, чего я хочу. Я знаю, что эмоции нельзя подавлять, их нужно проживать. Но что делать, если эмоции сменят друг друга? И тогда кажется, что я уже ничего не чувствую.

Яна, эмоции не стоит подавлять, вы правы. В моем подходе решение эмоциональных проблем происходит по такому сценарию:

1. Переходим от нездоровых негативных эмоций к более здоровым негативным эмоциям по поводу проблемы.
2. Вооружившись здоровыми негативными эмоциями, решаем проблему.

Насколько я понял, вас сильно подавляют взаимоотношения с мужем. Но вы испытываете не всегда здоровые чувства по поводу поведения мужа. Это препятствует вам решать проблему в отношениях.

Есть еще одна загвоздка: отношения - двусторонний процесс. И если вашего супруга "всё устраивает", и он не хочет ничего менять, то отношения наладить вряд ли удастся.

Эта ситуация неприятная, но будете ли вы страдать эмоционально или нет - это вопрос вашего выбора.

Я, как психолог, могу помочь вам решить эмоциональные проблемы, перейти к здоровой негативной реакции на проблему в отношениях. Это ресурсное состояние, которое позволит вам сделать разумный выбор, как дальше двигаться, как сделать так, чтобы ваши потребности удовлетворялись.

Яна, вы сами понимаете, что такие вопросы не решаются по переписке за 4000 символов. У вас есть возможность поработать со мной по видеосвязи.

Напишите, какие эмоции вы хотели бы проработать в первую очередь?

Да, понимаю, что письменно проработать все качественно не получится, но надеюсь, что вы меня направите и покажете какие мои эмоции или реакции нездоровы. К сожалению, оплатить онлайн-консультацию сейчас не могу, возможно, такая возможность появится у меня спустя пару недель. Обратиться я решила именно сейчас, поскольку ситуация стала более негативной и тревожной, чем обычно. Мне кажется, что мне нужно научиться работать с чувством разочарования и ненужности, но я не знаю, какие это именно эмоции (злость или грусть? ) Я не могу спокойно реагировать на равнодушие или игнорирование (муж это практикует часто), в такие моменты я начинаю либо плакать и чувствовать себя ничтожеством, либо злиться и срываться на всех вокруг. Понимаю, что подобная реакция не вызывает желания меня пожалеть или успокоить, а рождает обратную реакцию. Как мне научиться уверенности в себе и воспринимать отсутствие постоянной связи адекватно?

Как отличить здоровые негативные эмоции от нездоровых негативных эмоций:

Нездоровые препятствуют достижению цели. Например, злость не способствует укреплению взаимоотношений и взаимопониманию.

Здоровые негативные, наоборот, помогают достигать цели. Например, раздражение или чувство досады помогает вести диалог, договариваться, не срываясь в злость и агрессию.

Нездоровые эмоции возникают благодаря достаточно жестким убеждениям (требовательности).

Например, когда вы злитесь на мужа, вы наверняка думаете "как он может так ко мне относиться? ! ". Почему вы думаете именно об этом? Потому, что у вас есть представление о том, какими должны быть ваши отношения: "Мои отношения с партнером должны быть хорошими".

Это требование не выполняется регулярно, поэтому вы злитесь.

Но стоит более гибко отнестись к поведению мужа, как вы становитесь способной испытывать здоровые негативные чувства в отношении поведения мужа.

"Мне бы, конечно, хотелось, чтобы наши отношения были всегда хорошими и основывались на взаимопонимании, но из этого никак не следует, что только так всегда должно быть. Когда наши отношения не ладятся, то это неприятно, но не ужасно. Я смогу это пережить, и не потеряю способность быть счастливой. Я смогу адекватно реагировать на не всегда корректное поведение супруга. И, вооружившись здоровыми эмоциями, приму то решение, которое будет для меня максимально полезным. Но пока я злюсь, я не в состоянии рассудить здраво, оставаться мне в этих отношениях или разводиться".

Почему гибкий взгляд на разлад в отношениях более соотносится с реальностью, чем требование "Мои отношения с партнером должны быть хорошими"? Почему оно более полезно для вас, чем требование?