Отношения с мамой

Доброй ночи, Michael071725. Расскажите немного о себе.
Поясните, что вложено в понятие: "живете как муж и жена"?
Что именно Вы хотите вернуть "как раньше"?

Я имею в виду интимные отношения с матерью. А вернуть хочу... Раньше у нас все было хорошо, то есть и сейчас все хорошо, но мать все больше говорит, что мне надо завести семью и жениться. А я ведь только ее люблю. Как ей объяснить.

А сколько Вам и Вашей маме лет?

Мне 30 лет, а матери 50 лет.

Что ж, ее доводы вполне уместны, ведь Вы находитесь в самом расцвете сил для создания своей семьи. Здесь Вам будет трудно ей противостоять.

Поделитесь немного тем, как Вы видите Ваше ближайшее будущее. Чем будете заниматься, как проводить время, чего ждете от жизни?

Но она и есть моя семья, мне больше ничего и не надо. А будущее... Все просто. Жить, как живем. Я работаю, мать дома. Прихожу с работы, ужинаем вместе, потом говорим как прошёл день. У матери много работы дома. Есть сад, она за ним ухаживает. Так что она не скучает пока я на работе. На выходных гуляем вместе. Много путешествуем по миру. Друзья знают о наших отношениях и не вмешиваются в них. Все понимают. Работаю программистом и планирую и дальше работать. От жизни жду... Не знаю... Меня все устраивает. Очень люблю мать... И она меня. Может сходить к психологу с ней, чтоб с ней поговорил. У меня знакомый психолог который все знает о нас...

Было бы неплохо, если есть такая возможность. Только идти следует вместе и к человеку, который Вас лично не знает. Знакомый может взять Вас только через год отсутствия личного общения.
Я все же не понимаю одного, когда речь идет о любви, то естественным желанием возникает совместная забота о детях. Что Вы чувствуете в этом плане к ней?
И еще, как Вам отзывается то, что на самом деле, ей не хочется, чтобы Вы уходили, т.к. в противном случае, она предпринимала бы шаги сама, а не перекладывала бы ответственность на Вас разговорами о том, что бы Вам следовало сделать?

Вы имеете в виду хочу ли я детей от нее. Вы же знаете, что могут родится дети с отклонениями, так как похожие гены и может быть один и тот же ген в двух рецессивным. Когда-то мы заводили разговор о детях... Но оба пришли к мнению что это рискованно. А сейчас мы об этом не говорим.
Мать меня очень любит, но с другой стороны считает, что если б не она, то я б нашел себе девушку и женился. А я говорю ей что я полностью счастлив с ней. Вот приблизительно так происходит наш разговор.

Значит, Вы больше детей не хотите?

Очень важно, чтобы Вы понимали, что выбирая продолжать семейную жизнь с родной мамой, Вы лишаете себя возможности продолжить свой род, познакомиться со своими родными детьми. Ваше отношение к этой ситуации я и хотела прояснить.
Даже если какие-то темы замалчиваются, они между тем могут оставаться проблемными.
Я поняла Ваше беспокойство новой позицией мамы, но также дополнительно обращаю Ваше внимание на то, что если бы для нее это было действительно важно, она бы не просто говорила об этом, но и предпринимала определенные действия. Понимаете, что я хочу сказать?
Я ни в коем случае не хочу Вас ранить, но любовь матери к ребенку и любовь женщины к мужчине - это разные чувства. Если их смешать, можно зайти в тупик из которого трудно выбраться. Похоже, Ваша мама как раз и находится в нем. Она же завела в него и Вас и теперь пытается переложить ответственность за это.
Моя задача сейчас - в том, чтобы выбор, который Вы совершаете был полностью осознанным т. е. последствия Вашего выбора должны быть очевидны. Надеюсь, немного прояснила некоторые моменты.

Да, детей я не хочу.
Простите но я плохо вас понимаю. Какие действия могла сделать мать... Если б прекратила наши отношения, то мы б не смогли жить как раньше. Одному из нас нужно было б уйти.. А это равноценно смерти. Понимаете... Мы например если не вместе и если что то случается с одним то чувствуем на расстоянии.
А о разных чувствах любви... Наверное, вы правы. Одно наложилось на другое. Но это не значит что это плохо. Просто этому нет названия. Но это очень сильная любовь.
Да... Мой выбор полностью осознанный. Мне главное чтоб мать была счастлива.

Простите, но не понял.
"Моя задача сейчас - в том, чтобы выбор, который Вы совершаете был полностью осознанным т. е. последствия Вашего выбора должны быть очевидны"
Что вы имеете в виду...

Простите но я плохо вас понимаю. Какие действия могла сделать мать... Если б прекратила наши отношения, то мы б не смогли жить как раньше. Одному из нас нужно было б уйти..

Вы все правильно поняли. Я и имела в виду то, что Ваша мама сама с одной стороны удерживает Вас рядом (т. К Вы даже сравниваете со смертью возможный разрыв с ней), а с другой предъявляет к Вам требования жениться на другой. Она ставит Вас перед выбором. Может, Вы и не осознаете этого, но выбор у Вас есть.
Если Вам стало так трудно жить последнее время, что Вы обратились за помощью, я могу Вам дать только два пути решения: первый - сказать ей, чтобы она больше никогда не пыталась примерить на себя роль матери, советуя Вам жениться, т.к. Удерживая Вас в этой любви, она ей по сути не является, второй - выйти из этих отношений навсегда, что для Вас сейчас невозможно чисто морально, как я понимаю. Других вариантов я здесь, к сожалению, не вижу.

Понятно... Спасибо за совет, буду что-то думать... Возможно, вы правы... Нужно было сразу сказать что теперь она мне жена, а не мать.

Удачи Вам!