Не могу устроить личную жизнь. Моя специальность не востребована. Не хочу уходить в армию, жить под чужую дудку

Никогда ещё не был так близок к мысок о самоубийстве, как в данный временной промежуток. О себе: мужчина, 24 года, высшее образование, не работаю в данный момент времени (из-за призывного возраста и отсутствия военного билета), одинок длительное время, ранее никогда не обращался за психологической помощью. В последнее время я не вижу смысла жить, не понимаю зачем мы живем, если все равно придётся умирать абсолютно всем, а жизнь в принципе состоит из негативных моментов, которые либо произошли либо произойдут. Такие моменты как смерть родителей, старение, проблемы со здоровьем, и осознание смерти в итоге не покидают голову постоянно. Полнейшая апатия, не хочется выходить из дома, что либо делать, никакое действие не доставляет удовольствие. Проснувшись обычно ужасное настроение, срываюсь на семье, маме или младшем брате, которые не сделали ничего плохого. (В 24 года я живу с родителями и мне это не нравится, я не могу устроить личную жизнь, не могу как то на это повлиять, потому что отдельное жилье ни в ближайшей ни в долгосрочной перспективе просто не возможно в силу моей ненужности на трудовом рынке). Угробив 6 лет на образование я столкнулся с тем, что моя специальность нигде не востребована, на рынке труда на моей должности платят копейки, на предыдущих работах по специальности невозможно было бы содержать себя, не живи я с родителями, а в других профессиональных сферах я полный ноль, что в принципе накладывает отпечаток безысходности в дальнейшей карьере. Я ненавижу себя за то, что я потерял лучшие годы своей молодости на эту специальность. Условия, в которых я проживаю сейчас ужасные. В квартире ремонта не было столько, сколько я здесь живу, содержать машину после потери работы стало нереально и она стоит мертвым грузом (хотя это всего лишь старенький жигулёнок, который уже сгнил и редкий случай когда он заводится и едет). В то время как все мои друзья и знакомые могут себе позволить нормальные машины. Кому то их покупают родители, а кто то сам работает на хорошей работе, которой мне не светит (не на то учился). Я никогда не был на море, хотя на данный момент уже и не сильно хочется. Отношений с девушками у меня давно нет и уже наверно не получится. Потому что я не хочу заводить отношения с девушкой, у которой кто то был до меня в половом плане, я не смогу жить и любить девушку, зная, что до меня ее кто то «имел, кончал в рот и тд». В 24 года найти невинную нереально, а девушкам по моложе я не сильно то и нужен. Да даже если и нужен, то у меня нет ни денег, ни возможности что бы развивать отношения. Просто купить цветов и сходить в кино не на что. Да и что я смогу дать достойной девушке? Жизнь в квартире с мамой и папой, 20 летний жигуль и бесперспективный я... Думаю, что никому это не надо. А хочется то именно красивую, верную, невинную и умную. Думаю у таких выбор куда по лучше моей персоны. Не думал я, что в 24 я столкнусь с проблемами со здоровьем, а именно с постоянными болями в спине, которые уже год не могут диагностировать и вылечить куча врачей из бесплатной медицины. Хронический простатит, гастрит напоминают о себе постоянно. Есть не хочется почти никогда, как будто ком в горле стоит. Либо наоборот хочется есть так, что переедаю до ужасного состояния. У меня ощущение, что моя семья (родители и брат) меня не любят, а используют. Я им нужен только тогда, когда надо строить дачу, отвезти на тренировки, убраться по дому или кому то помочь. На мои просьбы всем по барабану. Последние полтора года я очень много пью алкоголя. В основном это водка, после работы выпивал бутылку, на выходных тоже пил. Последний месяц через силу заставляю себя не пить и не пью, хотя очень хочется, а связанно это с тем, что последнее мое застолье переросло в 6 дневный запой, где я только и делал, что пил, слушал музыку, опять пил, засыпал, а проснувшись в любое время суток я продолжал пить. Отказавшись последние 30-40 дней от алкоголя курить стал в 3-4 раза больше, чуть ли не по 2 пачки в день. Но все равно каждый день хочется выпить, очень. Но осознание того, что я буду пить неделю, после которой будет такая сильная ломка, что даже с кровати встать тяжело пока останавливает меня. Друзья у меня вроде есть, а вроде их и нету. Мне не хочется с ними общаться, они все успешнее меня и с ними я чувствую себя не комфортно. Я очень надеюсь на вашу помощь. С собой не покончил только потому что не хватило смелости. Я ужасный трус. Всего боюсь и себя даже убить, хотя осознаю, что все равно рано или поздно умру и мне этого не избежать. И может лучше сейчас, пока я не начал стареть, видеть смерть близких людей и страдать от своего здоровья ещё больше. А ещё армия. Я не хочу уходить в армию, жить по чужую дудку и постоянные унижения, где я сам себе не хозяин. Мне уже скоро 25, выйду в 26, полжизни пройдёт, а я никто. И все идёт к тому, что меня призовут. Даже не смотря на постоянные проблемы от здоровья. Для военкомата мы здоровы всегда, даже если жить с болью. Справки берут не хотя, тысячу медучреждений можно оббегать и получить категорию «годен с ограничениями», потому что обследуют меня «формально». Писал как есть на духу, надеюсь все понятно.