Как устроить личную и профессиональную жизнь

Veter, здравствуйте!

Расскажите о родителях, отношениях с ними.

Как вы выбрали профессию педагога?

Психолог скоро ответит.

Здравствуйте, Veter. Вы достаточно подробно описали себя и свои трудности в отношениях. Скажите - сейчас Вы живете вдвоем с дочкой, или с вами живет кто-то еще? Есть ли у Вас интересы помимо работы? Присутствуют ли в жизни друзья, готовые помочь в трудную минуту?
"... В отношениях я все время занимают позицию слабой, глуповатой может иногда, в общем готовой все терпеть, лишь бы милый рядом. Зато потом, натерпевшись, я становлюсь вампиром и эгоисткой", - эта модель напоминает Вам что-то из прошлого? Может быть, подобным образом складывались отношения у мамы или кого-то из близких? Проблема взаимоотношений корнями уходит в отношения между ребенком и родителями, - Вы можете рассказать о своем детстве и контакте с мамой и папой в тот период?

Здравствуйте, спасибо за ответ.
Наверное слишком много подробностей.
Я живу с мамой и дочкой. Меня это не устраивает. Маму тоже. Она хочет, чтобы я брала ипотеку и хочет уехать в другой город. А я с дочкой буду жить в нашей квартире. У меня есть брат. Он живет отдельно.
Мама вообще очень сильно влияет на мою жизнь. Меня это напрягает. Она пытается даже иногда давить. Но я от нее отдалилась психологически.
Папа был работягой, с утра до вечера на работе, по выходным на охоту, рыбалку. Меня очень сильно любил: учил водить автомобиль, ходили с ним за грибами. Я всегда готова была его выслушать, но он пил. Каждый вечер, иногда сильно. Руки не распускал, но с мамой они тоже отдалились. В последние годы даже спали в разных комнатах. Потом он умер от рака.
У меня есть близкие друзья. Еще со школы дружим. Есть просто знакомые. Действительно, в случае проблем и в трудных ситуациях они меня не раз поддерживали и помогали. Но в выходные я одна. Это из-за Меня, я не хочу никому навязываться, да и иногда просто люблю поспать и никуда не хочу ехать. А может я просто скучна я зануда.

Мой мужчина, который сейчас в море, с самого начала напоминал мне отца. Он старше, у них схожие характеры, даже по знаку гороскопа схожи. Ну и конечно привычка выпить. Теперь уж я понимаю это.
Мой бывший муж был маменькиным сынком. Это я тоже только сейчас понимаю. Его мама всегда была рядом, даже в постель к нам пыталась залезть из лучших побуждений (я долго не могла забеременеть). И в кошелек наш. Если надо я еще подробности расскажу. Но в сухом остатке я одна воспитываю дочь, алименты он не платит, периодически появлялся, ругался со мной и пропадал, пока я не заставила его подать в суд и не определила место и время встреч с ребенком. Теперь он вообще не появляется.
В детстве мама всегда была суха со мной, никогда никаких ласковых слов, никаких объятий, даже сейчас поцеловать ее для меня как подвиг. Хотя дочь я свою ласкаю и вообще стараюсь с другими людьми быть ласковой и приветливой, причем к этому я пришла, работая над собой. Я уже писала, что люди тянутся ко мне, а я долгое время смотрела на всех букой и лишний раз и здороваться боюсь.
Про интересы могу сказать, что люблю учить языки. У меня это получается неплохо вроде. Люблю компьютер, программы всякие, в основном для работы. Люблю путешествовать, когда приезжаю на новое место, стараюсь везде побывать и всюду походить, попробовать что-то новое. Люблю фильмы смотреть, читать, люблю ходить к друзьям в гости.

Veter, вероятно, одна из основных причин в возникновении трудностей в отношениях заключается в том, что подсознательно Вы пытаетесь найти в партнерах отца - его внимание, заботу, поддержку и любовь, к которым привыкли с детства. С этими ожиданиями Вы ныряете в отношения, а когда надежды оказываются обманутыми, становитесь "эгоисткой". Таким образом, ни одни отношения не удовлетворяют Вас, и Вы продолжаете искать лучшей доли.
Стоит сказать и о матери: когда женщина, будучи еще девочкой, не получает достаточно материнской любви, у нее нарушается феминная идентичность с образом женщины ("Я - женщина, но как это - быть женщиной? Кто это такая? Какой я должна быть?"), соответственно - идет построение собственной модели либо схожей с материнской, либо противоположной ей (Вы выбрали последний вариант - с дочкой ведете себя иначе). Внутри Вас живет нереализованная потребность в материнском принятии и заботе, которых Вы также ищете в мужчине. В итоге мы имеем завышенные ожидания от взаимоотношений. Отзывается ли Вам то, что я пишу сейчас?

Да, во мне отозвались ваши слова. Я даже заплакала, когда прочитала про отца.
Я подумала, что наверное слишком критично описала маму. Несмотря на ее сухость, она всегда поддерживала меня. Иногда двигала на что-то и в принципе принимала такой, какая я есть. Не знаю правильно ли это.

Случилось кое что за этот день. Мой мужчина из моря вдруг появился и стал писать и звонить мне. Весь этот день. Писал, что любит, что все изменит и исправится.
Я не верила ему. Не могу поверить, что можно бросить пить, стать самостоятельным, все забыть.

А потом не выдержала и когда он спросил, был ли у меня мужчина, я ответила, что был. Он тут же поменялся и написал, чтоб я срочно отдала ему все деньги и вернула машину (это я и раньше предлагала сделать, но он тянул). Меня это повеселило. Потом я подумала, что и мой любовник не пишет мне, потому что считает падшей и недостойной. Может, это так и есть?

Я скорее не отца ищу в отношениях, а сама вечно как мамочка. Это бред, но мои мужчины все с судимостями, но исправившиеся, может это профессия так сказывается? Вроде как: перевоспитался, а я помогла.
Правда, я осознала это и теперь стараюсь искать мужчину без прошлого и без проблем. Ведь у меня нет проблем в принципе: есть работа, есть дом, я зарабатываю, есть ребенок, которым я занимаюсь и полностью обеспечиваю, есть машина, меня уважают и ценят. Почему же я должна решать чужие проблемы?

Я специально стала искать мужчину не старше себя, а ровесника. Причем с равными мне условиями жизни. И получается я нашла такого парня, но все испортила, переспав с ним. Хотя сейчас я думаю, что правильно сделала. Я этого хотела, а во-вторых увидела, что он меня не понял.

Veter, действительно все правильно: события Вашей жизни не случайны, и хотя в это трудно поверить, но я думаю - все к лучшему. Сейчас Вы многое осознаете и переоцениваете в отношениях: Вы совершенно правы насчет роли профессии, ведь преподавателями, врачами и прочими "помогающими" профессиями становятся те, кто склонен к так называемому Спасательству - вытаскиванию людей из сложных ситуаций и научению тому, "как нужно жить". Трудность в том, что Спасатель, как правило, проходит полный круг ролей согласно модели психолога Карпмана: Спасатель (когда помогает) - Жертва (когда спасенный начинает сопротивляться, бунтовать, покидать Спасателя) - Агрессор (покинутый Спасатель начинает транслировать негативные эмоции - обиду, гнев, иногда месть). Прочтите рекомендации для Спасателя - что Вы можете взять на вооружение?
1) Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.

2) Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.

3) Не обещайте то, чего не можете выполнить.

4) Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.

5) Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.

6) Найдите альтернативные способы самоутверждения.

7) Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?

Добрый день!
У меня есть подруга. Как-то в приступе отчаяния, когда мой бывший мужчина ушел в море, я ревела, хотя понимала, что это ненормально. Так нельзя! Нужно было меняться. И она посоветовала мне прочитать одну книгу. Это была книга психолога Литвака М. Я так увлеклась, что прочитала почти все его книги. И многое переосмыслила.
У него тоже я читала про треугольник преследования.
Как вы правы! Действительно, мне нужно вечно мужчину спасти и тогда всем будет счастье. Обязательно дать совет, вытащить из грязи (это наверное высокомерие), научить жизни. А ведь так нельзя. Сейчас я даже с детьми и родителями в школе не стараюсь обучить, а пытаюсь общаться и прийти к выводу, вести беседу.
Еще одна из проблем: я делаю вид, что мне все равно, стараюсь казаться равнодушной. Хотя это не так, наоборот, я просто боюсь лишний раз сделать что-то неправильно и ковырнуть человеку больное место. Подруга сказала, что я притворяюсь холодной и равнодушной, и этому меня кто-то научил. Получается, что я хочу для всех казаться хорошей, а то вдруг меня все разлюбят. Как избавиться от этого?

6). Какие альтернативные способы самоутверждения можно найти?

Еще: сегодня я сама написала своему любовнику. Написала, что мне было приятно спать с ним в обнимку. И я была бы рада, если ему было со мной хорошо. Он ответил, что же я тогда сбежала от него. (Значит, все-таки ему возможно не все равно, что между нами происходит???) Я спросила: задело ли его это. Он ответил: Конечно, нет).
Может, я навязчива? Но я пытаюсь узнать его. Ведь прежде чем расстаться с человеком, надо попробовать наладить с ним отношения.

Veter, Михаил Литвак действительно неплохой специалист, однако, если Вы заметили по его книгам, высокомерия там хватит на десятерых)), - а это как раз то, от чего Вам лучше начать отходить к беседе на равных (что Вы уже и делаете, и я искренне рада за Вас!). Спасательство практически никогда не приносит гармонии и счастья, потому что заведомо строится на отношениях Жертвы (ниже по положению) и Спасителя ("Смотрю на жизнь с горних высот"). Как Вы понимаете, такие неравные отношения подразумевают определенные ожидания (благодарность Жертвы за спасение, о котором она и не просила), а когда они не сбываются, происходит "начало конца".
То, что Вы делаете равнодушный вид, когда внутри все бурлит и мечется, - это Ваш страх потенциального непонимания и боли от окружающих, которые могут заметить Ваши слабости и не принять, осмеять их. Нас с детства учили быть сильными ("Мальчики не плачут, девочки не ноют"), поэтому показать свою человечность (то, что мы принимаем за слабость) как будто стыдно, неправильно, плохо и в конце концов опасно. Нужно попытаться прочувствовать, что когда мы обнажаем свою уязвимость, для других это не слабость, а наоборот свидетельство силы! Потому что только сильный, уверенный в себе человек преодолевает свой страх и перспективу показаться смешным/глупым/хилым и раскрывается перед другими. Откликается ли вам это, Veter?
С любовником ситуация непростая: предполагаю, что "Конечно, нет" он написал именно по причине, разобранной выше (боялся показаться слабым, зависимым от Вас и отношений), хотя внутри он все еще вспоминает и, вероятно, скучает по тем дням.
Альтернативными способами утверждения для Вас может быть новое дело или помощь там, где она действительно необходима. Как пример: волонтерство, помощь в доме престарелых или в приюте для животных, организация кружка в школе (по Вашему предмету или вообще из другой области - например, психологический клуб для родителей учащихся). Надеюсь, Вы сможете найти свое дело, где Ваши навыки Спасателя будут полезны.

Добрый день!
Что то я запуталась совсем. И мало что получается.
Два дня работала как сумасшедшая. На первый день мой друг (не хочу больше называть его любовник) вдруг написал сам и спросил: ты опять на меня обиделась? (я вот думаю: он, может, хочет чтоб я обиделась? Или это манипуляция?) Я ответила: почему? Он предложил приехать. Я отказалась и объяснила, что много работы. На самом деле очень устала в этот день да и обиделась немного. Спросила можно ли завтра приехать, он сказал, что будет вечером спать, потому что ночью на работу. Но вобще спишемся. Я написала: хорошо. Целую. И он ответил: и я тебя (я была счастлива как девчонка).
На следующий день ждала весь день, что напишет, но он молчал. Пришла с работы, уставшая, решила сама написать. Хотелось успеть и с дочкой погулять, и с ним время провести, и отдохнуть. Он ответил: наверное буду спать, ночью на работу. Я написала в шутку, а еще потому что прочитала ваше сообщение и захотела проявить чувства, что я обиделась. Он ответил: приезжай). А меня и правда задело то, что я вечно пишу и напрашиваюсь (а ведь он тоже мог в шутку написать: наверное буду спать). И я написала: нет, я не садистка (в прошлый раз, когда я уехала утром, он был такой усталый, красные глаза до сих пор перед глазами).
Он ничего не ответил.
Я подождала, а потом я ему написала, что я не обиделась, но у меня чувство будто я вечно напрашиваюсь к нему (хотя это ж мое чувство, он то тут при чем. Ведь если судить объективно, он тоже проявляет интерес). Но я понимаю, что у него тяжелая работа. И пожелала приятных снов. Он прислал просто смайлик. Я спросила: он смеется надо мной? Он ответил, что улыбается мне.
Пока гуляла с дочкой, поняла, что валюсь с ног просто от усталости. Поняла, что правильно сделала, что не поехала к нему. Поняла как ему было бы тяжело работать всю ночь, если б я настояла на своем и приехала.
Зачем я это пишу вам. У меня такие мысли: либо он дурачит меня (но зачем?). Второй вариант: он реально много работает и это часто подтверждается тем, какой он уставший и тем, что он говорит и пишет.
Если он реально устает, то зачем ему отношения? На уступки он готов идти, он же написал: приезжай, хотя были другие планы. Да и до этого я ломала его планы и он не упрекал никогда. Мне кажется здесь я начинаю капризничать. Ведь я сама много работаю, причем это только начало года и еще не все время у меня распределено. И мои ровесники все помногу работают, а у моего друга есть еще работа, судя по его словам, и это норма жизни иметь несколько работ и постоянно что-то решать. Но если я проявлю настоящие чувства, не буду капризничать, а начну реально оценивать то, что я хочу и то, что я смогу делать, то я налажу наши отношения. Или все-таки вся инициатива на мне и тогда это не имеет смысла? Ведь нельзя строить отношения одной, когда должны участвовать оба?
Простите за такое огромное количество букв и сомнений.
Сейчас пишу все это, а у самой желание поехать к нему, если он не против. И наверное я так и сделаю.

Стало еще хуже. Мне надоело ждать, когда он напишет, когда позовет, когда просто на СМС ответит и я вспылила. Написала ему, что может все-таки наконец встретимся, ведь переписываемся уже давно. А он в ответ написал, что я сексинаркоманка. Он наверное пошутил, но я была на взводе (зачем писала???). В общем, я почувствовала такой стыд, что заблокировала его. А потом как оказалось и он меня. Это детское поведение с обеих сторон. А может только с моей.
Я стала думать, не загоняю ли я опять себя в отношения жертва-спасатель?
Я все время ему навязываюсь, получается, я жертва. Миссии спасателя пока не выполняю вроде. Но играть роль жертвы утомительно. Я хочу равных отношений. Знать, что он хочет меня видеть, а не играть в игру, кто больше устал на работе и выпрашивать встречи.
В прошлый раз в разговоре он сказал, что надо вести себя так с людьми, как они себя ведут. Может, он просто мстителен. На мои капризы (или это не капризы?) отвечает таким же поведением. Есть другая мысль, что он самоутверждается за мой счет.
Кроме того, быть просто любовницей я не могу. Подруги говорят, что я должна легче относиться к мужчинам. А я в каждых отношениях вижу в мужчине потенциального мужа. Даже если мужчина на эту роль не подходит. Надо просто наслаждаться тем, что есть и отпускать то, что не получается.
Каждый раз, когда я уезжала от него, я потом переживала, ждала позвонит ли, то есть мне в таких отношениях плохо. Да и он вечно какими-то загадками пишет (если вообще пишет). Приходится домысливать, что он имел в виду. И даже если мы останемся любовниками, секс раз в неделю-полторы это мало.
В общем, я не смогла наладить эти отношения, перевести их на другой уровень кроме секса раз в неделю-полторы. Вы можете подсказать, какие выводы у вас есть обо мне, моем поведении по отношению к мужчинам, подсказать, что можно исправить сейчас?

Veter, отношения всегда строят обе стороны, и не стоит винить себя в том, что не смогли "перевести их на другой уровень кроме секса раз в неделю-полторы". Видимо, сейчас физическая близость - одна из Ваших ведущих потребностей (и друг тоже замечает это), что совсем не является плохим или неправильным.
Вы писали, что не хотите навязываться и любите поспать/полениться, поэтому не так часто видитесь с друзьями, но с другом хотите видеться и выстраивать более глубокие отношения, и это вполне логично. Единственное - Ваша нацеленность на потенциальное замужество, безусловно, создает определенные барьеры в общении с ним: мужчины чувствуют настрой своей женщины, и когда он столь серьезен (хоть Вы и говорите, что не хотите давить, по факту делаете именно это - психологически, манипулируя фразами, как и Ваш друг), мужчина включает обратный ход. Относиться проще к этим отношениям и не "загоняться", если мужчина действительно хочет отдохнуть перед рабочей сменой, - то, чему следует научиться.
Видимо, у Вас в голове есть некий идеал отношений, к которому Вы стремитесь ("Должно быть так, так и вот так"), но реальная жизнь оказывается сложнее, и когда она не соответствует Вашему идеалу, Вы начинаете обижаться, злиться, разочаровываться, обвинять друга и где-то себя, думать об окончании отношений. Стоит научиться принимать ситуацию такой, какая она есть: если другу хватает общения, и он хочет выспаться, постарайтесь принять это как его потребность на данный момент (а не как сопротивление Вашему желанию), позвольте себе и ему такие - неидеальные - отношения. В конце концов эталона просто не существует, и каждая пара строит свой уникальный мир. А если что-то кажется Вам неправильным или недостаточно подходящим, стоит аккуратно обсуждать это с другом и приходить к конкретным договоренностям (например, встреча раз в 1,5 недели - для Вас это мало, а 4 встречи - уже много для мужчины, и вполне можно постараться договориться о 2-3 встречах, верно?).

Здравствуйте. Огромное вам спасибо. Вчера он вечером пригласил меня в аквапарк. И мы весь вечер веселились, смеялись, он был такой внимательный, хотя немного загруженный. Он так хотел угодить мне. Я только сейчас это понимаю. Затем он позвал меня к себе домой, чтобы заниматься любовью.
Но когда мы приехали, он явно захотел спать, и я тоже почувствовала это и расслабилась. Но вместо того, чтобы уснуть, мы зачем то стали этим заниматься. В результате хоть мне и было хорошо, он не смог расслабиться. И я поняла, что это моя ошибка, мне не надо было делать того, что нам обоим не хотелось делать. А после того, как прочитала ваш ответ, поняла, что это моя ошибка, потому что я "делаю ему мозг". А с мужчиной этого делать нельзя.
Хуже того, я повела себя просто мерзко. Он сказал, что надо ехать и везти меня домой. Не хотел, чтобы я осталась на ночь. И я загрузилась. Надо было взять такси и уехать, чтобы он мог спать. Нет, он поехал меня отвозить, по пути жаловался, что вот-вот уснет, короче делал того, чего не хочет мне в угоду, ну и себе тоже (типа смотри какой я герой). Но мне "принцессе" и этого мало было. Я загрузилась, молчала всю дорогу (хорошо хоть на морде не нарисовала обиду) и когда приехали еле его поцеловала.
А утром проснулась и стала думать, что пора с ним прощаться. Хорошо, что прочитала ваше сообщение. Боже, ведь он пытается мне сделать приятно, и я пытаюсь тоже ему понравиться. У нас же все хорошо. Есть конечно с его и моей стороны проявления эгоизма, но я вобще пру как танк.
Я действительно давлю на него и манипулирую. Мне не нравится то, что он пропадает на несколько дней, а потом как ни в чем не бывало появляется, причем даже СМС не пишет все эти дни. Хотя я всегда старалась при его появлениях быть радостной и счастливой, что он вспомнил обо мне и не упрекать. Но недовольство никуда не спрячешь. Оно все равно проявится в чем-то.
Подскажите мне, как можно тактично подсказать ему, что мне не нравится и чего я жду.
Я научилась разговаривать с ним через СМС даже когда он не отвечает и при этом не ждать его Смс в ответ. Я точно знаю, что он их читает, а потом при удобном случае, мы обсуждаем то, что его зацепило причем при личных встречах. Либо он просто делает то, что я написала, и я понимаю, что ему не все равно.
Надо расслабиться, а у меня наоборот в голове должно быть под контролем. И вы правы у меня прямо нормы и правила какие-то: как и что и когда и где должно происходить. Надо делать то, что хочешь и не делать того, чего не хочешь. Тогда всем будет хорошо.

Veter, я рада, что шаг за шагом Вы постепенно меняете свое отношение к мужчине и к отношениям с ним. Все правильно: он пытается сделать для Вас все, на что способен, Вы стараетесь нравиться ему, - однако у Вас есть определенные ожидания и желания, и говорить о них нужно в подходящий момент - когда оба расслаблены, спокойны, настроены на взаимный диалог. Постарайтесь быть внимательнее к состоянию партнера (не устал ли, может ли сейчас выдержать серьезный разговор) и к своему собственному (хочу ли я говорить об этом сейчас, или лучше отдохнуть и пообщаться на более легкие темы). Как правило, подходящее время ощущается таковым: Вы чувствуете это ("Вот сейчас - та самая минута") и аккуратно начинаете говорить о своем желании обсудить нюансы отношений ("Если, конечно, ты хочешь этого сейчас" - Ваша последняя фраза мужчине).
Научиться принимать непросто, и прежде всего наше принятие другого или какой-то ситуации базируется на принятии самого себя. Предполагаю, что в отдельных моментах Вам трудно принять в себе какие-то "изъяны" "недостатки", поэтому рекомендую Вам прочесть книгу "Дары несовершенства" Брене Браун и материал ниже, который будет полезен для Вас в практической реализации:

"Прежде всего, нужно разобраться, что значит «принять себя». Это вовсе не означает бросок из крайности в крайность: от кучи комплексов и неуверенности к самолюбованию и вознесению в разряд святых. Принять себя и свою жизнь – это, прежде всего, осознать всю ценность и неповторимость тела и души, каждого момента и места, человека и предмета, а также понять свое значение в этом круговороте вселенной. Звучит сложно и непонятно? На самом деле, все просто, если разложить по пунктам.
1. Уникальная личность Как принять себя, если нет соответствия общепринятым нормам? Все дело в том, что мир переменчив и не стоит менять себя, слепо следуя тенденциям и модным веяниям. Сегодня в тренде спортивные и здоровые, завтра с обложек журналов будут улыбаться упитанные и ленивые, а послезавтра еще какие-нибудь другие. Если жить не своей жизнью и делать только то, что делают все, то можно легко потерять себя. Очень важно помнить, что каждая личность уникальна. Не стоит ставить на себе крест, только от того, что во внешности, поведении или характере нет тех качеств, которые должны быть. А должны они быть, в общем-то, только потому, что кто-то так сказал. Глядя в зеркало, стоит помнить, что человек в отражении уникален, неповторим, и уже этим, как минимум, интересен.
2. Красота бывает разной Разобравшись с уникальностью, можно перейти к следующему пункту – внешности. Красивы ли эти неповторимые тело, лицо, руки и ноги? Конечно да! И никак иначе! Цвет глаз, если присмотреться, такой глубокий и завораживающий. Волосы так красиво обрамляют лицо и подчеркивают женственность. Тело, хоть и не идеально, но тоже выглядит очень даже неплохо. Принимай себя любой и не забывай, что красота бывает очень разной. Вспомни о некоторых африканских племенах, где женщины выбивают себе зубы или наносят на тело шрамы, чтобы быть красивыми. Европейцу это кажется странным и уродливым, а на черном континенте это верх совершенства. Так что то, что одному кажется отвратительным, для другого будет выглядеть идеально. Красота – это понятие не абсолютное, многоликое и многогранное. Ну а если эти убеждения не действуют, тогда – вперед за красотой! Тренажерный зал, косметический салон, магазин одежды – все что угодно! Главное, в погоне за прекрасным не потерять себя, и, делая новомодную прическу или примеряя трендовое платье, не забывать про внутренние ощущения. Что будет, если снять этот наряд и смыть краску? Под яркой и красивой оберткой остается все та же красавица, что и без нее.
3. Достоинства и недостатки Разобравшись с внешностью, можно перейти к красоте внутренней. Как принять себя, если в наличии одни лишь недостатки? Во-первых, людей без достоинств просто не существует. У каждого есть чем пощеголять и над чем поработать. Во-вторых, действительно ли так много плохого и так мало хорошего? Нужно взять лист бумаги, расчертить его на две половинки и разделить все свои качества на положительные и не очень. Делать это нужно в спокойной и тихой обстановке, чтобы никто не мешал, и ничего не отвлекало. Затем, за каждое достоинство можно похвалить себя или, даже, наградить. Например, побаловать пирожным или ароматным чаем. Теперь, переходим к списку недостатков. Необходимо включить объективную критику на полную мощность и проанализировать каждый пункт. Действительно ли это недостаток или просто так кажется. Например, прямота и простота человека в разных жизненных ситуациях может быть как хорошим и полезным качеством, так и совершенно неуместным. Эта неоднозначная черта характера не может быть без сомнения отнесена в разряд недостатков. И так далее в том же духе. Проработав таким образом весь перечень, можно убедиться, что все не так уж и плохо, и что нет никакого огромного «черного списка». А если какие-то недостатки все же угнетают и не дают покоя, тогда нужно выделить их и поработать над их устранением. 4. Нет сравнениям Как принять себя неидеальную, если вокруг все такие хорошие, красивые и умные? Очень просто! Необходимо перестать сравнивать себя с окружающими. Нужно научиться вычеркивать из своего сознания мысли о том, что у кого-то длиннее ноги, гуще волосы, стройнее талия и так далее. Тут вспоминаем пункт первый и третий. Каждый человек уникален и неповторим, но не идеален. Сравнения не имеют никакого смысла. Они лишь развивают неуверенность, зависть и прочие совершенно никому не приносящие пользу чувства и мысли.
5. Вычеркнуть лишнее Очень часто человек не принимает себя только потому, что его окружение не позволяет это сделать. Не стоит жертвовать своим внутренним ощущением комфорта и уверенности ради кого-то другого. Наоборот, стоит провести ревизию в своих отношениях с окружающими. Все, кто не принимает и не уважает как личность, должны быть немедленно вычеркнуты из жизни. «Добрые» советы лучшей подруги про внешность и любовь, если их проанализировать, могут оказаться не такими уж искренними и хорошими. А утверждение про «вторую половинку» оказываются всего лишь попыткой удержать или подчинить. Окружающие люди должны принимать две истины: Нет никаких половинок, четвертинок и так далее. Каждый человек целостен и самодостаточен. Каждая личность уникальна и неповторима, интересна и красива, и не нужно ее менять. Если интересно, общайся, а если нет – уходи. Кроме того, есть удивительные люди, которые все время плачутся, ноют и буквально «вытягивают» жизненную энергию из всех остальных. Такие друзья и подруги при длительном общении могут просто окунуть в депрессию, из которой потом очень тяжело выбраться. И еще одна категория «неблагоприятного общения» - это те, кто самоутверждается за счет других. Если подружка дает советы о том, как сделать ресницы такими же длинными, как у нее, или как стать такой же модной, как и она, то, скорее всего, это вовсе не искреннее желание помочь, а попытка подчеркнуть свою особенность путем умаления достоинств окружающих. Такие люди тоже не годятся для длительного и близкого общения, иначе можно заработать кучу комплексов и неуверенности.
6. Любить и быть любимой Как полюбить себя? Советы психологов в этом пункте те же, что и во всех предыдущих – убедиться в своей уникальности, неповторимости, красоте внутренней и внешней, а всех, кто с этим не согласен, исключить из круга общения. Есть только один важный нюанс. Любовь, как известно, не подвластна разуму. Невозможно искренне и по-настоящему полюбить кого-то насильно, даже себя самого. Но есть и приятная новость – любовь к себе родному заложена природой. Она уже есть, просто под воздействием каких-то обстоятельств или людей это важное чувство спряталось куда-то глубоко внутрь и его необходимо извлечь, оживить и наполнить силой. Не нужно пытаться полюбить себя, а необходимо лишь взбудоражить те чувства, которые уже есть. И вот тут придут на помощь советы, изложенные в этой статье. Оценив все достоинства, убедившись в своей красоте и неповторимости, и очистив свою жизнь от ненужных людей, человек воскресит утерянное чувство любви к себе родному.
7. Разные эмоции Еще одно очень важное правило: понять себя, принять и полюбить можно и нужно в любом эмоциональном состоянии. Абсолютно каждому бывает грустно или печально, любой человек может разозлиться или просто «быть не в духе». Отрицательные эмоции – это тоже часть внутреннего мира. Если хочется плакать, значит это то, что сейчас нужно душе и телу, и не надо этого бояться, стесняться и т. д. Конечно, бывают жизненные ситуации, когда необходимо сдержать эмоции, но после этого ведь можно обнять любимую подушку и прокричать ей, все что думаешь, или нареветься вдоволь. Любые чувства естественны и их не нужно подавлять. Если каких-то кажется слишком много, то можно проработать этот отдельный вопрос, но при этом не забывая пункт первый – каждая личность уникальна, а эмоциональный портрет - это важная составляющая этой неповторимости.

Еще одна вещь случилась. Я спровоцировала общение с бывшим (моряком). Хотя я заблокировала его номер, но пришлось воспользоваться деньгами с его карты, и он тут же отреагировал. Назвал меня непорядочной (взяла его деньги, хотя я очень скоро вернула их на карту). Потом извинился. Начал писать про свою любовь, что все простит. Говорил, что встанет на колени, чтобы извиниться (за что сама не знаю). Причем писал на соцсети. Везде его заблокировала. Приехал наконец его друг и забрал машину. Я собрала все его вещи и подарки и сложила в машину, но друг вернул и сказал, чтоб сами разбирались. После того как везде заблокировала, бывший стал слать мне деньги через сбербанк онлайн, чтобы внутри отправить сообщения. Мне было до того жалко его, я испытала чувство вины просто дикое, у меня случился нервный приступ: я рыдала, меня трясло.
Это увидела мама и мы поговорили. Она меня успокоила.
Через какое-то время он опять стал слать мне деньги и сообщения. Я к тому моменту вдруг успокоилась и поняла, что ему надо выговориться, я смогу его выслушать и попытаться хоть чем то помочь.
Я разблокировала Ватсап и он начал писать, а я просто задавать вопросы. Из общения я поняла, что он хочет вернуть меня несмотря ни на что. Мои слова, что я не хочу вернуться и хочу другие отношения, для него не имеют никакого значения (я не рассказываю ему, что происходит в моей жизни). У меня было такое чувство, что он просто насилует меня.
Что он и сделал под конец (писать подробности не буду).
Скоро пришла мама с кухни и спросила про мое обручальное кольцо. У меня хранится до сих пор. Сказала, что надо выбросить. Я не поверила, думаю что негатив не с вещами связан, а внутри людей. Но все-таки взяла кольцо и выбросила в окно. Затем спросила у брата, хочет ли он забрать кое-какие из моих подарков от бывшего или я их выброшу. Он приехал и забрал все. Мне стало до того хорошо, что я перестала и думать об этой проблеме.
Я хочу попросить у вас совета. Как я могу избавиться от общения с бывшим так, чтобы когда он пришел из моря, он не захотел видеться даже. Если я его заблокирую еще раз, он все равно найдет способ "передавать мне свою любовь". Если я скажу, что у меня отношения, ему будет плохо. Не знаю как от него отвязаться.
Спасибо вам за совет прочитать книгу. Я обязательно прочитаю. Спасибо за статью о том, как принять себя. Мне это было понятно и самой, но прочитать это на экране- это как вывод сделать, обдумать все.

Утром я написала сообщение моему другу, что я очень ценю все, что он делает для меня. Поблагодарила. И попросила прощения, если обидела. (хотя надо было просить прощения, ЧТО правда обидела). Он не ответил, но мне было все равно. А, еще я добавила, что не надо делать того, что не хочется. Мне кажется, я это скорее написала для себя. Даже если мы больше не увидимся (я каждый раз не знаю, встретимся ли мы вновь), я буду просто благодарна, что он был у меня.
Я сделала для себя вывод, что общение с ним дало мне многое. Я стала следить за своим питанием, причем по своей воле, и похудела. Я не пью алкоголь совсем, хотя и раньше немного пила, но мой бывший пытался приучить меня к этой привычке еще сильнее. Я принимаю свое голое тело, хотя раньше я дико стеснялась. Он показал мне какие фильмы любит, и я решила для себя попробовать посмотреть такие же и меня это затянуло. Я смотрю серьезные драмы и мне нравится, я смотрю документальное кино. Он любит природу и несколько раз упоминал как ездил на природу. И как то сидя в учительской я услышала разговор, как кто-то идет в поход. Я попросила меня взять с собой. Жаль, что погода испортила этот план. Но я давно хотела попасть в то место, куда собиралась группа из незнакомых мне людей.
Может, конечно, это и не он меня подтолкнул. Но я все равно меняюсь и многое осознаю иначе.

Veter, конечно, ни один человек не приходит в нашу жизнь просто так: этот мужчина многое открыл для Вас, заставил посмотреть на себя и на мир иначе, и без привязки к отношениям само по себе это уже очень ценно! Быть благодарной за настоящий момент (каким бы он ни был) - то, что дает нам новые внутренние ресурсы двигаться дальше. Поэтому Вы правы: независимо от будущего ваших с мужчиной отношений общение с ним дало Вам многое.
С бывшим ситуация не такая простая, поскольку он, видимо, "застрял" в созависимости достаточно глубоко. Но и Вы тоже там, если испытываете вину за его состояние. Вот пара книг, которые помогут Вам ответить на вопрос о том, какие варианты возможны в Вашем случае: «Освобождение от созависимости» (Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд) и «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд).

Здравствуйте. Сегодня читала про тревожность. Потому что проснулась в 5 утра и не могла уснуть. Сердце екало. Стала искать по соцсетям и случайно наткнулась.
Я подумала про своего друга. Я не могу точно знать, никогда его не спрашивала. Вижу только как он себя загоняет. Постоянно работает, на трех что ли работах, спрашивала его чем он занимается, он ответил: зачем тебе это?
С дочкой днем, вечером раз в неделю, если есть время и желание со мной, ночью на сайте знакомств. Не высыпается, не отдыхает, такое впечатление, что не расслабляется, из-за этого он не оставляет меня на ночь и в результате я не отдыхаю рядом с ним тоже.
Я не хочу такой нервотрепки. Я решила взять паузу. Он меня только нервничать заставляет. Я копаюсь в себе, а дело не в этом.
То же самое я решила про моряка. Он пытается за счет меня решить свои проблемы. Ему не хватает в жизни тепла и уюта, но сам он не имеет желания устроить свой быт. Приходит и гуляет, направо-налево бросает деньгами и пытается всем угодить подарками, заслужить любовь.
Что касается меня, то у меня появилась острая потребность отправиться на природу и там измотать свое тело в походе или в поездке на велосипеде. В общем в физической работе. Просто подышать воздухом. Хочу еще научиться плавать.
В работе в школе я стала более серьезно готовиться и находить удовлетворение в своем творчестве, а не только в учебе. Я все время копила знания. А сейчас не хочу. Стала более требовательной к детям, потому что стала требовать и от себя.
Стала расслабляться в игре и занятиях с дочкой. Стала более требовательной к ней. Вместе устанавливаем правила и договариваемся.
Мама неожиданно сказала мне, что не важно сколько у тебя будет мужчин, значит такая судьба, может ты даже одна будешь, главное не думать об этом и не переживать. Просто прими это. Я была ошарашена. Ведь она поддержала меня. И это было важно.

Veter, очень хорошо, что Вы опознаете свои потребности: поход и другая физическая работа - необходимость организма избавиться от эмоциональных и психологических перегрузок, и через тело это происходит лучше всего. Плавание вообще незаменимо при перманентных стрессах, - полностью Вас поддерживаю!
Рада слышать об изменении отношения к работе и взаимодействию с окружающими: Вы переходите на новый уровень жизнедеятельности, и это очень ценно.
Почему в словах мамы Вы увидели отказ от поддержки? Ведь это и есть поддержка - принятие того, что есть. Посмотрите с другой стороны: мама всегда переживала за Вас, ей казалось, что такая жизнь не устроена и неправильна, а теперь она выдохнула и как бы разрешила Вам жить своей жизнью, получать свой опыт и при этом быть счастливой!

Я наоборот увидела в маминых словах поддержку и для меня это было важно. Она не очень одобряет мои ночные встречи с другом, но не ругает и не давит даже. Я ей благодарна. Я бы все равно делала как мне надо, но то что дома меня примут - это важно.
Спасибо вам. В моей жизни сейчас застой и тишина. Я просто работаю и провожу время с семьей.

Я подумала и эта мысль уже не в первый раз приходит мне в голову?
Может я специально выбираю таких мужчин, с которыми нельзя построить долгие отношения? Может я боюсь близких отношений? Но если так, то почему?

Veter, как правило, страх близости появляется на фундаменте родительских отношений. Вы писали, что отец выпивал, они с матерью отдалились друг от друга и в результате его съел рак, - я правильно помню? Может быть, в подсознании отложилась установка: "Отношения - это в конце концов страдания и потери, значит - они не безопасны", и теперь Вы неосознанно живете по этой установке до сих пор? Возможен и другой вариант - первая безответная любовь или болезненное расставание с одним из любимых мужчин, и как результат - страх сближения.

Скорее наверное второй вариант. С родителями все произошло, когда я уже была замужем.
С самого детства, когда я влюблялась, это было не взаимно. И я все время ждала, когда же на меня обратит внимание объект любви. Причем это могло длиться несколько лет. Делать первый шаг было невозможно для моей самооценки или для моего мозга. В результате в неизвестности проходило время.
Потом один парень пригласил меня встречаться, мы один раз встретились и он меня бросил. Вернее перестал обращать на меня внимание. Мне было лет 15. Я не могла тогда понять в чем дело. Пыталась поговорить, но ничего разумного не услышала. Да и сама не смогла произнести ни слова. Потом узнала, что он это проделывал со всеми девочками во дворе. Разочарование. Боль.
А потом внезапно он стал за мной бегать, приходил домой ко мне, я его выгоняла. Если никого не было дома, я не открывала дверь - теперь понимаю, что это как будто я его наказывала (с тех пор наверное я сижу в своем доме как в темнице, чтоб никого не видеть и никому не мешать, или в случае опасности запираюсь у родителей дома). Я стала его просто ненавидеть. Я желала ему смерти. Сейчас я помню эту жуткую ненависть и мне поначалу было стыдно за себя, сейчас иначе. А потом он умер. Утонул. Я никогда это ни с кем не обсуждала. Вам первой пишу. И у меня нет страха или стыда. Я была по сути ребенком и боялась своего поведения, не знала что делать, да и то что он умер произошло не из-за меня. Мне не за что себя наказывать. Я это делала много лет после его смерти.
И потом я за мою жизнь старалась никогда никого не ненавидеть и не желать никогда никому зла.
Первый мужчина и отношения со свиданиями у меня начались только в 24 года. А через год я вышла за него замуж. Потом развод через год. Он оказался алкоголик.
И потом бывший муж, от которого у меня дочь.
Секс у меня был только с 4 мужчинами за все время.
И что мне дальше делать? Как изменить ситуацию?
С моим другом отношения напоминают мне того парня из детства. Он встречается, чтобы провести один день и пропасть, ничего не объясняя. Сейчас вот идет неделя после нашей встречи и я не пишу ему, а он не пишет мне. Я бы с радостью захотела с ним встретиться, но без секса. Написать ему я не могу. Я итак каждый раз проявляю инициативу и больше не хочу. Тем более я дала ему понять, что только секс мне не нужен больше. Причем он сделал шаг в эту сторону. Мы ведь наконец выбрались из спальни в аквапарк. А сейчас он молчит. Скорее всего жду, что он решит.
А те отношения из детства, это как незавершенный гештальт (если я правильно понимаю что это). Это ж надо завершить.
Кстати моряк сейчас пытается прорваться и отправляет мне смс каждый день, как пытался тогда достучаться до меня тот парень. Их даже зовут одинаково. Только в этот раз я не испытываю ни страха, ни желания спрятаться, ни капли ненависти.
Помогите мне. Я не хочу сидеть в своей темнице. Я не хочу больше испытывать страх. Не хочу сидеть годами и ждать, когда же на меня обратит внимание парень, вернее уже мужчина. Мне нужно может начать встречаться со всеми, чтобы просто общаться парнями.

И еще мысль. Вот они со мной встречаются, потом вдруг что то идет не так как я считаю, я не могу решить эту ситуацию, пытаемся обсудить с моей инициативы, ничего не меняется, могу поговорить еще раз и сижу жду что произойдет. Они тоже молчат. Тогда я расстаюсь. Причем это как наказание: ты не меняешь ничего? Ну тогда я с тобой расстаюсь. Хотя по сути это же логично. Но расставаться для меня это боль и наказание не только для них но и для меня.
И как бы парень не пытался все вернуть: все, конец.
Хотя надо признать, пытался меня вернуть только парень из детства и моряк. Первый и второй муж только тихо страдали, а может и нет. Я этого не видела.
В общем, я перечитываю это письмо и кажусь себе каким-то монстром.
У меня вечная ненависть и напряженность в связи с отношениями.
Родители кстати тоже повлияли на мое развитие в плане отношений. Мне с детства внушалось, что нельзя проявлять инициативу с мальчиками (отсюда эта любовь издалека, чтобы предмет воздыхания ничего не узнал), нельзя заниматься сексом до свадьбы (поэтому первый секс только в 24 года и обязательное последующее замужество), и поэтому думаю я все отношения хочу привести к серьезным, даже если мужчина мне не подходит.
У меня есть сильное желание написать своему другу, что я скучаю. Он удалил анкету с сайта. Поменял фото на аватаре в ватсапе, где он притворялся диджеем, на фото, где он на природе (он обожает ездить на природу, рыбачить, отдыхать там). Он как бы стал собой.
Мы накануне общались, причем он не знал, что это я. Мне стыдно, но я расскажу вам. Мы поругались, вернее не договорились и заблокировали друг друга, я очень скучала по нему и решила зайти на сайт под другим именем. Я не первая ему написала. Он там был и мы стали общаться. Это было так интересно и легко. Он раскрывался понемногу передо мной, но я задавала только те вопросы, на которые не могла осмелиться в личной беседе. Но я скоро призналась, кто я. Он пожелал мне удачи, и я думала это конец. А в тот же день он пригласил меня в аквапарк.
Так вот на сайте мы обсуждали, что он любит и почему у него фото диджея, если он им не является. Я просто написала, что мне больше нравятся люди земных профессий. А не звезды.

Veter, если оценивать аватары и ники, то ведь у Вас тоже "говорящий" псевдоним. Ветер - это переменчивость, нестабильность, утрата. Он может быть приятным летним ветерком, а иногда может и превратиться в ураган, сметающий все на своем пути (когда Вы рвете отношения), и эта собственная многогранность в конце концов пугает Вас саму и приводит к вопросу: "Кто я? Где я - настоящая?" (не зря Вы начали говорить про своего мужчину, ставшего больше самим собой в последнее время).
У каждого из нас свои нюансы поведения, основанные на родительских установках, переданных из детства, и никто из нас не идеален, поэтому первое, что необходимо сделать, - это постараться изучить себя и принять себя такой, какая Вы есть. Только из этой точки возможны качественные перемены. Начните читать книгу Брене Браун "Дары несовершенства", а также фундаментальный и очень полезный для женщины труд Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками". Эти книги раскроют Вам новую себя и помогут взглянуть на свои "недостатки" совсем с другой стороны. В идеале Вам, конечно, нужен курс встреч с психологом, - подумайте об этом.