Добрый день!
Меня зовут У. Моя проблема наверное банальная, но я не могу ее решить. Мне нужна помощь.
Мне 35 лет. Я работаю учителем в школе и репетитором. Преподаю английский язык и хочу начать преподавать немецкий. Для этого я постоянно учусь, прохожу курсы, вебинары, работаю над собой.
На работе меня ценят, обращаются за помощью, прислушиваются к тому, что я говорю, хотя я считаюсь молодым работником. Дети меня любят, хотя я иногда с ними тоже не могу найти общего языка. И понимаю, что это моя проблема, которую надо решить.
Я одна воспитываю дочь, она ко мне тянется. В последнее время стала много капризничать. Хочу это тоже решить.
Главная проблема в моей голове, ее я не могу решить. Это настолько глупо, а с другой стороны необходимо, что я начинаю уже доставлять себе неприятности.
Я не могу наладить отношения с мужчинами. Я симпатичная, привлекательная, у меня живая и грамотная речь, я много работала над собой и стала общительной с людьми разного возраста и разного пола, хотя раньше я очень стеснялась мужчин. Но в отношениях я все время занимают позицию слабой, глуповатой может иногда, в общем готовой все терпеть, лишь бы милый рядом. Зато потом, натерпевшись, я становлюсь вампиром и эгоисткой.
Может, я не права, тогда подскажите, как на самом деле.
Я немного расскажу, что у меня происходит сейчас в жизни, чтобы было легче сделать вывод.
Год назад на сайте знакомств, я познакомилась с мужчиной старше меня на 8 лет. Оказалось, что он моряк, но у нас было много общего, общие взгляды на жизнь, вкусы, и я стала его ждать. Он всегда звонил, был внимателен, слушал меня. Но ни всем не помогал, либо я не ценила этого. Он оставил мне карточку с деньгами, машину, но я этим не пользовалась. Считала, что не имею права пользоваться его деньгами на себя, я ведь и сама работаю, а машина у меня тоже есть (правда, машину он оставил, чтобы я ее продала). Потом он стал просить меня решать его проблемы, сам же когда приходил из моря отказывался мне помогать. Отговорки были следующими: я устал, ты все равно ничего не делаешь, вот и займись. Затем стал требовать, чтоб я решала его дела, обижаясь, и несколько раз назвал меня эгоисткой. При этом он пил алкоголь каждый день, чего я не выношу, его мама (с которой я даже не знакома лично), писала мне смс и тоже пыталась повесить на меня проблемы (она алкоголик). Однажды я решила, что больше этого терпеть нельзя и сказала ему, что мы расстаемся. Он на тот момент был в море, он и сейчас в этом рейсе. Он давил на жалость, звонил мне и спрашивал как мои дела, потом переходил к тому как он скучает и т. д. Несмотря на мои попытки расстаться он считает, что когда вернется нам все равно удасться помириться и быть вдвоем. Он нашел способ выходить в интернет из моря и общаться со мной через Ватсап, я его заблокировала, он пытается писать с других номеров, но я их тоже блокирую. В общем, мне вроде и жалко его, но я не хочу возвращаться к этим отношениям и хочу начать новые.
Чтобы начать новые отношения, я пошла проторенным путем и вышла на сайт знакомств. Там было много разных предложений, но я сходила только на одно свидание. Это было за два дня до отпуска. Мне нужно было улететь. Парень мой ровесник мне понравился. Он был внимателен и было о чем поговорить и посмеяться, я очень хотела секса и мы переспали в тот же вечер у него дома. Мне очень понравилось. В общем в отпуск я улетела на три недели, он сказал, чтобы как прилетела, позвонила ему. Я ждала от него сообщений, но во время отпуска он не написал мне ни разу. Я сама написала ему, поблагодарила за какую то ерунду. Тогда он ответил, но только через несколько дней. Был очень удивлен.
Когда я прилетела, он написал в тот же вечер, хотя я не общалась с ним. Пригласил к себе домой. Мы встретились.
И он опять пропал. Понимаю, какое же у него может быть еще ко мне отношение, если я на первом же свидании ему отдалась. Не знаю, можно здесь что то исправить, или уже нельзя. Он всегда будет воспринимать меня девушкой на одну ночь?
Через день я пригласила его в кино (все это время он не писал) он сказал, что работает каждый день до 12 ночи, он и раньше это говорил. Я ответила, что наверное сморозила глупость и больше писать ему не буду.
И действительно я ждала неделю, он не появлялся и я стала общаться с другими парнями на сайте. Но забыть его не могла, и от свиданий с другими по всяким разным поводам оказывалась.
Он написал еще через неделю. Я не ответила, хотя на тот момент, очень скучала. Причем у меня странная тоска была: я вспоминала о нем и мне хотелось смеяться, мне было хорошо. На следующий день он написал опять и спросил, что может я обиделась на него. Я ответила, что не вижу повода обижаться (и правда он честно сказал, что работает до 12 ночи. В начале нашего знакомства он тоже говорил, что находится в отпуске, но как только начнет работать, будет сильно занят). На что обижаться? Я так и спросила у него. Он ответил, что не знает. Сказал, что очень хочет меня. Писал с работы, я спросила, неужели он вспоминал меня на своей работе, Он ответил, что и не забывал. В тот же вечер я не поехала к нему. Не хотелось. Хотя он говорил, что может освободиться пораньше.
На следующий день написала сама и сказала, что хочу увидеться. Он сказал, что работает до 12. Спросил, смогу ли я приехать. Я сказала, что это поздно и страшновато, он удивился. Тогда я попросила его рассказать о его работе. Он некоторое время молчал, потом написал так: рассказывать нечего. Я обычный водитель погрузчика. Было очевидно, что он стесняется или не любит свою работу. Я тоже удивилась, потому что он очень начитанный, вдумчивый, иногда даже слишком серьезный парень. Я никак не прокомментировала этот факт. Писать что то мне казалось банальным и даже глупым. Я только написала ему, что мне кажется я не дотягиваю до него, потому что он слишком серьезный. Он не ответил.
Еще через часа два я написала, что хочу его (Это было правдой), он ответил, что сегодня никак. Я сказала, что очень хочу и он сказал приезжать.
Мы болтали весь вечер помимо секса, он наконец смеялся, предлагал меня накормить, под конец сгреб меня в охапку и заставил спать. Меня это удивило, ведь раньше он выпроваживал меня домой под предлогом, что ему завтра на работу или много дел с утра. В 5 утра мы проснулись и я тихо собралась (всегда встаю в 5 утра, такая привычка, ложусь рано) поехала домой, хотя он меня не гнал, поняла что у него дома я не высплюсь, да и не хотела, чтоб он видел меня лохматой с утра. Он меня проводил, было очевидно, что он устал сильно.
Опять ничего не пишет, я сама себе говорю, что он занят. Но мысль, что я для него девушка на одну ночь меня ест постоянно. Еще весь вечер он повторял, что деревенщина и колхоз. Это видимо из-за работы. Не знала как его успокоить, потому что таким его не считаю. Вообще ничего не говорила, потом сказала, чтоб он перестал это повторять.
Еще призналась, что когда я с ним, мне весело, у меня хорошее настроение. Он спросил: а что в другое время тебе грустно? И назвал себя клоуном. Меня это напрягло. Ведь я другое имела в виду.
Еще что меня напрягает, это то, что он появляется на этом сайте знакомств, значит, я не удовлетворяю его в каком-то плане, значит он продолжает искать другую девушку.
Что я хочу от консультации? Хочу понять, почему я не уверенна в себе, как правильно себя вести, чтоб на меня не вешали проблемы, чтоб не связываться с алкоголиками, тунеядцами, маменькиными сынками, людьми от которых надо что то терпеть. Во мне проблема (то есть я и правда эгоистка, лентяйка, глупая) или проблема в людях, которых я выбираю?
Спасибо за внимание
КонсультацииЛичностные проблемы
Как устроить личную и профессиональную жизнь
1266
02 сент. 2017
Veter
17 сент. 2017
Veter
Здравствуйте!
Я прошу вас внимательно прочитать мое письмо и ответить на мои вопросы искренне.
Когда вы посоветовали мне прочитать книгу «Дары несовершенства», я тут же начала читать. Я поняла в чем смысл, и эта книга мне открыла глаза на меня, но она была скорее дружественной. А мне нужна была встряска, чтобы понять, что на самом деле происходит и главное изменить.
Тогда я стала читать другую книгу, которую вы посоветовали: Женщины, которые слишком сильно любят. И вот она раскрыла мне наконец глаза и дала ответы на мои вопросы.
Во-первых, я поняла, что то, что написала первое предложение в прошлом письме о моих родителях было неправдой, но я не понимала, почему это занозой засело в моем подсознании: тут что-то не так. И вот в этой книге я нашла ответ. Я достаточно давно работаю над собой, чтобы наконец начать воспринимать правду. На самом деле я выбираю мужчин, живу такой дурацкой жизнью, потому что мой отец АЛКОГОЛИК, а моя мать, я и мой брат СОАЛКОГОЛИКИ. Моя семья неблагополучна. Но мы всю свою жизнь ведем такой образ жизни, чтобы никто ничего не заподозрил, мы отрицаем все. Именно поэтому мы врем друг другу, что все хорошо. И мы привыкли врать. А я еще привыкла отрицать все: правду, свои ошибки, я привыкла шутить. Я все время думала, какого черта, когда я общаюсь с людьми, я все время все перевожу в шутку и смех. КАКОГО ЧЕРТА я хочу всем понравиться???
Потом еще моя подруга, которая подсунула мне книгу Литвака (и я благодарна ей, что она попыталась мне помочь), и он тоже раскрыл мне глаза на себя и мои отношения, но его слова обращены скорее к мужчинам и они иногда унижают женщину. Однако я хотела быть хорошей в глазах своей подруги, которая убеждала меня, что со мной проблемы, которая прямо таки твердила мне, что я ничего не понимаю, все делаю не так и у меня что то не так с личностью. А еще она убедила меня, что секс – это то, чего мне не хватает в жизни и я на первом же свидании переспала с мужчиной, который видимо именно этого и хотел, но был ошарашен моей готовностью и потом пытался меня убедить, что со мной что-то не так, так как учителя себя так не ведут, таким образом внушил мне чувство стыда. (а что учителя не люди, они не занимаются сексом что ли? Почему я ему не сказала это?)
Я злюсь на свою подругу, но не потому что все так случилось. Я тут беру всю ответственность на себя. Я хотела секса, она просто как бы открыла мне на это глаза. Но именно она была первой, кто меня осудил!!! Не поддержал, не спросил, как ты, а наоборот она стала меня судить, ругать, давать советы и тогда я поняла, что мне нужно уходить от общения с ней. Мне не нужен тот, кто меня осудит, я сама для себя жестокий судья. Мне нужен друг.
По сути у меня нет друзей. У меня полно знакомых. Они помогают мне, когда мне плохо, но когда мне хорошо, никого из них рядом нет. Это как у Литвака: мы поможем тебе, лишь бы у тебя все было плохо. Даже моя подруга, которая каждое утро спрашивала, как дела? (типа ну что плохого СЕГОДНЯ у тебя произошло?) сейчас видит мои улыбающиеся фото на аватарке и вообще не пишет мне. Ответьте, не слишком ли много желчи в адрес других людей?
Мне нужен друг. И этот друг сидит у меня в голове. Этот друг – это я сама. Как я раньше этого не понимала. (меня сейчас даже слезы прошибли). Ведь я не должна слушать ничьи советы. Моя интуиция и мои мысли всегда подсказывали мне, как следует поступить, но я сама себе не доверяла никогда. Именно поэтому я советуюсь со своим адвокатом, подругами, мамой, братом, с вами, Литваком, даже со своей дочкой, которым я доверяю намного сильнее чем себе. Но ведь только я могу на самом деле знать, ЧТО МНЕ НУЖНО.
Я не буду здесь рассуждать о своей семье. Я уже сделала выводы и мне хотелось бы рассказать все своему брату, у которого тоже есть проблемы, но теперь я понимаю, что пока он сам не увидит, что нужно кое-что увидеть, я не смогу да и не имею права ему помогать.
Теперь про меня. Моя эта склонность к помощи возникла из детства из моей неблагополучной семьи. Сейчас я это вижу и ко мне пришло осознание, что я не должна никому помогать, читать нотации, перевоспитывать, открывать глаза на правду. Все это я не имею права делать даже сама с собой. Не надо искать мужчину, которому нужна моя помощь. Зачем? Не надо искать в мужчине недостатки, с которыми потом я помогу ему справиться. Я и этим занималась, сейчас мне смешно даже насколько глупой я была. Я занималась чем угодно, только не самой собой и не своими проблемами. Эта привычка лгать самой себе и отрицать, что у меня есть свои дела, которые нужно решить, это то с чем мне нужно бороться.
А еще эта привычка создавать или затягивать с решением дел, она идет из того, что иначе мне нечего будет обсуждать со своими друзьями.
Знаете вчера я с дочкой поехала не покупать ей игрушку очередную (она хочет домой живую черепаху) или кататься на роликах с ней в парке, о чем она конючила. Вчера мы поехали купить мне удобные туфли на работу (которые стоят как черепаха), потому что мои ноги к вечеру меня просто убивали своей болью. А на обратном пути мы заехали на спорткомплекс, где я взяла на прокат ролики и мы вместе с дочкой катались на роликах. Я никогда раньше не стояла на роликах, но я всегда хотела как и дочка кататься на велике, роликах, но не могла себе этого позволить, ведь я должна помогать ей, контролировать ее. Я понимала что буду выглядеть смешно, что буду падать и вообще буду выглядеть необычно, но я поборола свой страх. Я правда один раз упала, рассмеялась, но парень который выдавал ролики вместо смеха предложил мне защиту на руки, помог мне надеть, и я стала кататься с дочкой.
Понимаю, что выглядела неуклюже, но примерно через полчаса я вдруг осознала, что могу управлять своим телом, довериться ему. Это меня удивило, ведь я сразу после развода вдруг обнаружила, что мое тело перестало меня слушаться, а тут вдруг оно мне служит. Я понимаю, что теперь мы с ним можем начать дружить тоже. Я стала в последнее время все больше его слушать. Перестала переедать, не пью алкоголь вообще (потому что мне не нравится это чувство, когда голова трещит и кружится, а тело не слушается), стараюсь напрягать его, когда понимаю, что ему нужно движение и давать ему расслабление, когда понимаю, что ему нужно отдыхать. Так вот потом дочь стала ныть и капризничать, она-то хотела как обычно внимания к себе одной. Я ей советовала что-то, но она тут мне сказала вещь, которую я отложила себе в голове. (Она сказала: ты все время это повторяешь. Хватит уже!) Представляю, как я ее достала своими советами и нотациями. Еще я заметила, что она всего боится и не доверяет мне.
Потом мы сняли ролики и пошли на спортплощадку. Сняли ролики, потому что она канючила, что ей это уже надоело. Но я сама хотела еще покататься, ведь у меня стало хорошо получаться. Она потом сказала: а мне понравилось кататься на роликах. Это был явный обман! Ведь она только что плакала. Она сказала это, чтобы понравиться мне. Я спросила ее, почему же она тогда плакала, а она ответила: потому что я хотела писать. И правда она просилась, но потом сказала, что уже не надо. Тоже приспосабливается. Я все равно предложила ей сходить в туалет.
На площадке я ей кое-что показала, потом отпустила ее делать то, что она хочет, а сама попробовала висеть на брусьях вниз головой. Не знаю почему, вдруг у меня появилась такая потребность проверить свое тело. Потом дочь нашла подружку и они бегали по площадке, занимались чем-то возле меня все время. Девочка пришла с папой и дядей, тоже стала лазить по брусьям. Один раз повисла как и я вниз головой, но не смогла выбраться, я посмотрела на нее, ничего не предпринимала (хотела подождать когда она сама попросит), а потом предложила свою помощь.
Девочка принесла скейт. Моя дочь стала учиться ездить, я ее поощряла.
Потом пришла еще одна девочка и они пытались кататься на скейте, но все время крутились возле меня, хотя я специально меняла места, чтобы позаниматься самой чем-то. Дала один раз совет, но старалась не навязываться.
И тогда я поймала себя на мысли. Рядом с детьми мне комфортно, причем с самого подросткового возраста, я всегда избегала общения со сверстниками, но обожала возиться с детьми. Поэтому и профессию такую выбрала. А они любят находиться рядом со мной. НО не прячусь ли я за ними?
Да, с ними легко, но я со страхом представила, что подойдет сейчас отец этой девочки и придется с ним о чем-то говорить. Я этого не хотела. Еще кое-что. На той же площадке с дочкой возился отец. Высокий, стройный, спортивный мужчина, издалека показавшийся мне симпатичным. И самое важное, что он явно смотрел на меня и я ему нравилась. Он пытался даже привлечь мое внимание своим поведением, но я опять же делала вид, что ничего не замечаю.
Понимаете, какой вывод меня в голове. Я прошу вас написать насколько это верно. Я сейчас чувствую как выздоравливаю, понимаете о чем я? Но я привыкла жить в проблемах и в чужих в том числе. Сейчас я борюсь за то, чтобы сосредоточиться на себе, чтобы ни к кому не лезть и при этом устанавливать свои правила общения. НО я еще не знаю, как мне жить теперь без того, к чему я привыкла, я ведь никогда не видела здоровых отношений. Мне надо научиться.
Для себя я решила, что мне не надо сейчас ни с кем встречаться вообще пока что. Но надо быть дружелюбной, вернее вежливой, интересоваться людьми, которым интересна я, но при этом быть собой, не надо стараться никому понравиться. Я достойна внимания и любви только потому, что я такая какая я есть, что я вообще есть.
Я прошу вас внимательно прочитать мое письмо и ответить на мои вопросы искренне.
Когда вы посоветовали мне прочитать книгу «Дары несовершенства», я тут же начала читать. Я поняла в чем смысл, и эта книга мне открыла глаза на меня, но она была скорее дружественной. А мне нужна была встряска, чтобы понять, что на самом деле происходит и главное изменить.
Тогда я стала читать другую книгу, которую вы посоветовали: Женщины, которые слишком сильно любят. И вот она раскрыла мне наконец глаза и дала ответы на мои вопросы.
Во-первых, я поняла, что то, что написала первое предложение в прошлом письме о моих родителях было неправдой, но я не понимала, почему это занозой засело в моем подсознании: тут что-то не так. И вот в этой книге я нашла ответ. Я достаточно давно работаю над собой, чтобы наконец начать воспринимать правду. На самом деле я выбираю мужчин, живу такой дурацкой жизнью, потому что мой отец АЛКОГОЛИК, а моя мать, я и мой брат СОАЛКОГОЛИКИ. Моя семья неблагополучна. Но мы всю свою жизнь ведем такой образ жизни, чтобы никто ничего не заподозрил, мы отрицаем все. Именно поэтому мы врем друг другу, что все хорошо. И мы привыкли врать. А я еще привыкла отрицать все: правду, свои ошибки, я привыкла шутить. Я все время думала, какого черта, когда я общаюсь с людьми, я все время все перевожу в шутку и смех. КАКОГО ЧЕРТА я хочу всем понравиться???
Потом еще моя подруга, которая подсунула мне книгу Литвака (и я благодарна ей, что она попыталась мне помочь), и он тоже раскрыл мне глаза на себя и мои отношения, но его слова обращены скорее к мужчинам и они иногда унижают женщину. Однако я хотела быть хорошей в глазах своей подруги, которая убеждала меня, что со мной проблемы, которая прямо таки твердила мне, что я ничего не понимаю, все делаю не так и у меня что то не так с личностью. А еще она убедила меня, что секс – это то, чего мне не хватает в жизни и я на первом же свидании переспала с мужчиной, который видимо именно этого и хотел, но был ошарашен моей готовностью и потом пытался меня убедить, что со мной что-то не так, так как учителя себя так не ведут, таким образом внушил мне чувство стыда. (а что учителя не люди, они не занимаются сексом что ли? Почему я ему не сказала это?)
Я злюсь на свою подругу, но не потому что все так случилось. Я тут беру всю ответственность на себя. Я хотела секса, она просто как бы открыла мне на это глаза. Но именно она была первой, кто меня осудил!!! Не поддержал, не спросил, как ты, а наоборот она стала меня судить, ругать, давать советы и тогда я поняла, что мне нужно уходить от общения с ней. Мне не нужен тот, кто меня осудит, я сама для себя жестокий судья. Мне нужен друг.
По сути у меня нет друзей. У меня полно знакомых. Они помогают мне, когда мне плохо, но когда мне хорошо, никого из них рядом нет. Это как у Литвака: мы поможем тебе, лишь бы у тебя все было плохо. Даже моя подруга, которая каждое утро спрашивала, как дела? (типа ну что плохого СЕГОДНЯ у тебя произошло?) сейчас видит мои улыбающиеся фото на аватарке и вообще не пишет мне. Ответьте, не слишком ли много желчи в адрес других людей?
Мне нужен друг. И этот друг сидит у меня в голове. Этот друг – это я сама. Как я раньше этого не понимала. (меня сейчас даже слезы прошибли). Ведь я не должна слушать ничьи советы. Моя интуиция и мои мысли всегда подсказывали мне, как следует поступить, но я сама себе не доверяла никогда. Именно поэтому я советуюсь со своим адвокатом, подругами, мамой, братом, с вами, Литваком, даже со своей дочкой, которым я доверяю намного сильнее чем себе. Но ведь только я могу на самом деле знать, ЧТО МНЕ НУЖНО.
Я не буду здесь рассуждать о своей семье. Я уже сделала выводы и мне хотелось бы рассказать все своему брату, у которого тоже есть проблемы, но теперь я понимаю, что пока он сам не увидит, что нужно кое-что увидеть, я не смогу да и не имею права ему помогать.
Теперь про меня. Моя эта склонность к помощи возникла из детства из моей неблагополучной семьи. Сейчас я это вижу и ко мне пришло осознание, что я не должна никому помогать, читать нотации, перевоспитывать, открывать глаза на правду. Все это я не имею права делать даже сама с собой. Не надо искать мужчину, которому нужна моя помощь. Зачем? Не надо искать в мужчине недостатки, с которыми потом я помогу ему справиться. Я и этим занималась, сейчас мне смешно даже насколько глупой я была. Я занималась чем угодно, только не самой собой и не своими проблемами. Эта привычка лгать самой себе и отрицать, что у меня есть свои дела, которые нужно решить, это то с чем мне нужно бороться.
А еще эта привычка создавать или затягивать с решением дел, она идет из того, что иначе мне нечего будет обсуждать со своими друзьями.
Знаете вчера я с дочкой поехала не покупать ей игрушку очередную (она хочет домой живую черепаху) или кататься на роликах с ней в парке, о чем она конючила. Вчера мы поехали купить мне удобные туфли на работу (которые стоят как черепаха), потому что мои ноги к вечеру меня просто убивали своей болью. А на обратном пути мы заехали на спорткомплекс, где я взяла на прокат ролики и мы вместе с дочкой катались на роликах. Я никогда раньше не стояла на роликах, но я всегда хотела как и дочка кататься на велике, роликах, но не могла себе этого позволить, ведь я должна помогать ей, контролировать ее. Я понимала что буду выглядеть смешно, что буду падать и вообще буду выглядеть необычно, но я поборола свой страх. Я правда один раз упала, рассмеялась, но парень который выдавал ролики вместо смеха предложил мне защиту на руки, помог мне надеть, и я стала кататься с дочкой.
Понимаю, что выглядела неуклюже, но примерно через полчаса я вдруг осознала, что могу управлять своим телом, довериться ему. Это меня удивило, ведь я сразу после развода вдруг обнаружила, что мое тело перестало меня слушаться, а тут вдруг оно мне служит. Я понимаю, что теперь мы с ним можем начать дружить тоже. Я стала в последнее время все больше его слушать. Перестала переедать, не пью алкоголь вообще (потому что мне не нравится это чувство, когда голова трещит и кружится, а тело не слушается), стараюсь напрягать его, когда понимаю, что ему нужно движение и давать ему расслабление, когда понимаю, что ему нужно отдыхать. Так вот потом дочь стала ныть и капризничать, она-то хотела как обычно внимания к себе одной. Я ей советовала что-то, но она тут мне сказала вещь, которую я отложила себе в голове. (Она сказала: ты все время это повторяешь. Хватит уже!) Представляю, как я ее достала своими советами и нотациями. Еще я заметила, что она всего боится и не доверяет мне.
Потом мы сняли ролики и пошли на спортплощадку. Сняли ролики, потому что она канючила, что ей это уже надоело. Но я сама хотела еще покататься, ведь у меня стало хорошо получаться. Она потом сказала: а мне понравилось кататься на роликах. Это был явный обман! Ведь она только что плакала. Она сказала это, чтобы понравиться мне. Я спросила ее, почему же она тогда плакала, а она ответила: потому что я хотела писать. И правда она просилась, но потом сказала, что уже не надо. Тоже приспосабливается. Я все равно предложила ей сходить в туалет.
На площадке я ей кое-что показала, потом отпустила ее делать то, что она хочет, а сама попробовала висеть на брусьях вниз головой. Не знаю почему, вдруг у меня появилась такая потребность проверить свое тело. Потом дочь нашла подружку и они бегали по площадке, занимались чем-то возле меня все время. Девочка пришла с папой и дядей, тоже стала лазить по брусьям. Один раз повисла как и я вниз головой, но не смогла выбраться, я посмотрела на нее, ничего не предпринимала (хотела подождать когда она сама попросит), а потом предложила свою помощь.
Девочка принесла скейт. Моя дочь стала учиться ездить, я ее поощряла.
Потом пришла еще одна девочка и они пытались кататься на скейте, но все время крутились возле меня, хотя я специально меняла места, чтобы позаниматься самой чем-то. Дала один раз совет, но старалась не навязываться.
И тогда я поймала себя на мысли. Рядом с детьми мне комфортно, причем с самого подросткового возраста, я всегда избегала общения со сверстниками, но обожала возиться с детьми. Поэтому и профессию такую выбрала. А они любят находиться рядом со мной. НО не прячусь ли я за ними?
Да, с ними легко, но я со страхом представила, что подойдет сейчас отец этой девочки и придется с ним о чем-то говорить. Я этого не хотела. Еще кое-что. На той же площадке с дочкой возился отец. Высокий, стройный, спортивный мужчина, издалека показавшийся мне симпатичным. И самое важное, что он явно смотрел на меня и я ему нравилась. Он пытался даже привлечь мое внимание своим поведением, но я опять же делала вид, что ничего не замечаю.
Понимаете, какой вывод меня в голове. Я прошу вас написать насколько это верно. Я сейчас чувствую как выздоравливаю, понимаете о чем я? Но я привыкла жить в проблемах и в чужих в том числе. Сейчас я борюсь за то, чтобы сосредоточиться на себе, чтобы ни к кому не лезть и при этом устанавливать свои правила общения. НО я еще не знаю, как мне жить теперь без того, к чему я привыкла, я ведь никогда не видела здоровых отношений. Мне надо научиться.
Для себя я решила, что мне не надо сейчас ни с кем встречаться вообще пока что. Но надо быть дружелюбной, вернее вежливой, интересоваться людьми, которым интересна я, но при этом быть собой, не надо стараться никому понравиться. Я достойна внимания и любви только потому, что я такая какая я есть, что я вообще есть.
18 сент. 2017
Veter, Ваше сообщение тронуло меня до глубины души. Когда к человеку приходит осознание собственной проблемы, он видит путь ее решения, начинает действовать и получать результаты, - это всегда радует и очень вдохновляет. Спасибо Вам за подробное искреннее письмо!
Желчи в адрес других людей не много: просто Вы увидели, что вместо дружбы они как бы самоутверждаются на Вас, ведут себя как падальщики, готовые поживиться чужими неприятностями. Это всегда обидно и больно, поэтому помимо разочарования вызывает и гнев.
Вот этот вопрос - почему Вы всем должны нравиться? - очень хорошо раскрыт в книге Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения" (уж извините, что столько книг, но я уверена - Вам как человеку читающему будет интересно и полезно). Дело в том, что привыкшие с детства быть в созависимых отношениях и скрывать от сверстников правду о выпивающих родителях, люди постоянно пытаются угадать, а что же такое норма? Вписываются они в эту норму или нет? И Ваш учительский свод правил, по которым живете, очень поддерживает Вас по жизни, потому что, в отличие от родителей, это то, на что можно опереться. Каждый из нас создает эту норму сам, и Вы очень хорошо написали про выстраивание своих правил общения, своих приоритетов, удовлетворение собственных потребностей. Очень Вас в этом поддерживаю!
По поводу общения с детьми - просто с ними безопаснее, потому что они априори воспринимают Вас как старшую и опытную (авторитет), прислушиваются к Вам и вряд ли не согласятся или негативно оценят. А со взрослыми это бывает часто: у каждого свое мнение, и зачастую даже не представляешь, что через минуту придется с пеной у рта защищать свою позицию, отстаивать интересы - свои или своего ребенка.
Желчи в адрес других людей не много: просто Вы увидели, что вместо дружбы они как бы самоутверждаются на Вас, ведут себя как падальщики, готовые поживиться чужими неприятностями. Это всегда обидно и больно, поэтому помимо разочарования вызывает и гнев.
Вот этот вопрос - почему Вы всем должны нравиться? - очень хорошо раскрыт в книге Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения" (уж извините, что столько книг, но я уверена - Вам как человеку читающему будет интересно и полезно). Дело в том, что привыкшие с детства быть в созависимых отношениях и скрывать от сверстников правду о выпивающих родителях, люди постоянно пытаются угадать, а что же такое норма? Вписываются они в эту норму или нет? И Ваш учительский свод правил, по которым живете, очень поддерживает Вас по жизни, потому что, в отличие от родителей, это то, на что можно опереться. Каждый из нас создает эту норму сам, и Вы очень хорошо написали про выстраивание своих правил общения, своих приоритетов, удовлетворение собственных потребностей. Очень Вас в этом поддерживаю!
По поводу общения с детьми - просто с ними безопаснее, потому что они априори воспринимают Вас как старшую и опытную (авторитет), прислушиваются к Вам и вряд ли не согласятся или негативно оценят. А со взрослыми это бывает часто: у каждого свое мнение, и зачастую даже не представляешь, что через минуту придется с пеной у рта защищать свою позицию, отстаивать интересы - свои или своего ребенка.
22 сент. 2017
Veter
Здравствуйте.
Не могу прийти ни к какому выводу. Одна часть меня хочет начать писать и общаться с моим любовником. Он же уже две недели никак не проявляет себя. И эта часть знает, что если я сделаю первый шаг, то скорее всего все опять закончится встречей у него дома.
Другая часть боится отказа или унижения от негл и урезонивает меня, морализирует.
Как принять решение что ДЕЛАТЬ? Как вобще поступать, когда не знаешь что ДЕЛАТЬ, как правильно поступить, что будет лучше для меня?
Не могу прийти ни к какому выводу. Одна часть меня хочет начать писать и общаться с моим любовником. Он же уже две недели никак не проявляет себя. И эта часть знает, что если я сделаю первый шаг, то скорее всего все опять закончится встречей у него дома.
Другая часть боится отказа или унижения от негл и урезонивает меня, морализирует.
Как принять решение что ДЕЛАТЬ? Как вобще поступать, когда не знаешь что ДЕЛАТЬ, как правильно поступить, что будет лучше для меня?
Похожие консультации
Консультацию ведет
231Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию