Взаимоотношения детей и родителей

Ekaterinka, здравствуйте!
Сколько Вам лет?
Сколько лет Вы вместе с этим мужчиной?
Отношения мужа и сына были такими, как Вы описываете, с самого начала?
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Мне 31 год. В браке 1 год. До этого 2 года встречались. В начале все было нормально. Все это стало происходить когда мы с сыном переехали к мужу.

Ekaterinka, здравствуйте! Сочувствую, что вы оказались между двух огней - муж и сын.
Расскажите побольше о своем муже - Сколько ему лет? Был ли он раньше женат? Есть ли у него свои дети, кроме вашей семимесячной дочки? Знаете ли вы в какой семье вырос ваш муж, какие у него были отношения с отцом и матерью?

Про сына тоже побольше расскажите. В каком классе учится сын? Как его успехи в школе? Чем он увлекается? Какие отношения у сына с его родным отцом? Как сын относился к тому, что вы выйдете замуж за этого мужчину? Хотел ли он переезжать к нему?

Моему мужу 36 лет. У него это тоже второй брак, есть сын. Ему 12 лет отношение между ними сложные. Сын вспоминает про мужа только тогда когда нужны деньги. Раньше приходил в гости, но с рождением сестры перестал ходить. Сам муж рос в многодетной семье (у него два старших брата), мама родила его в 40 лет. В 16 лет умер его отец к тому времени братья уже жили отдельно и он остался жить с мамой. Взаимоотношения с родителями у него были хорошие.
Сын мой с отцом не общается т. К сам отец прекратил с ним все общение обвинив его в том, что тот его предал когда выбрал отчима. Сын учится в 9 классе. До 8 класса был ударником. Читал и писал с 4 лет и поэтому я его отдала в школу на год раньше. Переезду был рад. Но по моему городская жизнь его подиспортила. Я всегда хотела чтобы у моих детей было возможности в развитии больше чем у меня в детстве. Поэтому согласилась на переезд в город больше из за него.
Увлечения сына как у всех сегодняшних детей компьютер и общение с соц сетях. Стал ходить на секцию бокса.

Дело в том, что я уже была в той ситуации когда у меня отбирали ребенка и больше я этого ужаса испытывать не хочу. Мой первый муж (в тот момент когда я от него уходила) забрал у меня сына прятал и не позволял видеться 3 месяца. Пока при очередной моей попытке переговоров с бывшим сын со слезами заявил что хочет быть со мной. Тогда бывший муж толкнул мне сына, а сам сел в машину и уехал. С тех пор они виделись два раза. Последний раз общение было больше года назад.

Ekaterinka, насколько я поняла из ваших слов, никто у вас ребенка не отбирает. Муж вам говорит, что если вы уйдете из дома, то тогда дочка останется с ним. Вы, насколько я поняла из ваших слов, уходить никуда не собираетесь (по вашим словам вам возвращаться некуда). Так что у вас нет причин для того, чтобы переживать, что кто-то отберет у вас дочку.

Почему вы считаете, что городская жизнь сына "подиспортила"? В чем вы видите негативные изменения по сравнению с тем, что было год назад?

Вспомните, с чего именно начались проблемы отчима с вашим сыном? В какой момент он вдруг стал особо требовательным к мальчику? Был какой-то конфликт между ними? Расскажите подробнее об этом.

Подиспортила в том плане, что он поменял кардинально свое мнения касаемо быта (помощь по дому, свободу) мотивируя это тем, что все его друзья ведут такой же образ жизни (ничего не делают по дому и сидят сутками в компе). У него есть ежедневные обязанности по дому: мыть посуду, пылесосить, выносить мусор и по субботам делать влажную уборку. Он считает, что это он делать не обязан и мы его заставляем это делать т.. Нам самим делать это лень. Хотя когда мы с ним жили вдвоем он даже дрова колол и чистенько когда я приходила с работы сам готовил ужин.
Проблемы с отчимом у сына начались в тот момент когда мы стали жить совместно. Все началось с контроля по учебе и со временем все стало усугубляться. Сейчас все дошло до того, что они уже стали испытывать ненависть друг к другу.

Ekaterinka, вы с сыном разговаривали о его будущем? О том, что кроме дома отчима у него других вариантов для житья нет и, если он хочет жить в городе, то ему имеет смысл взять часть обязанностей по дому на себя и с отчимом отношения не портить на этой почве. Ведь у каждого есть свои обязанности в доме - отчим зарабатывает на жизнь, оплачивает и квартиру, еду и расходы всех домочадцев, мама закупает всё, готовит, стирает, ухаживает за малышкой. Каждый в доме вносит свою часть в обустройство общего быта, каждый старается для всех членов семьи. И сын - такой же равноправный взрослый член семьи, как мама с отчимом, именно поэтому он тоже имеет свои обязанности в доме. Он не должен вести себя, как гость или малыш, чтобы его все обслуживали, а он бы просто в школу ходил, в компьютер играл и с друзьями общался. Вы с ним обсуждали это?

Я с сыном на эту тему беседую чуть ли не каждый день. Привожу в пример свое детство, детство мужа.
Мне кажется у нас дело намного серьезней и конфликты не ограничиваются делами по дому. Мой сын и муж уже не могут общаться на хорошей волне. Если даже сын делает все хорошо находится другой повод на него накричать. Они почти не общаются. Все общение проходит в претензиях. И никто не идет на компромисс. Я и с мужем на эту тему всегда общаюсь. Стараюсь объяснить ему что он во многом перебарщивает, прошу посмотреть на всю эту ситуацию моими глазами. Ему бы не понравилось если бы его сын был в подобной ситуации. Что мой сын не такой плохой, просто сейчас у него такая защитная реакция. Просила даже отстраниться и не пытаться его перевоспитать. Но его хватало на пару дней и опять все сначала. И на все мои упреки говорит: Если я такой плохой, никто вас не держит, но помни, что уйдешь ты без дочери. И выхода из этой ситуации я не вижу.
И конфликтов у нас нет никаких, кроме ссор по поводу сына.

Я боюсь того, что после какого-нибудь очередного конфликта он выгонит моего сына на улицу и я останусь перед выбором либо сын либо дочь. И это пугает больше всего.

"Они почти не общаются. Все общение проходит в притенщиях. И никто не идет на компромис. Я и с мужем на эту тему всегда общаюсь. Стараюсь обьяснить ему что он во многом перебарщивает, прошу посмотреть на всю эту ситуацию моими глазами."
Ekaterinka, если вы хотите найти взаимопонимание с мужем, то нужно не его учить смотреть "вашими глазами" на ситуацию. А постараться самой увидеть эту ситуацию глазами мужа. Тогда вам будет понятно, что видит ваш муж и почему он так реагирует.
Ваш муж взрослый человек, который судя по всему воспитывался в довольно строгом ключе - в семье было трое детей, все мальчики, к тому же его отец рано умер и в 16 лет ваш муж остался за старшего мужчину в доме. Поэтому он воспитание сына видит, как развитие в нём навыков хозяйственности и ответственности (то, что ему самому его родители прививали с детства). Особой задушевности в поведении у вашего мужа нет - он и со своим сыном не нашел общего языка, не общается почти (по вашим словам). Для вашего мужа получается, что ваш вполне взрослый сын отказывается уважать и слушаться хозяина дома, в который он пришел жить. Мальчик пытается снять с себя все обязанности и жить в свое удовольствие, в компьютерных играх и общении с друзьями. Вы ждете, чтобы ваш муж чужому для него мальчику-подростку вдруг начал уступать и давать ему поблажки, разрешать ничего дома не делать, жить у него в доме и ничем не помогать? Почему вы думаете, что он вдруг изменит все свои многолетние привычки и характер и подстроится под мальчика и его требования? Ради чего он будет это делать, что его заставит?

С мужем на эту тему говорить смысла нет, пока вы не договоритесь со своим сыном, чтобы он услышал вас и посмотрел на ситуацию по-взрослому - увидел последствия своих решений. Сын - родной вам человек, который вам всегда помогал и у вас была любовь и взаимопонимание. С ним вам легче будет договориться о том, что ему имеет смысл думать о своем будущем и о последствиях своих поступков. Ведь он получил новые возможности, когда переехал в дом отчима - в городе у него есть, чем заняться и где учиться/работать. Он же сейчас пытается разрушить всё это, создавая конфликт с отчимом и настраивая его против себя. Скоро парень вырастет и найдет себе работу, создаст свою семью, начнет жить отдельно. Но это случится не завтра - для этого нужно время. Пока, кроме возможностей, которые предоставил вашему сыну отчим, у парня ничего нет - ни другого дома, ни других средств для жизни. Вы сама не сможете его поддержать - вы тоже зависите от мужа полностью. Так ведь?

Ведь сын в 14 лет уже не маленький ребенок и в силу жизненных обстоятельств ему уже имеет смысл рассуждать, как взрослому и смотреть на жизнь серьёзно, а не с позиции детского "все мои друзья дома ничего не делают и сидят в компе". У друзей вероятно есть такая возможность (хотя уверена, что их родители точно не разрешают им сидеть целый день в компе). А у сына вашего к тому же обстоятельства совсем другие - ему нужно учитывать не только собственные интересы, но и интересы других членов семьи, куда он пришел жить. Иначе он сам себе создает сложности и конфликты.
Что ваш сын отвечает на то, что кроме дома отчима ему жить негде и не на что? Как он рассчитывает строить свою жизнь, где собирается проживать, если здесь он жить не хочет, потому что недолюбливает своего строгого отчима?

Какие планы у сына после 9 класса? Он собирается дальше в школе учится или будет поступать в колледж, получать профессию? Что вы ему на этот счет советуете?

Он собирается поступать в колледж. Но особого интереса у него нет ни к чему все предлагаю ему я. Я предлажила колледж и будущею профессию. Он согласился, но мне кажется, что ему просто хочется побыстрей от нас сьехать.
На все мои уговоры и прозьбы менятся и идти на компромис. Он вроде отвечает согласием, а изменений я не вижу. Он думает что все угрозы моего мужа останутся лишь угрозами в действия не приведут. Я ему уже говорила, то он думает только о себе и не видет как мне тяжело находится между двух огней. Я и мужа люблю и сына тоже очень.
На все это он мне отвечает: Сдай меня в детдом и у вас не будет проблем. Или еще хуже... Грозится поконьчить с собой.
Замкнутый круг какой-то.

А муж со своим сыном хочет общаться. И даже в то время когда его сын приходил к нам я видила что они с моим сыном похожи (оба готовы сидеть сутками в компе и ничего не делать). Когда я задавала мужу вопрос, почему он своего сына не воспитывает так как моего. Он говорил, что боиься того что тов вообще перестанет к нему ходить. Может в этом и есть причина? Может он хочет воспитать моего сына так как хотел бы воспитать своего?

Ekaterinka, насколько я понимаю из ваших рассказов, и ваш муж и ваш сын нашли для себя компромисс - поменьше общаться и поменьше пересекаться дома. Если они не хотят общаться и им так удобнее жить, то вам имеет смысл принять эту ситуацию так, как есть, а не пытаться заставить их понимать и любить друг друга. Этого не будет, пока они сами этого не захотят или жизненные обстоятельства их к этому не вынудят. Вы не можете за двух людей наладить их отношения, потому что ни для одного, ни для другого вы не авторитет, у вас нет никаких рычагов влияния (получается, что вы от них зависите, а не они от вас).
Так что самое правильное, что вы можете сделать - это обезопасить себя в этой ситуации и постараться наладить свои отношения с мужем. Если вы будете его донимать разговорами, чтобы он пошел на уступки вашему сыну, то не добьетесь ни уступок, ни улучшения отношений. А лишь создадите конфликт между вами и мужем и поставите под удар свою дочку и свое будущее. Вряд ли вы этого хотите?
Имеет смысл постараться сделать так, чтобы отчим и сын пореже пересекались и пореже общались. И не заводите с мужем разговоры о том, чтобы он менялся в угоду вашему сыну. Сведите их общение только к хозяйственным вопросам, к материальной поддержке (так, например, сделал родной сын вашего мужа и видимо так действительно лучше, раз нет общего языка с отцом). С сыном вы сама можете разобраться, как мать, договориться, чтобы он помогал вам, советовать ему, как определиться с будущей профессией и тд.

Я все понимаю. Но не могу смотреть спокойно на слезы сына. Я и так пытаюсь делать так чтобы они дома меньше пересекались. Сегодня утром буду сново пробовать донести все то что Вы сказали своему сыну.
Никогда бы не подумала, что попаду в такую ситуацию. Страшно то, что я действительно перестала быть авторитетом для сына. И как теперь его вернуть не знаю.

"Может он хочет воспитать моего сына так как хотел бы воспитать своего?"
Ekaterinka, я думаю, что проблема не в этом. Проблема в том, что взгляды на жизнь и сам образ жизни у вашего мужа и молодых ребят абсолютно отличается - это мужчины из разных поколений. Ваш муж воспитывался на других ценностях и в других условиях и ему непонятен тот образ жизни и те занятия, которые есть сейчас у молодежи. Во времена его молодости нужно было много трудиться, чтобы выжить. А парни (его сын и ваш сын) живут в условиях, когда им всё предоставляют без всякого труда с их стороны. Им легко живётся за счет того, что их обеспечивают старшие члены семьи, нет сложного хозяйства, как в деревне, и они не считают нужным что-то менять в своей жизни - например, брать на себя домашние обязанности (мыть посуду, мусор выносить и тд). Вспомните, когда вы жили в деревне и вашему сыну было холодно и хотелось есть, то он шел и колол дрова и готовил ужин - потому что некому было его обслуживать. А сейчас он сыт, обут, одет, обогрет за счет вашего мужа и вас. Ему и так хорошо - зачем ему навязанные взрослыми обязанности, если вместо него есть кому мусор вынести (это ведь не жизненно важно на его взгляд). А муж ваш не может с этим согласиться - он считает, что парень взрослый и уже должен вносить свою лепту в семейные дела, помогать родителям и брать на себя обязанности. Кроме того, старший в доме мужчина хочет иметь авторитет, а ваш сын всячески ему противится - отсюда и конфликт.
Этот конфликт вы лично решить не сможете, потому что он вне вашего влияния. Подросток хочет свободы и независимости от родителей и обязанностей, а отец наоборот хочет навязать свой авторитет и требует подчинения от подростка. Это самый распространенный семейный конфликт - конфликт отцов (старших членов семьи) и детей (подростков).

"Страшно то, что я действительно перестала быть авторитетом для сына. И как теперь его вернуть не знаю."
Ekaterinka, сейчас вашему сыну нужен не ваш авторитет, а любящая мать. Сын плачет не из-за конфликтов с отчимом, а потому что он оказался в ситуации, где не уверен, что его кто-то любит и он кому-то нужен. Его слёзы и угрозы покончить жизнь из-за этого - ему одиноко. Отец от него отвернулся, отчим нажимает на авторитет, мама тоже читает нотации и занята маленькой сестрой, во дворе и школе он тоже "чужак"- деревенский среди городских... Так дайте ему опору - приласкайте лишний раз, обнимите, поговорите по душам, скажите как вы его любите. Сыну от мамы не столько строгость сейчас нужна, а чувство родного плеча, возможность выговориться и поделиться своими проблемами, если ему захочется. Не давите на него лишний раз. Старайтесь о проблемной ситуации, которая сложилась между ним и отчимом, говорить без упреков сыну, а как разъяснение, как со взрослым (а не как будто мать ребенку выговор делает). Он должен почувствовать, что именно от него сейчас многое зависит в его жизни. Тогда он уже не будет вам кидать по-детски "можешь сдать меня в детдом", тогда он уже начнет думать о своем будущем самостоятельно.

Спасибо Вам большое!! Вы внесли хоть какую то ясность в моей голове. Заставили взглянуть на всю эту ситуацию с другой стороны. Надеюсь со временем все будет хорошо.

Ekaterinka, желаю вам терпения и спокойствия! Ваши мужчины нуждаются в том, чтобы в доме была доброжелательная и спокойная со всеми женщина, которая способна разрядить напряженную атмосферу и обоим подарить любовь и тепло, в котором муж и сын оба нуждаются.