Режим вечного ожидания. Истощаю себя этим. Что делать?

Хотела бы сразу попросить ответить мужчину психолога и не далее меня. Как есть. Мне 34 года Добрая, порядочная Высокая, хорошее тело Внешне Джоли типаж Холодная внешность. (сразу скажу натуральная я от природы) Без отца я с 11 лет точно В детстве обожала его, а он меня. Защиту от него чувствовала Но он бил маму и гулял, пил бывало Поэтому мы сбежали от него... Так он и пропал из моей жизни, год ещё может появился и пропал, новая семья появилась (не помогал нам с мамой) С бабушкой жить начали - она дама характерная была Не любила меня и постоянно сравнивала с двоюродной сестрой меня, естественно я всегда была хуже Пол детства на мое др одно и тоже было, поздравляют меня с ДР, а бабушка начинала говорить о дне рождении который скоро будет у сестры моей Знали бы вы сколько слез я пролила в детстве. Мама любила меня, но работала вечно Итогом к 17/18 годам я выработала такую защиту себя, что по сей день не боюсь никого (! ) женщина то, мужчина! Хотя тоже меня это уже смущает. Тк последний год, два я обороняюсь когда надо и не надо! Будто проиграть для меня - показать слабость (я о ситуациях особенно, когда меня обвиняют в том, что не так) В общем бабушка заболела, мне было 26, я ухаживала единственная за ней И только незадолго перед смертью услышала от неё, то что всю жизнь ждала, что меня ждёт больше всех. Она умерла 3 года назад... Вы знаете если которое описывать все мои отношения в «» и мужчин тезисно это так: Первый раз и последний призналась в любви в 16 лет, на что услышала в трубке слова : у меня девушка, но ты подожди тогда... До сих пор жду))) Шутка Первый мужчина и секс в 21 Влюбилась, ждала Он писал раз в 3/4 месяца Переспит и пропадёт А вообще Федя в моей жизни перестал быть пару месяцев) 13 лет сначала чувства, потом думала дружба Итог ни разу цветы не подарил, подарок за 13 лет Он очень богатый человек. Бабушка умерла, даже помощь не предложил А я потом узнала, что он всем своим бабам машины дарил, и прочее Я цветами его упрекнула раза 2/3 за последние лет 5... Так мне дождалась В общем заблокировала я его пару месяцев назад - заболел он (подозрение на ковид) И будучи на изоляции написал мне, приезжай. Тварь, честно. Не обо мне не думал, не о семье моей. Вообще почему то именно тема цветов стала острой для меня - так я и не поняла, почему единственная оказалась Кто на его деньги не зарился, а проучила итогом меньше всех) Точнее ни че го! Далее был Паша, который ни разу ко мне в моск область из Питера не приехал, я к нему ездила Мы переписывались, ездила к нему Пока Через месяцев 6 мне не прислал смс :@ нам хорошо спать, че ты ещё хочешь? » Итогом завёл после меня двое серьёзных отношений, вроде женился скоро Не общаюсь с ним. Вообще я всегда была за то, чтобы хорошо расходиться Последний год поняла, что уходя уходи Не нужно общаться... В конце концов детей общих нет. Я хочу ещё признаться- для меня важен секс очень. Я, когда в 21 первый раз переспала с ним потом секс был раз в 3/6 месяцев. Я ждала его, ждала Через года 1,5 как мне плохо или захочу секса, спала с другими тупо ради секса Только года в 24 переспав с мальчиком я поняла какого это, когда чувства и секс другой, гораздо лучше, когда чувства и страсть к человеку Так вот к Паше Питер была страсть, приезжала на 2/3 дня мы из постели не вылезали. Ну и итогом и написал он ток о том, что спать нам хорошо А не со мной ему хорошо. Итогом после него встретила другого - Костя Встречались месяца 3/4 И вроде только подумала. Ну наконец хоть отношения как у людей - кино, ночевали вместе, секс хороший Только вот одно но... Спим мы у него и приходит девушка к нему и говорит мне, что она его будущая жена) Мда... Но я до сих пор не понимаю, почему я это как то легко перенесла, больше смешно было, чем больно Он кстати пару лет назад мне писал Женится на мне напрочь. Нет уж, я ему доступно объяснила, что нет. Он полу альфонс, тогда он конечно кино и еду оплачивал, слава богу не я И на первое свидание букет роз Но к нему страсть видимо тоже была, ее нет давно. Да и я умнее его в развитии, а мне мужик нужен чтобы было именно Муж- главный Жена - направляет... Далее мне 27 - и начался в моей жизни ад Бабушка заболела, мама пить начала Я от нервов болеть начала У бабушки альтцгеймер был и ухаживать за ней годами я эмоционально часто сдавала. Молодая, а мне никуда не поехать, не лишний раз погулять Мужика не было Денег тоже, без работы осталась И в интернете познакомлюсь с парнем Сразу мне написал он, что думал, что такая как я на него и не посмотрит... Комплексов было у него много Знала бы я, что через пару лет он меня в такую депрессию вгонит и самооценку убьёт В общем переписывались с ним уже почти месяц, для меня это отдушиной стало, место покоя, где нет памперсов, уборок, криков Предложила встретиться уже, ответил, что не готов... А сам живет от меня в час езды В общем чтоб вы поняли каббала эта лишила меня 4 лет Увиделись за 4 года раз 5 Только на моей территории Я так и не узнала не семью его, не друзей Первый год переписки говорил, что ремонт делает поэтому не видимся, ремонт Чтобы жили с ним Короче через год я уже начинала истерить и закатывать, тк говорила, что я как хатико вечер жду В мне и секс нужен Я не изменяла никогда никому! Предательство для меня это было всю жизнь Итогом через год написал мне :» я так и не смог тебя полюбить « Потом через пару мес появился, думала одумался Опять привыкла к нему Проучила опять по морде словами :» если тебя такое общение не устраивает, вообще не будем! Я никогда не денься на тебе! » Я тогда думала на весь город плакать буду от ужаса этих слов. Короче заблокировала я его 2,5 года назад, уехала в Европе, вернулась и просто решила не отвечать ему больше! Только вот он сразу же или ещё во время нашёл девушку, отдыхать ездили в двоем они, с семьей в первые пол года познакомились и поженились А я осталась с носом и своей дурацкой привычкой - не изменяю! Не придаю! Жду и верю!!! Нет, это не все ещё. Когда этот Денис его звали пропал как то на месяцев 4 после слов что не полюбил Прошло месяца тогда 2. Я чуток успокоилась До этого депрессия была Сестра звонит и предлагает поехать на селигер с ее бывшим. Они на тот момент не общались, но были общин друзья хорошие. Она говорит - давай! Оживешь хоть Сергей ее бывший - женат, но мужчина щедрый, оч привлекательный А мне как раз и хотелось заботы, ласки и внимания Сестра, когда они общались и цветы дарил ей И болела когда привозил витамины, фрукты ну в общем вы поняли. Поехала я, переспали (секс был отличный, честно. Скажу) Поэтому когда вернулись домой он через пару дней предложил повторить В гостинице хорошо время провели Потом опять предложил, встретились Только заметила, что уже даже вина не стал брать, сама я попросила Ну и тут понеслась- я заболела, пишу ему в надежде, что позаботиться, на что получила только смс :» выздоравливай» Далее др у меня - тишина Цветов не получала ни разу Итог прошёл месяц не более Пишет сестра, что ее позвал и он и друзья в горы Меня не звал Короче я его заблокировала Поняв, что я опять ошиблась И за место ухаживаний получила мордой в грязь Ну что мне сказать? Дальше было пару ещё мужчин, которые после секса пропадали Хотя до этого были заинтересованы Вы знаете, я ничего с этим поделать не могу Последние года 3/4 точно Я будто кожей ощущаю отношение к себе ДО и После И начинаю истерить, плакать сама с собой Или писать, что меня не устраивает мужчина Но в ответ слышу лишь - у тебя плохое настроение, либо не нагнетай, либо ты любишь скандалы. И я уже не знаю как объяснить, а вообще правильнее было сказать Мне стыдно сказать им, что я любви и ласки не получала никогда! Что чувствовала себя лишь той с кем спят Что мне тяжело, что накопилось вся боль эта- но я понимаю что если это напишу, то в глазах мужчины я ещё больше упаду Тк сразу подумает и задумается : « ага, если так к ней относились, значит не так просто» Я очень много плачу, последние месяцы я сдала позиции очень... Я стараюсь реже общаться с замужними подругами Наверно это зависть Одна бывшая «ш» и муж ее это знает и любит ее, другая эгоистка и гуляла от мужа, а он ее любит все равно А я верная, любящая, порядочная- а итог меня только обижают и показывают нежелание отношений со мной. Во мне очень много любви, ласки, заботы Я даже любовницей когда была у коллеги, казалось бы секс вот что нам надо Но я все равно стараюсь окружать его заботой Лаской - а итогом так же ждала и к себе это Но так и не получила :(Я вообще всегда старалась ради мужчин О себе то не особо думала Мне всегда казалось, что я им пример покажу Вот он поймёт и так же ко мне будет относиться Но чего то все наоборот становилось хуже Я все жду Жду жду жду чего то от людей и ничерта не получаю Подруга говорит, что тк я привыкла сама все, таких женщин мужчины не любят А как я блин другой стану? Как я? Если действительно я всю жизнь сама! Воду в деревне сама таскала Сумки по 10 кг сама Я не знаю, что это такое, когда помогают И опять же ждать что помогут Это опять ожидание / реальность Наверно я себя и довела, потому что всю жизнь жду! Полюбят Услышат Помогут Подарят Я не знаю, клянусь Порой кажется Что у мужчин радар А у меня на лбу надпись : не любите ее! Не помогаете! Я на работу устроилась Радовалась, что одни мужчины Думаю ну все! Хоть коллеги мужики будут меня оберегать. Хрен там был (Думаю начну носить им угощения! Парни молодые! Поймут, что и ко мне, девочке так нужно Итог знаете какой? Соня! Где конфеты? Называется хотела как лучше, оказалось как всегда Когда я им сказала - хоть раз для меня что то сделайте сначала! Ну как понимание до сих пор жду... Подруга говорит, что я как то неправильно себя веду, что это всего лишь коллеги и почему расстраиваюсь То есть счастливые женщины не ждали, не ждут? А я себя истощаю всю жизнь потому что жду? Или что?