Боюсь отношений. Меня душат обиды на бывшего, на себя, что позволяла такое отношение. Как перестать думать об этом?

Мне 19 лет. Полгода назад рассталась с парнем. Это были мои первые отношения и они были, как сейчас называют, токсичными - до этого я влюблялась только безответно. Он говорил мне, что я толстая (мой вес в норме) и убеждал, что мне надо похудеть, отрастить волосы (я незадолго до отношений коротко постриглась), что я смеюсь как сумасшедшая, смеялся над моими страхами, не воспринимал всерьез мои проблемы. Практически не говорил комплименты - максимум "ты хорошая" мог сказать. И вроде бы говорил, что жениться хочет, ребенка (непременно мальчика), любит, как никогда, судьбу благодарит за встречу, но я понимала - это только "красивые" слова, никаких действий он не предпринимал - он не работал, не планировал делать предложение. 90% времени на свиданиях он только ныл, как ему плохо жить, что с ним никто не общается. Ни подарков, ни цветов не дарил. Тактильного контакта практически не было - ни объятий, ни поцелуев - ему этого не хотелось, из-за чего постоянно были скандалы, ведь мои потребности не удовлетворялись. Мне приходилось ездить к нему в другой город, ведь сам он ко мне приезжать не мог, он мог заблудиться в трех соснах. Один раз "в шутку" ударил по щеке. Бывало, что я плакала на каждом свидании, то из-за его шуток и упрёков, то просто так - нахожусь с ним рядом, думаю об отношениях и начинают литься слёзы. Но я долго не хотела его бросать, потому что думала, что лучше никого не найду и лучше быть хоть с кем-то, чем одной. Во время карантина я как будто прозрела и поняла, что мне такие отношения не нужны - да и сомневаюсь, что у меня к нему были какие-нибудь чувства, скорее, я в отношения вступила из-за комплексов - надо мной насмехались знакомые и одноклассники, что у меня не было отношений к 18 годам. Да и я сама с бывшим познакомилась, он только пригласил меня сам на свидание и всё, больше от него инициативы не было. Время идёт, я поступила в университет, у меня появился поклонник - мой одногруппник, который как раз инициативу проявляет - зовёт на свидания, пытается узнать лучше, дарит подарки, говорит комплименты. Мне вроде бы приятно это внимание, он мне нравится, но... Я боюсь даже думать о сближении и никаких ответных действий не проявляю, потому что жду от него подвоха. Я боюсь влюбиться, ведь это делает меня уязвимой и я легко привязываюсь к людям. Боюсь, что чувства всё-таки снова окажутся безответными (и такое было - я думала, что кому-то нравлюсь, а на самом деле это просто дружеские чувства), боюсь, что будет также как в отношениях. Меня душат обиды на бывшего, на себя, что позволяла такое отношение к себе, я не могу перестать думать об этом. Да, я понимаю, что не все такие, как мой бывший, но ничего не могу с этим поделать. И хочется, чтобы обо мне заботились, взаимную любовь, но я обожглась на молоке и теперь дую на воду. Мне проще от всего отказаться, чем снова рискнуть и, возможно, обжечься.