Как часто и на какие темы должны разговаривать сын и мать? Не уверена в правильности своего поступка

Да, мы познакомились в его родном городе, когда я училась в университете. Всё это время и сейчас он живет с родителями, а я в общежитии. Когда я закончила универ, переехала к себе. Сейчас жду когда съедут хозяева и я могу переехать в квартиру (надеемся, это будет в середине декабря) Расстояние между университетом и моим родным городом 120 км. До знакомства с ним ездила к родителям через 2-3 недели, чтобы элементарно поменять одежду и постельное белье

Что у нас будет своя семья, возможно, и ребенок - вот где он должен быть, со мной или в будущем с нами

Представьте, что у вас будет семья и ребенок, и его мама будет принимать активное участие теперь уже в вашей совместной с ним жизни. Такое же, как она принимает сейчас в его жизни. Вы этого хотели бы?

Ну и еще вопрос, который на протяжении 3 лет остается без ответа: как она вас примет? А если не примет и захочет, чтобы сын с вами расстался, он готов будет отстаивать свое право на свою личную жизнь?

Мне 24 года, моему молодому человеку 23 года

Вам сейчас 24 и 23, соответственно. Я понимаю, что вы не до конца стоите на ногах, поддержка родителей на пути к самостоятельности в этом возрасте очень важна. Но неужели он настолько не справляется со своей жизнью (или его мама со своей), что необходимо сохранять ежедневный контроль?

К тому он спрашивал мнение своих друзей, все сказали, что у его девушки ненормальные претензии

Получается, что и его+- 23 летние друзья тоже на связи со своими родителями каждый день? Мамы в их жизни играют главные роли? И до каких пор, как вы думаете, это может продолжаться? Молодым парням комфортно такое общение? А ваши друзья как часто общаются с родителями?

Я думаю, надеюсь, что он будет на моей стороне. Я надеюсь, что он будет отстаивать свой выбор. В этом плане я уверена в нём.

Дело даже не в ежедневных переписках и звонках. Как он мне объясняет, он её сын и он должен и хочет её выслушать, потому что она хочет с ним поделится.

Насчёт его жизни друзей, я не знаю, как часто они общаются. Мои подруги очень редко общаются со своими матерями, в основном матери им звонят

Я думаю, что молодых парней устраивает такое общение со своими материями (дополнительная забота, ласка, переживания)

Я думаю, что молодых парней устраивает такое общение со своими материями

Я бы сказала, это очень настораживает... Уже подростки стремятся начать отделяться от родителей, а здесь 23, парень уже работает. Заботу и ласку в таком возрасте получают от девушки. От матери заботу и ласку получает ребенок.

Я думаю, надеюсь, что он будет на моей стороне. Я надеюсь, что он будет отстаивать свой выбор.

Это можно проверить на практике, чтобы не пребывать в иллюзиях, а понимать положение дел.

Как он мне объясняет, он её сын и он должен и хочет её выслушать, потому что она хочет с ним поделится

А вы готовы будете принять, если он захочет с ней делиться подробностями вашей совместной жизни?

Да, возможно. Уже давно надо было познакомиться с его родителями. Просто это страх исходит только от меня: а вдруг я им не подхожу, вдруг за спиной будут говорить, что я для него не лучший вариант, не достаточно хороша для их семьи

Нет, конечно, я не готова принять, если он будет делится подробностями нашей жизни с матерью. Навряд ли они опустятся до таких разговоров...

Не достаточно хороша для их семьи

Но женщина создает семью с мужчиной, не с его родителями. Если мама будет принимать решение, с кем ее сыну строить отношения, это как? Она лучше знает?

Да, я это понимаю. Возможно она за него переживает, беспокоится, как сложится его судьба

Меня волнует, что он часто общается с ней, готов её выслушать, с ней поделиться, просто тому что (как он мне сам отвечает) он её сын а она его мать. Я так понимаю, эти отношения будут и дальше. Я должна это просто принять. Я предложила ему вариант (общение раз в неделю, либо мы расходимся, раз не получается найти компромисса), он готов от меня отказаться, лишь бы не расстраивать маму. Он считает, что раз я ему такое предложила, то я не хочу понимать его, и не люблю

Если такие отношения матери-сына являются нормой

Подчеркну, такие отношения матери и сына являются нормой для них, но не для всех. Поскольку вы в отношениях с ним, и будете после знакомства в определенных отношениях и с его родителями, вам придется как-то в это встраиваться. И то, что у вас это вызывает возмущение, создаст для вас определенные проблемы. Если вы планируете продолжать с ним отношения, стоит делать это с открытыми глазами: вы писали, что скорее всего, их отношения не изменятся, вы понимаете, что их связь очень крепкая. Вы готовы будете с этим мириться?

Вопрос ведь не в том, как тесно должны общаться мать и сын в норме, а в том, насколько для вас приемлемо быть частью этой системы.

И, честно говоря, я прекрасно понимаю вашу злость.

Правильно ли предположение, что мама для него - женщина №1? Она для него главная, она на первом месте?

Да, я буду пытаться с этим мирится и встраиваться в "эти отношения".

Просто я оглядываюсь на свой опыт. У моей бабушки 3 детей (2 сына). Она никогда часто не звонила им, не рассказывала о своём дне, проблемах и даже не просила о помощи. Да, она переживала, почему они ей не звонят, но чтобы самой звонить и выгружать на них свои проблемы - никогда.

Да, это предположение верное. Даже это не предположение, это истина. Он сам мне об этом говорил. Что она всю жизнь была с ним и будет

По-сути других проблем у нас нет. Только это мне не даёт нормально строить наши отношения. Он утверждает, что из-за его не стоит расходится, других ведь проблем нет (он не пьёт, не бьёт, с другими не изменяет)

Да, я буду пытаться с этим мирится и встраиваться в "эти отношения"

Если вам не комфортно, есть и другие варианты - поискать мужчину, для которого мама не будет главной. Не обязательно встраиваться и терпеть. Было бы неплохо, если бы отношения были комфортными, если бы в ключевых вопросах (а это он), ваши позиции с мужчиной совпадали.

Или вы готовы себя ломать?

Да, это предположение верное. Даже это не предположение, это истина. Он сам мне об этом говорил. Что она всю жизнь была с ним и будет

Готовы быть всю жизнь на вторых ролях?

Он утверждает, что из-за его не стоит расходится

Это утверждает он. А что думаете вы? Стоит с таким мужчиной связывать свою жизнь?

Давайте дам вам задание. Пофантазируйте, какой будет ваша жизнь с ним через 5 лет, 10 лет. Попробуйте представить себя 35летней. Оглянитесь назад, какой вам видится эта ситуация? При таких исходных данных, как вы описываете?

Мне, кажется, для каждого мужчины мама всегда будет на первом месте. Нет, такого мужчины, для которого мама не была бы на главным человеком

Возможно, мне стоит пересмотреть себя, не выражает ярко своё недовольство, по поводу того "Опять она звонит/пишет по пустякам", не наполнять негативом его жизнь. Да позвонила или написала, пускай, ничего страшного...

Я также не думаю, что из-за этого стоит расходится. Бывают причины и по страшнее, и люди всё равно не расходятся и живут вместе

Я готова связать с ним жизнь. В остальном он идеальный партнёр: может выслушать, помочь в любом деле, романтичен

Не бывает идеальных отношений, нужно просто к этому стремится

Он утверждает, что из-за его не стоит расходится

Для вас это важный вопрос или вы готовы здесь идти на компромиссы?

Почему для вас так важно, чтобы он общался с мамой меньше? Что вам не нравится в таком количестве общения? Попробуйте серьезно подумать над этими вопросами. Почему этот вопрос вообще у вас возник?

Какими вы видите отношения мужчины и женщины? Что бы вас устроило? Он вписывается в вашу картину мира (такой, какой он есть, а не такой, каким бы вы хотели его видеть)?

Мне, кажется, для каждого мужчины мама всегда будет на первом месте. Нет, такого мужчины, для которого мама не была бы на главным человеком

Вообще-то нет. Если мама занимает первое место в жизни мужчины - это значит, он на ней психологически и "женат". Мама занимает главное место в жизни ребенка. В жизни взрослого человека она занимает почетное и достойное место, как женщина, которая дала жизнь и вырастила. Но свою жизнь мужчина строит с другой женщиной, это новая семья и новая система. И маме по хорошему бы в эту систему сильно не вторгаться, а строить отношения с мужчиной, а не с сыном. "Солнышком" уместно назвать любимого или ребенка. А в 23 то какое солнышко?

В психологии даже есть разделение: семья (это муж, жена и дети, если они есть) и родительская семья (это родители, братья, сестры).

А ваш парень от мамы так и не отделился, и, похоже, не планирует, его все устраивает.

Наталья, хочу еще вас спросить, вы обсуждали с молодым человеком ваши отношения? Ваши планы на будущее? Что он вам предлагает? Он делает какие-то конкретные предложения? Совпадают ли ваши планы?