Измена ли общение и обмен любовными сообщениями мужа с другой женщиной втайне от меня? Как на это реагировать?

Здравствуйте, наталья! Вы пишете, что с мужем живете уже 17 лет и вас многое с ним связывает - общий быт. Дети, налаженная семейная жизнь. А новая подруга, с которой он переписывался и раза 4 пил кофе появилась в его жизни всего на пару месяцев. И он от неё тут же отказался, как только встал выбор в пользу Вас "общение сразу же прекратил. Сказал, что это была ошибка". То есть по сути это было просто мимолетное развлечение и флирт, который не имел для вашего мужа никакой ценности, никак не затронул его душу и тело, раз он моментально оборвал общение ради Вас и извинился перед Вами, признал ошибку. Тем более, что Вы сама обратили внимание "Инициатором нежностей в переписке была она, а он просто делал ей приятно и поддерживал". Ваш муж ей просто вываливал свои проблемы и переживания (всё равно как "выплакался в жилетку"), а вовсе не стремился завоевать её - не был ей увлечен.

Вы сама пишете, что эта собеседница Вашего мужа нахваливала и говорила ему комплименты - то есть повышала его самооценку и ему было приятно, что посторонние люди его так высоко оценивают, хвалят и поддерживают, у них есть время и желание выслушивать его и вникать в его переживания. Возможно в семье ему этого не хватало - не хватало ласковых слов от жены, похвалы и признания, внимания к нему. Как думаете? Ведь появление подруги по переписке совпало как раз с моментом, когда Вы перестали уделять мужу внимание и он почувствовал, что Вам не до него "Раньше были всегда вместе, но в последние 3 месяца запустила дополнительное направление, перестала постоянно находится рядом с мужем. Так совпало, что у мужа 3 месяца назад и появилась подруга. "

Скорее всего Вы правы, но если бы я не нашла переписку, не известно, чем бы это закончилось. А закончилось ли это? Не появилась ли зависимость, которую теперь лучше скрывают. 2 месяца в нашей семье присутствовал еще один человек, который знал о каждой минуте нашей жизни.

Наталья, важно осознать, что Вашему мужу важно внимание к его персоне. Раньше на протяжении 17 лет именно ВЫ знали о каждой минуте его жизни и были в курсе всех его переживаний - он все время был рядом с Ввами и всем делился с Вами. Но как только Вы сама отдалились от него и стали бизнесу уделять внимания больше, чем мужу, то он по привычке стал искать того, кто мог бы уделять ему столько же внимания, как Вы раньше - выслушивать его, вникать в его дела, в его самочувствие и тд. То есть по сути Вы сама невольно стали инициатором этой ситуации, отдалившись от мужа на какое-то время и даже не замечая, чем он занимается и с кем проводит время. Ведь он привык к вниманию, Вы его приучили за 17 лет, что он в центре внимания и никогда не бывает один - всегда рядом ВЫ, женщина выслушивающая и понимающая. А тут он в один миг лишился Вашего внимания и стал искать, как получить внимание к себе, чем заполнить этот дефицит и пустоту, образовавшуюся после того, как Вы увлеклись новым проектом, отодвинув мужа на второй план и не интересуясь его жизнью. Как думаете?

Если Вы будете уделять мужу внимание и его выслушивать, хвалить и поощрять, то у него не будет дефицита общения и он не будет чувствовать себя одиноким, чтобы искать себе собеседниц в сети.

Не появилась ли зависимость, которую теперь лучше скрывают. 2 месяца в нашей семье присутствовал еще один человек, который знал о каждой минуте нашей жизни.

О какой зависимости Вы говорите? Вы с ним каждую минуту и дома, и на работе, и на отдыхе, " и в болезни и в здравии и в богатстве и в бедности" уже 17 лет, а с ней он всего 2 месяца общался - слал ей сообщения и пару раз в кафе поболтал. Так от кого у него зависимость должна сформироваться - от той женщины, с которой он делил каждую минуту своей жизни на протяжении 17 лет (общий налаженный и обустроенный быт, общий бизнес, дети, общая жизнь) или с той, с кем переписывался 2 месяца и с которой его ничего не связывает, кроме пустой болтовни (у неё своя жизнь и своя семья)?

Я только физически не была рядом. Мы постоянно созванивались. Я знала, что происходит на предприятии ежечасно. Я была уверена, что знаю, чем он занимается и с кем проводит время. Муж врал, говоря, что он на работе, а переписывался он якобы с друзьями, сестрой, мамой, братом и тд. Я не могу быть нянькой для мужа. У меня еще и дети есть, которые также хотят внимания и нуждаются во мне. И далее я не смогу физически постоянно быть с ним, пасти, следить, контролировать, т.к. у меня есть дополнительный проект и нет желания играть в детектива. В моем представлении отношения в семье должны строиться на доверии и уважении, в первую очередь. Ни того, ни другого у меня не осталось. Да и у него, судя по всему ценность отношений весьма низкая, раз позволял себе лежа в постели со мной отсылать поцелуйки и комплименты другой женщине. О его отношении с другой женщине я знаю только с его слов. Естественно, что человек готов сказать что угодно, лишь бы не выйти из зоны комфорта, ведь нужно будет искать жилье, делить имущество и т.д.

И далее я не смогу физически постоянно быть с ним, пасти, следить, контролировать, т.к. у меня есть дополнительный проект и нет желания играть в детектива.

Наталья, жене нет нужды выполнять роль детектива или няньки для мужа. Раньше ведь Вы 17 лет обходились без этого и не были ни нянькой, ни контролером, ни детективом для мужа. Но зато всегда были вместе с мужем и занимались общим с ним делом, общим бизнесом, общим бытом и общими детьми. А три месяца назад ситуация изменилась - Вы занялись чем-то отдельно от мужа (своим проектом), стали проводить много времени отдельно от него. И мужу стало не хватать Вашего внимания и участия, к которому он привык. Мужу нужно было общение "по душам", а не просто обсуждение дел предприятия или бытовых вопросов. Он его в семье не получал или недополучал и, как следствие, покрыл этот дефицит общения, найдя себе такого собеседника "по душам", который интересовался им, разговаривал с ним о чувствах, поддерживал его.

Вы пишете, что "Мы постоянно созванивались. Я знала, что происходит на предприятии ежечасно. Я была уверена, что знаю, чем он занимается и с кем проводит время. ". Получается, что бизнес перетянул на себя Ваше внимание, а муж остался без внимания - ведь его жизнь шла совсем не так, как Вы себе представляли, и Вы за 3 месяца этого не заметили и не почувствовали (хотя муж с другой женщиной был на связи ежедневно и постоянно - по 50 сообщений в день, как Вы пишете). Значит Вам было просто не до мужа, в фокусе внимания были дела, а не семья, не отношения. Так выходит?

В моем представлении отношения в семье должны строиться на доверии и уважении, в первую очередь. Ни того, ни другого у меня не осталось.

Если доверия и уважения к мужу не осталось, если Вы больше не хотите ему уделять столько же внимания, сколько раньше (так как есть дополнительный проект и дети), то какие чувства к мужу у Вас сейчас остались? Готовы ли Вы налаживать с ним отношения, что-то менять в своих приоритетах и распорядке дня, искать компромисс с мужем, чтобы сохранить семью?

Безусловно, Ваши слова для меня как "бальзам на душу", мне так хочется верить в мелочность его проступка. Я уже даже почувствовала себя виноватой, что не заметила, не почувствовала, мало хвалила и поддерживала и т.д. НО все что я делала, это было для развития общего дела, много работала, занималась детьми, водила их на кружки, помогала с уроками, готовила, убирала и т.д. В моем фокусе внимания была только моя семья. В то время, мой несчастный мужчинка страдал от безделия, подыскивал "жилетку", сидел в соцсетях, искал похвалу и т.д. Менять в своих приоритетах, что? Не кормить семью, не зарабатывать, бросить работу, не уделять внимание детям? Компромисс? В чем? Я не хочу чувствовать себя виноватой. У нас у всех бывают трудные периоды. Но не все практически с первого дня отсутствия жены (мужа) рядом, бегут искать женщин (мужчин) для души, для прогулок для переписки для флирта и т.д. Некоторые садятся и разговаривают, обсуждают, т.к. ценят и уважают отношения в семье и свою вторую половинку и находят компромисс. А это обычный эгоизм. Налаживать отношения? Как? Опять Я должна это делать? Наверное я эту дополнительную обязанность уже не вытяну

"Налаживать отношения? ... Наверное я эту дополнительную обязанность уже не вытяну"

Наталья, я так понимаю по Вашим словам, что Вы не хотите больше налаживать отношения с мужем? Получается, что потребности в общении с мужем у Вас нет - Вы это рассматриваете, как дополнительную обязанность, так? Вы переключили свое внимание на бизнес, заработки и детей, а муж стал просто привычным фоном - есть и есть, уделять время отношениям с мужем у Вас желания уже нет. Более того, тратить время и силы на него больше Вам не хочется - это воспринимается Вами, как дополнительная нагрузка.

Исходя из Ваших слов, муж участия в делах семьи не принимает и пользы от него никакой Вы не видите - Вы о нём невысокого мнения "мой несчастный мужчинка страдал от безделия, подыскивал "жилетку", сидел в соцсетях, искал похвалу и т.д.". В то время, как Вы взвалили на себя абсолютно все заботы "все что я делала, это было для развития общего дела, много работала, занималась детьми, водила их на кружки, помогала с уроками, готовила, убирала и т.д. " Тогда зачем Вам муж, если чувств к нему нет, времени и сил на него тратить не хочется, доверия и уважения к нему нет, а пользы от него для семьи никакой?

Может быть Ваши с мужем отношения себя изжили за столько лет брака? Вам обоим с мужем отношения уже стали в тягость, раз каждый из вас стал фокусироваться на чем-то другом - Вы на бизнесе, домашних заботах и детях, а он на поиске новых знакомств (тех, кто будет интересоваться им, а не бизнесом и детьми). По сути никто из вас не нуждается особо друг в друге, раз каждый занят чем-то своим, в ущерб супружеским отношениям. Как думаете?

Добрый день. После консультаций с Вами я решила изменить свое отношение к мужу. И вроде бы все стало налаживаться, но как то постоянно присутствовало чувство какой-то незаконченности, чего -то я не понимала, мучали постоянные подозрения. Две недели назад я на нашем общем почтовом ящике я нажала вкладку соцсети (до этого никогда не обращала на нее внимания). В результате нашла переписку моего мужа в Инстраграме с нашей общей знакомой, живет в соседнем доме. У них был роман с 2016 по 2017г. (1 год), интимные отношения, страсть, разборки, истерики и т.д. Тот период был очень сложный. Младшему ребенку было 2 года, только пошел в сад, много болел. Но и отношения нельзя назвать плохими. Мы много времени проводили вместе, занимались общим проектом, постоянно выезжали на пару дней в Европу. Муж чувствует себя виноватым, говорит, что в начале сильно увлекся, она его боготворила, хотела за него замуж, готова была на все. Он с ней почувствовал себя как в молодости, была страсть, выброс адреналина. В течении года не мог от нее уйти, т.к. жалел ее, не хотел остаться без этих ощущений. Бросил ее, когда устал от двойной жизни, она начала требовать, чтобы от оставил семью и ушел к ней, стала угрожать, что все расскажет мне. После этого год страдал от разрыва с ней и чувства вины передо мной. Сейчас у меня жуткое состояние, разрывает на части, какая-то жуткая боль, почти физическая, прошлое оказалось искаженным, началась бессонница, питаться нормально не могу, пытаюсь понять, что делать дальше. Не знаю смогу ли я дальше жить с ним, хотя понимаю, что все-таки чувства есть, многое связывает, мальчишкам нужен отец.

В то период он многое о ней рассказывал, у ней был парень, с которым она жила и мой муж с ним были в приятельских отношениях. Периодически ни ходили вместе пить пиво. Он пересказывал мне диалоги с этой девушкой, много о ней рассказывал, описывал ее внешность и т.д. Подозрений абсолютно не возникало, т.к. в нашем образе жизни практически ничего не менялось.

Наталья, отношения Вашего мужа с той женщиной были мимолетными и уже давно окончились. На Ваши отношения с мужем они вообще никак не повлияли "Подозрений абсолютно не возникало, т.к. в нашем образе жизни практически ничего не менялось". Так для чего Вы сама теперь ворошите старое и читаете чужие переписки, чтобы испортить отношения с мужем, которые в последнее время наладились и для сохранения которых Вы сама предпринимали большие усилия? Тем более, что муж уже давно раскаялся, признал свою вину и выбрал Вас, а не ту женщину. Вы даже не заметили этого "бурного романа", настолько он не был значим для Вашей жизни и никак не влиял на ваши с мужем отношения "Мы много времени проводили вместе, занимались общим проектом, постоянно выезжали на пару дней в Европу. " Муж хочет сохранить семью, бережет отношения с Вами, никогда не вредил Вам и не давал Вам даже повода для ревности - Вы жили обычной семейной жизнью, занимаясь работой и детьми, ощущая постоянно присутствие мужа рядом, его хорошее отношение к Вам. Когда встал выбор, муж однозначно выбрал ВАС и детей, даже несмотря на непростой период в отношениях, как Вы пишете.

Так с какой целью Вы сейчас собираете компромат на мужа, проверяя его переписки и контролируя его телефон и компьютер, откапывая события многолетней давности? Задумайтесь над этим. Если Вы хотите сохранить с ним семью и вместе с ним воспитывать мальчиков, то это явно не тот путь, по котрому стоит идти. Ваши усилия в этом направлении никогда не создадут хороших отношений в семье. Ведь Вы цепляетесь за события, произошедшие и окончившиеся несколько лет назад, чтобы испортить хорошие отношения, которые сложились в настоящем.

Наталья, по правилам проекта Псисовет срок бесплатной консультации 3 дня и этот срок истек 25 ноября. Так что, если хотите продолжить консультироваться со мной по вопросам отношений с мужем, то для Вас доступны платные опции - платная приватная переписка или видео/аудио консультация в скайпе, ватсапе, вайбере, телеграме. Если есть такая потребность, то договориться о платных консультациях можно в личной переписке. Эту бесплатную консультацию я закрываю, так как её срок истек ещё в ноябре.