Тихо злюсь на молодого человека и завидую ему. Как справляться с возникающим гневом и волнением?

Добрый вечер! Подскажите, как я могу к Вам обращаться? Комфортнее будет обращение на «Вы» или на «Ты»?

На ты

Евгения, какой наилучший результат консультации ты бы хотела получить?

Не обращать внимания на эти ситуации, перестать чувствовать себя неприятно, спокойнее и снисходительнее относится к этому, понять кто прав, кто виноват, может даже найти зернышки правды, которые помогут мне поговорить с молодым человеком и правильно сформулировать свою позицию на эти обстоятельства

Как можно было бы сформулировать твой запрос позитивно, без частицы «не» и слова «перестать»? К чему важному и ценному ты хочешь прийти?

Хорошо, хочу спокойно реагировать на его высказывания, спокойно принимать критику в свой адрес, прийти к пониманию, что он делает это не специально, а просто человек такой.

Правильно я понимаю, что ты хочешь прийти к спокойствию и комфорту в отношениях?

Да

Без соревновательных чувств, которые возникают. Легче общаться

И не ревновать, но это другая история

Евгения, расскажи подробнее, что это за чувства?

Что чувствуешь и что делаешь, когда он говорит : «Это слишком сложно, я наверное не буду рассказывать»?

Как молодой человек мог понять, что тебе не нравятся такие его фразы?

1. Чувства соревнования - хочется быть лучше, умнее, сильнее в разговорах - это чувство превосходства, а если не получается этого всего - чувство обиды, зависти. А я хочу без этого, не принимать все слова близко к сердцу, не думать много об эмоциях, чувствах, о том, что он подумает и т.д. Скорее всего это у меня в голове только. Он вообще этого не замечает. А я принимаю все слова, все эмоции и выражения за чистую монету.

2. Когда он говорит "это сложно, ты не поймешь. " и подобное, я чувствую обиду на него, что он не утруждает себя мне объяснить, хотя я грамотная и при мозгах, далее зависть, что он знает, а я нет, и разочарование в себе, что он считает меня глупой, поэтому так говорит.

3. Прямо я не говорю о том, что фразы твои мне не нравятся, как и поведение в определенных ситуациях. Т. К. Он не исправится - это его стиль, его уже жизненные привычки так вести себя, да и другие не замечают того, что замечаю я. Поэтому вывод один, если хочешь кого-то изменить, начни с себя.

Почему чувство превосходства над молодым человеком тебе важно? Что ты хочешь получить таким способом?

Евгения, обида и гнев - это не всегда плохое, от чего надо немедленно избавляться. Иногда они нам четко показывают, что что-то нужно менять в отношениях, что именно так с тобой поступать нельзя.

Сейчас получается вот какая картина: молодой человек обижает тебя своими неуважительными фразами, ты вместо того, чтобы сказать о своих чувствах, в этот момент злишься и копишь в себе обиду.

В то время как он даже не догадывается, что делает что-то не так, потому что он не ясновидящий.

(Интересно, почему ты так обесцениваешь свои чувства и считаешь что они не важны и незначительны? )

В отношениях очень важно уметь говорить о том, что устраивает и особенно о том, что не устраивает. Не замалчивать проблемы, если они есть и учиться договариваться о том, как с тобой можно и как нельзя себя вести.

Например, в ответ на фразу «это сложно, ты не поймёшь» можно использовать технику «плюс-помощь-плюс». То есть ты сначала говоришь человеку что-то хорошее, потом не критикуешь, а говоришь, как бы ты хотела, чтобы он поступил и снова что-то хорошее.

Ты можешь сказать: «Дорогой, я знаю, ты у меня очень умный. (Плюс)

Когда ты так говоришь, я чувствую себя неприятно и мне кажется, что ты считаешь меня глупой. Пожалуйста, не говори больше так. Было бы хорошо, если бы ты мне постарался объяснить все поподробнее простым языком. (Помощь)

Мне очень хочется тебе соответствовать, ведь ты мне небезразличен (плюс).

Фразы можно выбрать те, которые ближе тебе.

Получается, если меня обидели однажды такой фразой, значит я должна обидеть в ответ, каким способом? Превосходством только. Ни в какой другой ситуации, только в той, где у нас возникает спор на знаниях. Если он начинает так себя вести, то следует из этого, чтобы остепенить его, я не говорю прямо, что мне НЕ нравится, а пытаюсь скрыто подавить его, путем выигрыша в споре. По итогу, я успокаиваюсь, и не так злюсь. Т. К. Он проиграл и не может больше восхвалять свои знания, путем унижения других. Чтобы прямо не говорить о чувствах, я надеюсь, что пара таких моментов "превосходства" - помогут успокоить его и "перевоспитать", но он продолжает это делать. Поэтому при следующем разе, я скажу прямо, что мне не нравится. А причина, по которой я сразу не говорю, что мне не нравится это всё, кроется в том, что он начнет оправдываться "я вообще об этом не думал, как ты замечаешь всё это, зачем ты это замечаешь" и в итоге мы придем к тому, что я слишком много думаю о том, как кто себя ведет, чувствует, и что всё это может значить, надо быть проще и т.д.

Для меня, к сожалению, не удивительно, что я обесцениваю свои чувства, т.к. это у меня из детства - у меня очень властный отец, который подавлял (и подавляет до сих пор, т.к. живу я еще с родителями) некоторые черты моего характера, которые неудобны для него. Чтобы я была покладистой, нужно же забить на свои хотелки и не возникать много - это негласный и, по мнению отца, правильный девиз моего воспитания. От этого конфликты не только в отношениях с парнем, но и с обществом (университет, очереди, работа, родители). Моему окружению нормально со мной, еще бы. А мне нет. Потому что, как я описывала, чуть что я сначала сама подумаю, додумаю, пострадаю, и забуду. Но некоторые проблемы не забываются, и поэтому это либо помощь психолога, либо таблетки антидепрессанты, либо смерть, шучу, до этого я не дойду, либо пересилить себя и перестать быть удобной для всех, выражать свое недовольство, когда что-то не нравится, но в то же время не хочется быть злой брюзгой-критиком. Хочется золотой середины везде.

Но, прошу заметить, силы ещё есть выражать свои мысли парню, когда мне что-то не нравится. Т. Е. Я не совсем забиваю на свои чувства, в самые стрессовые моменты я говорю прямо и описываю свою позицию, также прошу встать на мое место и посмотреть со стороны, как бы сам парень отреагировал на подобную ситуацию.

За технику спасибо, никогда о ней не слышала, попробую при первой возможности. Так всё просто на самом деле

Да, критику можно выражать в мягкой и понятной форме, и человеку будет ясно, что от него ждут. Не надо копить недовольство до стрессовых моментов.

По поводу соревновательности. Стремление быть самым лучшим часто свойственно мужчинам. Скорее всего, когда он демонстрирует свои знания другим при тебе, он хочет получить в том числе восхищение и одобрение любимой. Умеешь ли ты говорить о том, что тебе в нем нравится?

Зачем ты включаешься в соревнование с любимым (где главный приз - это ваша любовь)? Что ты хочешь получить от него кроме своего спокойствия?

Евгения, актуален ли ещё тебе твой запрос или ты уже получила для себя ответ?