Воспоминания о старых отношениях. Как отпустить прошлое?

В последние дни столкнулась с навязчивой мыслью, которая по законам жанра преследует меня даже во снах. Небольшая предистория - я в отношениях уже больше 7 лет, мы не в официальном браке по нашему обоюдному желанию - я особенно не люблю свадьбы, а для «галочки» поставить штамп не вижу необходимости, он с таким положением дел радостно согласился. Все эти годы мы живём хорошо, сталкиваемся с обычными проблемами - иногда финансово тяжело, решаем вместе, иногда каждому тяжело морально на работе, учёбе - стараемся поддерживать друг друга. Никогда в этих отношениях не было романтики с его стороны, он очень прагматичный, и не видит в этом необходимости, но когда всё только начиналось он с удовольствием принимал всё то, что я придумывала для нас вместе. Прошло время, мы начали жить вместе, естественным образом моя фантазия начала иссякать, да и совместный быт стал отнимать все силы и мысли. На мой взгляд приготовить еду, сделать домашние дела - это тоже проявление заботы, как раньше было придумать интересное свидание на двоих. Он иногда жалуется, что я давно не удивляла его, а на мой ответ, что сейчас я по-другому проявляюсь к нему, он, наверное, и не отреагировал. У нас часто случаются ссоры из-за глупого недопонимания, стараемся вместе решать такие проблемы, но разговоров "по душам" у нас нет, и часто я ощущаю его снисходительное отношение ко мне, что меня обижает. Пытаясь покопаться в воспоминаниях, я не смогла понять, когда именно начала ощущать такое отношение к себе, может быть это было с самого начала, а я ничего не замечала, потому что было погружена в положительные эмоции новых отношений. В этой обиде и поиске чего-то в прошлом, я зашла чуть дальше, и вспомнила отношения, которые были до этого, столкнувшись с пугающим меня чувством того, что я соскучилась по тому человеку. Те отношения были первой любовью в старших классах, он был чуть старше меня, и полтора года, которые мы были вместе были очень насыщены на чувства и эмоции. Он не был красавцем, был скорее скромным, но очень веселым и добрым парнем. Я внешне всегда была яркой, и возможно по характеру очень спокойна, но никогда не ощущала недостатка внимания со стороны противоположного пола, и когда проявила к нему интерес, оказалось, что давно нравилась ему, и это сразу переросло в отношения. Люди, знавшие нас обоих по отдельности, часто удивлялись нашим отношениям, многие шутили, но я чувствовала как придаю ему уверенности в себе, а он в ответ дарил мне безграничную любовь и романтику. Спустя полтора года он внезапно принял решение расстаться, обосновав тем, что неуверен в своих чувствах, в его окружении было много девушек, и он чувствовал, что мог бы пойти на измену, но не хотел делать мне больнее. Саму сцену расставания я приняла на удивление спокойно, но потом на меня обрушился шквал эмоций. Мне было всего 18 лет, я была разбита, случилась попытка самоубийства, хотя я сразу призналась, что слишком труслива для этого, и просто искала поддержки со стороны семьи и друзей, и никогда бы не смогла сделать такое на самом деле, меня никто не слушал. Меня сразу отправили к врачу, там прописали лекарства, несколько дней после этого я смутно помню. Помню, что приснился какой-то сон, а я приняла его за реальность, мне показалось, что я беременна и быстро сообщила об этом бывшему молодому человеку. Ничего хорошего из этого не вышло. Я даже не сообразила, что произошло, ещё неделю принимала лекарства, и существовала где-то между реальностью и сном, который казался мне реальнее всего, что я когда-либо переживала. Окружение не чувствовало ничего необычного, радуясь тому, что я хотя бы перестала внешне переживать из-за произошедшего. Помню утро, когда я забыла принять лекарство, помню как сердилась на себя, помню что выбросила все лекарства, и вернулась в состояние постоянной грусти, существовала так ещё месяц, а потом жизнь показалась чуть лучше, и так день за днём, пока это не прошло совсем, а всё самое плохое само собой забылось. Спустя чуть меньше года после этого я встретила того, с кем отношения начались так же быстро, но отличались во всем, в том числе, в том, что длятся до сих пор. И вот я сейчас, пытаюсь понять, что произошло, что нынешние отношения стали не в радость, а все мысли лишь о том, с кем рассталась уже много лет назад. Пересмотрела социальные сети, старые фотографии, послушала старые песни, и не могу успокоиться, кажется, что такая любовь, как была никогда не вернуться, а так хочется. Так хочется чувствовать себя любимой, как в прошлых отношениях, как хочется быть той, кому дарят внимание, а не той, которая делает всё сама. Несколько лет назад прошлый молодой человек пытался со мной связаться несколько раз, но я не отвечала, не хотела. Была обида, страх от самой себя. Тем более после того расставания раскрылось много историй, якобы об его реальных изменах, но я не копалась в этом, и затрудняюсь сказать правдивы ли они. Сейчас живу с мыслью о том, сможет ли обычный разговор с этим человеком помочь мне отпустить прошлое, а может появятся больше вопросов. Я не хочу заново тех отношений, мы оба принесли много боли друг другу, не верю, что возвращение возможно. Может быть где-то в глубине души мне бы и хотелось этого, ведь вместе с ним вернутся те чувства, которые остались далеко в прошлом, но понимаю, что это глупо. Но и не думать о нем я не могу, как-будто хочу его спросить о чем-то, а о чем не знаю. Заранее спасибо за совет и помощь.