На грани самоубийства

Я не знаю как описать все свои проблемы. Мне очень нужна Ваша помощь. Я живу с не любимым мужчиной. С работой у меня не ладится. Вечная не хватка денег и постоянная депрессия, я не чувствую боли только во сне. Я с трудом просыпаюсь и просто заставляю себя жить и что то делать. Депрессию топлю в алкоголе, потом сама за это себя гноблю. Я вообще всегда за все себя виню. Я испытываю постоянное чувство вины перед всеми. Друзей у меня нет. Я не умею дружить. Я слабая, все воспринимаю близко к сердцу. Патологическая врунья, всем почти постоянно вру. Ленива до не возможности, но беру себя в руки и стараюсь все делать для сына. Который хочет жить с мамой мужа, но не со мной. Ему там наверное комфортнее... Срываюсь часто. Плачу часто. Постоянно ищу любовь настоящую и в то же время панически боюсь уйти от мужа, боюсь остаться без средств к существованию. Я как паразит, думаю что мне все всё должны. Постоянно ною и жалею себя. Мне кажется что я такое ничтожество что в зеркало на себя смотреть не могу. Хотя я очень симпатичная, парни всегда на меня заглядывались. Я не знаю... Я так запуталась. Просвета кажется уже не будет.