Дошла до грани

Меня зовут Яна мне 25 лет. Познакомилась с будущим мужем когда мне было 16лет. Влюбилась до безумия, бегала постоянно за ним, искала его по улицам вообщем "больная любовь" он сначала относился ко просто со симпатией, но потом это переросло в нечто большее. Я тогда не знала что он встречается с девушкой. Когда все открылось я ему сказала что мне такие отношения не нужны, на что он убедил меня что расстаются с ней. В итоге я узнала что он спал и с ней и со мной, это был шок. Но ничего пережила. Стали дальше встречаться и я забеременеть. В три месяца как положено пошла на УЗИ и узнала о том что ребёнок замер. Мой молодой человек почему то обвинил меня в том что в этом виновата я. Прошло время и я забеременелла снова. Он начал погуливать и придя как то с работы быстро помылся и убежал ничего не сказав. Пришёл утром лёг спать и посыпались смс от девушки с которой он был. Истерика слезы в итоге выкидышь. Прошло время я опять все забыла потому что любила до беспамятства и узнала что я беременна. На этот раз ребёнок родился, это девочка)) беременность была тяжёлая но несмотря на это спала с ним так как боялась на сторону пойдёт. Всегда ему и массаж, и чай принесу и все что хотел. Когда дочь родилась были тяжёлые для нас времена и финансовые в том числе. Но мы справились помогли его родители так как жили вместе с ними. Помощи от него не было коляску сама таскали а он в танки играл. Два года назад сыграли свадьбу, была рада до безумия. И снова радость я оказалась беременна сыном. Под конец беременности начался этот кошмар. Стал пропадать, постоянные посиделки в гаражах что раньше не было, агрессия очень сильная в мою сторону. Человек поменялся. Когда родила через месяц я увидела царапины на спине. Меня как молнией шибануло. На мои расспросы то агрессия то исторический смех. Когда увидела переписку в его тел и он писал ей любовь моя у меня на секунду отказали ноги и я упала. Началась каждодневная истерика он почти перестал скрывать что ходит к ней у меня маленький ребёнок на руках и дочь и дикая истерика. Каждый день я как будто умирала перестала есть только кофе. Потом закурил но грудью не кормила уже. Это продолжается год год стресса минус 15 кг и продолжаю дальше худеть хотя ем. Вся суть что мы до сих пор живём вместе, мне некуда идти мать не принимает. Я знаю что нас ждёт только развод. И мы решили что расстались. Чувств больше к нему нет но все равно как вижу к ней пошёл меня коробит, а простить его больше немогу. Немогу развестись так как стоим на мол семье. Сыну только год на работу немогу выйти. Я схожу с ума, год стресса я больше немогу. Я в нутри как мёртвая. Жить порой не хочется, но гоню эти мысли так как дети. Вот такая Санта барбара. Дошла до точки мне кажется ещё немного сойду с ума.