Пережила физическое насилие. Как снять границы?

Здравствуйте!

Я готов взять Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы и выразить своё согласие с ними. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

Залина, можете на ты, я согласна со всем вышесказанным

Залина, ты почти ничего не написала в запросе о том, что произошло и что бы ты хотела изменить. Ты понимаешь, что демо консультация проводится в открытом режиме?

Понимаю, мне 21 год, 2 года назад у меня был парень, с которым я общалась в течении 3 лет, я думала все серьезно, и очень сильно доверилась ему, интима у нас не было, спустя 3 года общения, он сказал, что хочет меня засватать, и что нужно выйти и обговорить об этом с ним, до этого у нас с ним была ссора, я ему сказала, что он не мужчина, после того, как я вышла к нему, мы поехали на море (оно находилось 30 минут езды от моего дома) там все это и произошло, он сделал это сказав потом, что доказал, что он мужчина. С этого момента прошло 2 года, в течении этих 2 лет, я строила вокруг себя границы, заставила себя думать всегда головой, а не чувствами, и что никто не может меня заставить, что то делать. Но я нашла человека, которому смогла обо всем этом рассказать, я полюбила его, сейчас я замужем, и муж пытается убрать все эти границы, которые я строила все эти 2 года. Граница заключается у свободе, в свободе выбора. Он хочет чувствовать себя мужем, и хочет запрещать мне то, что ему не нравится. Я привыкла жить свободно, и когда я пытаюсь отдастся ему, делать то, как он говорит, я чувствую себя той девушкой, которую изнасиловали, у которой нет права выбора.

Запрещает он выходить накрашенной без него, работать там, где есть мужской пол, очень ревнивый, и вся эта ревность забирает у меня свободу выбора, которую я строила годами. Когда я выхожу ненакрашенной одна, я не чувствую в себе уверенности, я чувствую себя той изнасилованной девушкой. Иногда я прошу мужа развестись, что ему будет лучше, если он найдёт себе кого нибудь поспокойнее, получше чем я, и думаю что мне нужно время, чтоб отпустить это все.

Но муж не хочет разводиться, и не может оставить мои границы. Я делаю все так, как он говорит, я переступала через себя каждый раз, когда он пытался меня заставить что то сделать, и сейчас я устала. Хочу сохранить семью, знаю, что муж меня очень сильно любит, и пойдёт ради меня на многое, но то что касается запретов и его ревности, он не может оставить.

Завтра сделаю небольшой анализ ситуации и можем поработать.

В первой половине дня завтра сможешь поработать в консультации?

Да скорее всего, отпишусь вам

Первые 2 месяца общения с мужем, я любила его безумно, забыв обо всех проблемах в прошлом, дико ревновала его, и в одно мгновение просто включила мозги, и перестала его ревновать, любить не перестала, но начала больше думать головой, чем чувствами. И когда появляется возле нас какая нибудь преграда, я постоянно думаю о разводе, просто хочу развестись, вернуть то время, когда я была свободной, когда у меня были границы которые я очень долго строила, я понимаю, что я его люблю, и потом пожалею об этом, если разведусь, но думаю всегда, что это к лучшему. Я хочу сохранить семью, и прошу у вас помочь мне снять все эти границы, которые я строила годами.

Я хочу сохранить семью, и прошу у вас помочь мне снять все эти границы, которые я строила годами.

Залина, поясни что значит в твоем понимании снять границы, которые ты строила. Можешь объяснить просто своими словами.

Полностью отдастся мужу, перестать сопротивляться его словам, я пытаюсь быть слишком самостоятельной, и меня гложет мысль о прошлом, как со мной поступили. Основная проблема думаю, это прошлое. Этот поступок человека которому я доверилась, заставил меня всегда думать головой, а не чувствами. Хочу изменить это, если это возможно

Полностью отдастся мужу, перестать сопротивляться его словам, я пытаюсь быть слишком самостоятельной, и меня гложет мысль о прошлом, как со мной поступили. Основная проблема думаю, это прошлое. Этот поступок человека которому я доверилась, заставил меня всегда думать головой, а не чувствами. Хочу изменить это, если это возможно

Залина, у меня достаточно большой опыт по реабилитации жертв насилия. Давай попробуем разобраться с твоим запросом.

Этот поступок человека которому я доверилась, заставил меня всегда думать головой, а не чувствами. Хочу изменить это, если это возможно

У человека всегда возникает дилемма: выбирать решение исходя из рационального осознания проблемы или руководствоваться своими чувствами. Осознанное решение можно изменить под воздействием разных аргументов. Но чувственное решение можно только заглушить, оно не меняется, потому что оно отражает саму суть человека.

И кто может утверждать, что аргументированное решение правильнее, чем чувственное.

Чувственным я его называю, используя твое определение. Так называемое чувственное решение исходит из внутреннего мироощущения человека, которое формируется на основе его семейного воспитания, нравственных ценностей и совести человека.

Что значит подавить это ощущение человека? - Это значит превратить его в робота, послушного решению другого человека.

Как специалист, занимающийся реабилитацией жертв насилия я могу сказать, что проблемы последствий насилия здесь нет.

Возможно в принципе такие последствия и есть у тебя, но они точно не в этом проявляются.

Я могу помочь разобраться в понимании ситуации. Быть может после этого появится и понимание сути проблемы.

Раньше, до мужа, с этим человеком я была открытой книгой, могла ему простить что угодно, даже измену, не ценила себя вообще, после этого человека, как вам сказать, я построила эти барьеры, допустим выход на улицу, я не хочу спрашивать у мужа, можно ли мне выйти куда то там, и в добавок он мне запрещает наносить там макияж когда ухожу куда то одна, и это все меня так сильно доводит, что я готова даже к разводу, чтоб стать снова свободной. У нас нерусская семья, мы мусульмане, и то, что он запрещает, это нормально. Но я не могу так.

Залина, так случилось, что в последнее время у меня появилось много клиенток мусульманок. А также православных женщин, живущих в смешанных браках с мужьями мусульманами.

Я понимаю, что уклад жизни мусульманской семьи значительно отличается от семьи православной или атеистической. Хотя в процессе работы выясняется, что внешние представления о жизни в семье зачастую совершенно отличаются от происходящего на самом деле. Но в консультации не это предмет нашей работы.

Я попробую перевести твой запрос на язык, близкий к пониманию с точки зрения психологии. Если я ошибаюсь, то поправь меня.

Ты заявляешь, что после перенесенного насилия ты остро стала реагировать на нарушение своих психологических границ мужем, хотя до брака и до случая насилия ты готова была слепо повиноваться во всём мужу. И ты просишь исправить последствия насилия, чтобы ты снова перестала остро реагировать на нарушение своих психологических границ и могла без колебаний выполнять все требования мужа?

Я правильно понял твой запрос?

Да, правильно

А разве тебе самой не нравится твоё новое состояние?

Сразу сделаю оговорку, что насилие не приводит к таким последствиям. Это другой процесс, хотя и косвенно может быть связан с этим событием.

Мы можем разобраться в том, что произошло и это понимание может тебе помочь.

Расскажи что произошло при насилии.

Добрый вечер. Все вышесказанное писал муж от моего имени) он хочет мне помочь, и разобраться в этой ситуации, и сейчас рассказал что написал вам от моего имени. Я внесу немного ясность, потому что он немного не так выразился. Если вы не против.

Дело не в том, что я до этого момента слушалась бывшего парня, до насилия. А после я этого не хочу. Дело в том, что сам факт насилия отразился на мне очень сильно, разумеется. И даже не беря во внимание, что в моей религии, и в менталите таких девушек не считают за людей. А просто человеческие факторы, я была раздавлена, ужасно. Потому что с человеком у нас были отношения три года, и я была в таком возрасте, наивном. Просто идеальные отношения, доверие и любовь все было. То есть будущее я видела только с ним. Позже с его стороны начались измены, и споры и так далее. В ходе ссоры, как сказал мой муж, я обозвала его. Его это задело, он решил мне отомстить. Тем сам самым лишил чести. После насилия, я три раза резала Вены, один раз настолько что мне понадобилась помощь врачей, что б наложить швы. И в этот период, когда ничего не имело смысла, и жизнь в принципе. Я просто попыталась занять себя, поступила на визажиста. Начала работать. То есть создала вокруг себя такой мир, в котором мне комфортно. Есть работа, есть какие то цели. Когда выходила замуж, я рассказала мужу об этом. И он принял. Но потом, началось то что он запрещал мне делать то, в чем я нахожу успокоение. Допустим работать, там где мне комфортно, где я сама хочу. А не там где я вынуждена. Факт в том, что муж слишком много начинает запрещать. И для него это норма, и я ему пытаюсь объяснить. То что у меня есть свои границы, там допустим иногда проводить время наедине С собой. Заниматься тем, что мне нравится. Он думает что я взяла роль мужика в семье, поэтому не хочу его слушать. И все что я делала до него, работа любимая, выглядеть красиво и уверенно. Это мне нужно для моего спокойствия, для психологического равновесия. Потому что если я ухожу в себя, я отказываюсь от всех. Вот, надеюсь объяснила)

Да, Залина, ты всё объяснила. Я не случайно сказал, что у меня в последнее время было несколько клиенток мусульманок. И как раз со случаями когда за людей не считают. Мне удалось им помочь.

А до этого был запрос на работу нелепый. Я мягко дал понять, что психолог не превращает человека в раба, разрушая его психологические границы.

Видимо твой муж зашел в закономерный тупик со своим запросом.

Теперь можешь уточнить свой запрос на работу и мы продолжим работать.

Если конечно муж перестанет влезать в консультацию и мешать тебе, вместо того, чтобы помогать.

Да, он не будет влезать. Для меня мой муж многое значит, он и поддерживает меня в моменты когда мне трудно. Я это очень ценю, просто не знаю как до него донести мягко, что когда он оказывает на меня давление меня это отталкивает. То есть, я его люблю, и готова во многом пойти ему на уступки если это не влияет на мою психику. Не нарушает мои личные границы, не отнимает мое мнение и слово. Он просит вовсе стереть эти границы, что б я слушала его во всем. И когда это реально заходит далеко, вплоть до того что он закрывает двери снаружи и забирает ключи с собой на работу, объясняя тем что ему спокойнее так. Я конечно ставлю на кон развод, потому что считаю если люди в течении долгого времени не могут найти общий язык, то насиловать друг другу мозги не имеет смысла. Как мне до него донести что тот мир который я построила в сложное для меня время, на нем держится моя психика. И как вы думаете, он переходит границы своими запросами?