Не могу создать семью или сохранить отношения

Наверное наступил кризис 40 лет, или просто запутался в себе, ощущение безысходности.
Рос в неполной семье с 9 лет, родители уже были в разводе, когда умер мой отец, я очень долго переживал потерю, мне кажется это наложило отпечаток на всю жизнь. Мама меня любила больше чем старшую сестру, но все равно оказывала психологическое давление, могла за небольшой проступок не разговаривать 3 дня, пыталась наказать физически, хотя сама ранимая и обидчивая.
В семье было табу на вопросы отношений и секса, когда я купался в ванной то играл со своими половыми органами, я не придавал значения эрекции, а мама когда вытирала меня полотенцем это видела и всегда ругала, я не мог понять как она узнает это, обещала отрезать ножницами мне там всё.
Я рос стеснительным послушным ребенком, в садике дразнили, в классе был самый слабый, иногда били, закончил 8 классов и пошел в техникум, потом в институт, там тоже стеснялся знакомится с девушками и не общался практически с ними, только когда они сами подходили, краснел все время.
Первая женщина появилась у меня в 19 лет, ей было 30, я устроился на работу на завод, она была в разводе, раскованая и веселая, шутила со мной, а после отмечания НГ стала целовать. Она не поняла что я девственник, я читал много литературы до этого и боялся опозориться. Стали с ней встречаться, но постепенно я начал интересоваться другими женщинами, переспал с ее подругой тоже 30 лет, даже предлагал ей жениться, хоть она была замужем. Первая платоническая любовь мне отказала и я долго не мог ее забыть, встречался со зрелыми, а потом и как получится, стал коллекционировать девушек, хотя все равно было сложно с ними знакомиться, или по их инициативе было или после алкоголя. Было ощущение что девушки это недочеловеки, я их стеснялся, но не уважал что ли, часто бросал сам. Но были несколько случаев что я встречался с одной на протяжении 3-4 лет, хотя параллелил ее с другими, сначала я не думал что у нас что то серьезное, грубо шутил, критиковал, мог прогнать, но со временем понимал что она мне очень важна стала, и тогда она меня бросала и больше никогда не хотела даже просто разговаривать.
Я жил один, просто иногда встречаясь с разными девушками не более чем на сутки, после секса у меня пропадал к ним интерес и хотелось заниматься своими делами. Часто смотрел порно и мастурбировал, практически ежедневно, 1-2 раза, после этого девушек тоже не хотелось. При просмотре порно фотографий стал отмечать что мне любопытно смотреть на член мужчины, появлялось какое то возбуждение, не придавал этому особого значения. После употребеления алкоголя написал женатому парню на сайте знакомств, он предлагал встретиться мужчине, и мы с ним встретились попить пива, потом пошли ко мне и он предложил сделать ему минет, мне было стыдно, но и любопытно, у него был очень тонкий орган но твердый, отличался от моего. Я думал что это будет противно, но всё прошло нейтрально, я удивился что он не имеет плохого вкуса или запаха и нежный на ощупь. Потом он ненавязчиво сказал что если у меня есть презерватив то он займется со мной анальным сексом, он был военный и у него был опыт, хотя он был женат уже.
Я послушно принес презерватив, он положил меня на живот, смазал и лег сверху, было немного больно, я постанывал, но ощущения были больше нейтральными, я ждал когда он кончит. Он кончил, у меня оргазма не было, и сразу же он оделся и уехал, больше мы не встречались.
И после этого я стал знакомиться не только с девушками, но и изредка смотрел анкеты мужчин, но мне было стыдно и сложно с ними встречаться, обычно только после алкоголя или когда я чуствовал что собеседник взрослый, спокойный и не агрессивный. Встречи были одноразовые, всегда был взаимный минет, 4 раза был при этом анальный секс, 2 раза я был активным и 2 раза пассивным. С девушкой мне очень нравилось заниматься анальным сексом, я всегда настаивал на этом, хотя не все соглашались, а с мужчиной мне не хотелось быть активным почему то.
Это все происходило достаточно редко, раз в год или реже, и я не придавал этому значения, считал это развлечением и своей сексуальностью и раскрепощенностью, пытался самоутвердиться наверное. Стал налаживать серьезные отношения с девушкой, хотел семью, хотя в сексе она меня не очень устраивала и характер был тяжелый, но я думал что она будет послушная и терпеливая к моим похождениям, хозяйственная. Но как то она стала копаться в моих вещах и компьютере, и увидела фото где зрелый мужчина вводит мне член в рот, а потом и в анус, я зачем то коллекционровал фото девушек с которыми я спал и его попросил сделать фото, она устроила скандал, назвала меня педиком, хотя потом остыла и извинилась даже, стали встречаться дальше, она просила не водить к себе домой никого и я это выполнял, но наверное ее огорчали мои загулы, иногда она видела номера телефоном и смс. Мы ссорились и мирились часто, потом родился ребенок, я очень обрадовался, но все равно тайком встречался с девушками, она психанула, сказала что уедет завтра, сменит фамилию ребенка и я его не увижу никогда, у меня упала планка и я сам отвез ночью на такси к теще, прошло уже 7 лет а она меня так же ненавидит, хотя я пытаюсь ей всегда помочь, настраивает ребенка против меня, называет донором и бабой.
Со второй девушкой получилось почти так же, только она была в разводе с мужем но жила у него, мне говорила что у них нет интима и он ей противен, он был алкоголик, а у нее не было денег и работы. Через какое то время она меня обманула с безопасными днями, сказала что ошиблась на 10 дней и беременна от меня, тут же выяснилось что муж ее тоже все это время сношал параллельно со мной но никогда не кончал в нее. Я подозревал что ребенок от меня, но было ощущение обмана и использования, ей нужен был маткапитал для покупки квартиры, а от алкоголика мужа она уже сделала 5 абортов и не ждала здорового ребенка. Я психанул и перестал с ней общаться, думал она родит и всё узнается точно, но она тоже пропала и только через год после рождения ребенка я узнал что родилась дочь, непохожая на меня. Тайком сделал ДНК и понял что от меня она, решил восстановить отношения и создать семью, она была очень мягка со мной, заботлива, ничего не требовала, я сам стал давать ей деньги и заботиться. Но узнал что пока меня не было она опять сошлась с мужем и он сношал ее беременную моим ребенком, она дала его фамилию и отчество и я переоформлял их потом на свои, я обиделся и опять пропал. Она переспала в отместку в одноклассником своим женатым, я тоже узнал об этом. Потом опять ее простил, и она опять забеременела, сказала что если не женюсь то сделает аборт, я просил не делать этого, сказал что с женитьбой все решим, но не сразу, она молча сделала аборт придумав что была внематочная и врач направил, потом призналась что это ложь, просто денег нет растить и т. п. Я долго переживал, но все равно простил и это, но были ссоры из за финансов, она не хотела работать и предпочитала жить содержанкой, вобщем после очередной ссоры мы не встречались долго и она привела к себе мужчину, бездетного, богатого, и который ее не критиковал, сказала что это ее судьба, а я эти 4 года был никем, и даже жениться не захотел. Мне было очень больно и обидно, тем более что узнал я о нем от своего ребенка, а не от нее самой, решил преодолеть свою гордость, предложил ей жить вместе и расписаться, она отказалась, стала высокомерна и горда.
И вот теперь я один уже долгое время, с девушками как то плавно все сошло на нет, никто не знакомиться как раньше, работа-дом, пропали интересы, смотрю порно, и ловлю себя на мысли что пытаюсь представить себя там на месте женщины, с одним или несколькими мужчинами, что они старше меня, плотного или толстого сложения и принуждают меня к сексу, от этих мыслей я возбуждаюсь. Но в жизни мне даже не приходит в голову жить с мужчиной, поцелуи с ним я тоже не представляю, хотя мне нравится общение с мужчинами, они мне кажутся умнее и понятнее женщин, хотя женское тело мне очень нравится в отличии от мужского. У мужчины меня почему то интересует только одна часть тела - фаллос, хочется его орально, анально мне было больновато, хотя просто ласки ануса очень возбуждают во время секса с женщиной.
Я запутался и не пойму, кто я, латентный гей, би или просто моральный урод, который не ценит чувств других людей. Хочется семью, но уже два несчастных опыта, двое алиментов и отстранение от меня детей, всё получилось зря, хотя я чувствую свое желание помогать людям, но иногда гордость или лживое самомнение, обидчивость мешает, кто то из женщин назвал меня инфантильным и я удивился что не мог сформулировать свое поведение раньше этим словом