Как помочь взрослому сыну (23 года) стать самостоятельным?

Светлана, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Скажите, а что Вы уже пытались делать, чтобы сын стал самостоятельным?

Дравствуйте Ольга! Во время учебы в институте он жил в Москве в общежитии самостоятельно. Специально отправили, что бы не жил на готовом. Он жил на практике три месяца на корабле. Были бы какие то предложения с его стороны, готовы помочь, чем сможем!

Светлана, а как сейчас? Он живёт на свои средства или Ваши? Есть ли у него какие-то обязанности по дому?

Живет на наши деньги, по дому на нем мытьё посуды, иногда мусор, реже прошу прополысосить, и он забирает сестру из музыкальной школы, три раза в неделю.

Светлана, на внешнем плане я могла бы Вам, конечно, сказать: "Отселите сына. Пусть пробует жить самостоятельно и по своим правилам". Но я понимаю, что лично для Вас это проблему не решит. Вам важно стабилизировать именно своё внутреннее состояние, когда Вы сможете с принятием отнестись к любому выбору сына, не стремится выправить его жизнь так, как Вам кажется правильным. И когда он получит больше внутренней свободы, то, возможно, начнёт как-то решать свои жизненные задачи. Я попробую донести Вам такую мысль - любая "игра" в нашем пространстве разворачивается ровно под тот сценарий, который мы сами же и создаём. Поэтому, если Вы действительно хотите помочь сыну, очень важно разобраться, в первую очередь, с собой.

Попробуйте честно ответить, хотя бы самой себе, на такие вопросы: Чего я опасаюсь в данной ситуации? Почему для меня важно, чтобы сын реализовался? Как я себя чувствую, когда этого не происходит? Какая я тогда в этой ситуации?

Другими словами мне нужно полностью отпустить ситуацию с сыном? Что воспитали, то и будет, изменить что-либо сейчас уже невозможно? !

Что воспитали, то и будет, изменить что-либо сейчас уже невозможно? !

Светлана, звучит, как приговор, если честно. Попробую пояснить свою мысль. Во-первых, с чего Вы взяли, что по каким-то параметрам плохо воспитали сына. То, что он не соответствует Вашим ожиданиям, вовсе не значит, что он плохо воспитан. Во-вторых, мы изменить, вообще, в принципе, не можем никого, кроме себя самих.

Другими словами мне нужно полностью отпустить ситуацию с сыном?

Да, ситуацию нужно отпустить. Но это не значит, что надо вычеркнуть сына из своей жизни. Типа - ты сам по себе, а мы сами по себе. Для любого человека важнее всего любовь и принятие своих родителей. Это та незыблемая поддержка, которая позволяет нам идти по жизни. Но здесь подразумевается не то, что Вы будете решать проблемы сына, принимать за него решения и т.д. Просто очень важно, чтобы он чувствовал, что что бы не происходило в его жизни, он будет любим Вами всегда и безусловно. Вот тогда он начнёт совершать самостоятельные действия и учиться нести ответственности за свои решения и свои поступки. А это самое важное.

Возраст 23-27 лет, на самом деле, очень непростой. Взрослым часто кажется, что, пережив подростковый возраст, можно выдохнуть с облегчением. Но молодому человека, выходящему во взрослую самостоятельную жизнь, бывает, ой, как непросто. И иногда надо позволить нашим выросшим детям ошибаться, чтобы они стали на свои ноги. И при этом продолжать давать им тепло и любовь.

Повторюсь, Вам сейчас очень важно стабилизировать своё собственное состояние. Меняетесь Вы, меняются и люди вокруг Вас. Так Вы эффективнее всего сможете помочь своему сыну. Поэтому я и задала Вам вот эти вопросы: Чего я опасаюсь в данной ситуации? Почему для меня важно, чтобы сын реализовался? Как я себя чувствую, когда этого не происходит? Какая я тогда в этой ситуации? Ответьте на них, пожалуйста.

Чего опасаюсь - упущенных возможностей и времени, молодость самое лучшее время для учебы, когда мы родители может помочь! Важно, потому что я его люблю и хочу чтобы его жизнь была комфортной! Как чувствую - мне кажется, что он игнорирует наши слова, я растерянна, расстроена, чувствую безысходность, что делать, чем помочь? ! Я не конфликтный, мягкий человек, я редко ругаюсь, и в этот момент тоже не буду, скорее расплачусь (хотя понимаю, что все таки надо потребовательней быть)!

Светлана, я Вас очень хорошо понимаю. У меня тоже взрослый сын, чуть старше Вашего. И подобные моменты у меня тоже были. Конечно, это совершенно нормальное желание, чтобы ребёнок не наделал ошибок и не упустил своё время. Но, как бы это ни было болезненно, иногда надо позволить ему эти ошибки совершать. Каждому человеку важен лишь его опыт. Чужой, к сожалению, не имеет ни для кого значения и пользы.

Конечно, разговаривать с сыном нужно. Требовательность, кстати, о которой Вы пишите, ни к чему не приведёт. Даже оттолкнёт сына от Вас, скорее всего. Он закроется и отдалится. Вы можете спокойно высказать ему своё мнение, насчёт всей этой ситуации, дать совет, но не в ультимативной форме, не в виде приказа и даже лёгкого давления, манипуляций, а именно спокойно-нейтрально, оставляя за сыном право сделать свой выбор без Вашего дальнейшего осуждения и непринятия. То есть, Вы говорите о том, как Вы считаете, было бы верно поступить, потом добавляете: "Но ты, сынок, уже взрослый, поэтому, конечно, сам решишь, как тебе лучше поступить. Это твоя жизнь. Ты умный и рассудительный, поэтому и сам способен увидеть последствия всех своих решений и нести за них ответственность. В любом случае, ты наш сын и мы тебя любим". Это снизит напряжение. Он перестанет внутренне обороняться и сможет принять более адекватное решение. И сказать об этом имеет смысл один раз, а потом перестать затрагивать данную тему вовсе. Если мы об этом "зудим" каждый день, чисто психологически человек уже это никак не воспринимает и не слышит.

Так Вы покажете сыну, что воспринимаете его как взрослую личность, способную принимать решения и нести ответственность за них. И при этом он почувствует Ваше доверие.

Важно, потому что я его люблю и хочу чтобы его жизнь была комфортной!

В данном случае этого хотите Вы. А чего хочет он, неизвестно. И Ваши "хочу" для его жизни не имеют никакого значения. Он уже взрослая, отдельная от Вас личность.

Скажите, что будет с Вами, если его жизнь не будет комфортной?

Как чувствую - мне кажется, что он игнорирует наши слова, я растерянна, расстроена, чувствую безысходность, что делать, чем помочь?

А с чего Вы решили, что ему требуется Ваша помощь? Он о ней просил? В чём здесь лично Ваша безысходность?

Я не конфликтный, мягкий человек, я редко ругаюсь, и в этот момент тоже не буду, скорее расплачусь

Расплачусь - это иной раз манипуляция похлеще всяких криков и угроз. Так Вы давите на чувство вины в ребёнке. И это закладывает очень тяжёлые последствия для него. Поэтому, повторюсь, поработайте с собой. Ведь именно от Вашей реакции на ситуацию зависит, как она будет дальше разворачиваться.

Спасибо Ольга за советы, буду пробовать изменить своё отношение к этой ситуации! Но я опасаюсь, что я отпущу эту ситуация, а он так и останется сидеть дома - не учиться, не работать! Время покажет!

Но я опасаюсь, что я отпущу эту ситуация, а он так и останется сидеть дома - не учиться, не работать!

А если не отпустите, то он так и останется несамостоятельным и неспособным на собственные действия и поступки. Конечно, наши дети всегда будут для нас детьми. Но всё же очень важно вовремя перестроиться и отпустить ребёнка в его взрослую жизнь. Чем раньше, тем лучше. Иначе он и в 40, и в 50 будет несамостоятельным и незрелым. Этого ли Вы ему желаете?

Если Вам важно разобраться со своими страхами и опасениями на эту тему, то могу предложить свою помощь. Всё решаемо. Обращайтесь!