Понятие и принятие других. Становлюсь заложником своих страхов и рассуждений

Здравствуйте, Кирилл, а в чем суть ваших страхов? О чем вы рассуждаете? До сути чего вы хотите добраться?

Уже два года у меня сложились отношения с девушкой. Ситуация сложная из-за наличия детей текущего мужа и т.д. Но в этом году нам удалось основные сложности преодолеть. Теперь мы живем открыто, без пряток, детки с нами, мать моей девушки (жены) с нами и помогает с детками. Но так сложилось, что у моей жены спонтанно возникают какие-то идеи, мысли или даже поступки к которым я не готов. Не готов по большей части из-за спонтанности. Да, мне мгновенно перестраиваться очень сложно, просто кошмарно сложно. Но одна ситуация, если я за один -два дня все обдумаю, сопоставлю все обстоятельства, придумаю как дальше действовать, чтоб всем было комфортно. Другое дело, когда я не могу найти объяснение и понять желание другого. Переплетаюся сразу несколько понятий: "Уважение к другим", "Личный комфорт", "Личное пространство", "Забота о близких", "Отношение к близким", "Эгоизм", "Ценности каждого", "Цель", "Приоритеты", "Верность", "Свобода слова" и т.д. И вот доходит до того, что возникающие обстоятельства попадают под все эти определения полностью или частично и при этом противоречат им же. Вплоть до того, что это одновременно происходит. Копаясь в о всем этом я даже затрагиваю мысли об измене, насилии и предательстве. Просто каша. Я, человек, пытающийся находить простые, реальные способы существования, жизни, взаимодействия. Ценю и согласен с формулировкой "Не усложняй" оказываюсь в тупике.

Здорово, что вам близка формулировка "не усложняй", но, похоже, именно это вы и делаете.

Да, у вас свой ритм. Вам комфортнее жить в понятном и простом пространстве. И вам спокойнее, когда нет спонтанности. Это нормально и это - вы.

Ваша девушка принимает спонтанные решения, которые вас напрягают. Так?

Кстати, можете привести пример таких решений?

И как это завязано на пончтиях свобода, границы и прочее?

Возможно, вопрос договорённости?

И, похоже, вы слишком много взяли ответственности и вам сложно справляться?

"Не усложняй" это формулировка моей девушки. И оно стремится к моему понятию "Понятное, верное и простое". А значит мы близки формулировками. Спонтанность спонтанности рознь. В начале отношений мы обсуждали вопрос личного пространства, необходимого уединения. Но тогда вопрос: почему это должно работать по отношению к ней, а на меня это не распространяется вдруг?

"Да, у вас свой ритм. Вам комфортнее жить в понятном и простом пространстве. И вам спокойнее, когда нет спонтанности. Это нормально и это - вы. " Все верно. Но почему я не могу рассчитывать на понимание? Если я не последний человек в ее жизни, то хочу знать ее и понимать ее действия.

Пример спонтанных решений в плане уединения: "Вы мне все надоели и бесите. Хочу побыть одна. Уезжаю на несколько дней в другой город. "

Очень хочу найти в этом нормальность. Хочу зацепиться за любую мелочь. В итоге - не вижу, не верю, боюсь, опасаюсь. А если говорить о спонтанности, то потом это станет системным. То есть получается она такая подавленная и ей надо будет уехать еще куда-нибудь. Потом она решит, "Хмм, А что бы не совместить свой отпуск? Поеду-ка я в азию. А вы тут будьте".

Сразу скажу, что я так рассуждаю потому что лично сам сталкивался и моя семья сталкивалась с такими ситуациями, которые ничем хорошим не заканчивались.

В обычном ТЦ, в обычном магазине парфюмерии ее дернули за волосы и вырвали кольцо из уха, просто потому что она не понравилась посетительнице. В автобусе она никого не трогала, но представителям различных национальностей захотелось ее потрогать, пофоткать, поприжимать. Это нормально? И после этих ситуаций рядом я должен отпустить ее в другой не знакомый город на несколько дней?

Мне пришло несколько вариантов других. Она сможет и побыть одна, и в тишине, и недалеко.

О какой ответственности вы говорите?

Подождите, разумеется вы и можете и должны рассчитывать на доброе и уважительно отношение к вам.

Отношения в принципе возможны там, где есть уважительное взаимное внимание, искренний взаимный интерес, взаимная забота.

Тогда в этих отношениях хорошо и спокойно.

В вашем рассказе я слышу хаос и какое то отчаяние подвести все к одному знаменателю, с оно не получается. Как будто жизнь совсем не таа идёт, как вам бы хотелось?

Ответственность - это женщина с 2 детьми, которая может внезапно уехать, бросить вас (и тут тоже какой то страх. Быть оставленным. )

Ответственность - это слишком большая эмоциональная нагрузка.

В отношениях должно быть хорошо. Обоим.

Ольга,

"Как будто жизнь совсем не таа идёт, как вам бы хотелось? "

Поймите меня правильно. Очень много в моей жизни идет или складывается не так, какмне хотелось бы. На это я произношу одну фразу: "Сейчас этому желанию не время сбыться. Скорее всего позже". И согласно фактам, фактам в моей жизни это сбывается.

"В вашем рассказе я слышу хаос и какое то отчаяние подвести все к одному знаменателю, с оно не получается. "

Не совсем хаос. А вот отчаяние и расстройство - Да. При этом, хочу обратить внимание, что привести всё всегда к одному знаменателю невозможно. Более того, я считаю, что подводить к одному знаменателю или результату не учитывая пожелания, возможности близких (говорю о своей девушке и детках) просто нельзя. Уважением хотя бы тут в этом случае даже не пахнет. Это паганый эгоизм. Поэтому стараюсь тщательно анализировать всё.

"Ответственность - это женщина с 2 детьми... "

Мы долго шли к налаживанию отношений, изучали друг друга, планировали и построили свой мир. Я постепенно сближался с детками. И в какой-то мере их полюбил. Мне с ними хорошо, несмотря на непривычность, ограничения, и прочее. На начальном этапе я отдал себе отчет, что готов.

"... Которая может внезапно уехать, бросить вас (и тут тоже какой то страх. Быть оставленным. "

Да, вот тут страх. Да, страх быть оставленным. По неизвестной причине. Спрашиваю, а мне не говорит. Понятное дело, что у меня надумки. Порой до маразма доходят. И вот сначала ей просто надо погулять вдруг, (если что - она ненавидит гулять), потом на работу в выходной съездить, потом еще куда-то. И теперь на три дня-четыре в другой город. Причем цитирую "Я сообщу позже. "

Как мужчина скажу, что это слишком.

В защиту расскажу: Хожу из угла в угол, еду в машине, работаю с мыслями попытаться спроектировать такой ход на себя. Могу ли я так сделать? Что может подтолкнуть меня так поступить? Какой город из моих самых желанных ранее мог бы меня спровоцировать поехать в одиночестве? С какими мыслями я туда поеду? И главное ЗАЧЕМ?

И знаете что? ! Не получается. Никак. Совсем. Даже попытался представить ситуацию когда мне реально бы нахамили, оскорбили, обвинили и т.п. Не могу. Бегство не решение.

Я и так работаю вахтой. 2 через 2. У нее график сменный. Мы и так видимся пока что редко. Пользуемся телефоном, мэссенжерами, видеосвязью. Чем я так помог надоесть, что ей надо еще больше меня не видеть?

Она: "Я социофоб". Если так, и она это знает изначально, зачем тогда выбрала формат жизни такой. Почему не задумалась к чему это может привести? Что я буду говорить деткам о ее отсутствии? Врать? Мне вранья в жизни хватило. Спасибо. Больше не хочу.

Подскажите, что я упускаю? С какой еще стороны подойти? Как потревожить свой мозг, чтоб там импульсы по другой схеме пошли?

Ох... Тяжело вам.

Смотрите, вы все пытаетесь её понять, это невозможно, похоже ей самой сложно понять себя.

Вы вот так же, с таким же интересом посмотрите на себя?

Это не эгоизм. Это именно то, что позволит не разрушаться изнутри, если что то происходит разрушающее во вне.

-Что со мной происходит, когда моя женщина вот так поступает со мной? Что я чувствую?

Вот прям про себя, а не про неё.

И да, конечно, жизнь не всегда идёт так, как хочется. Это вполне естественно. Но страдания приносит не это. Внутри вы не согласны, похоже со всем этим.

Есть что то, что вы НЕ можете изменить, но вы пошли на это? Видели и пошли.

И это придётся оставитькак есть, зажав себе вопрос:а я могу с этим жить? Если не могу, а это изменить нельзя, то где я что то могу?

Понимаете? Посмотрите на жизнь не через "не могу", "тупик", а через "а что я могу".

Ольга,

"Вот прям про себя, а не про неё. "

Мне больно. У меня физически болит грудная клетка. Мне жутко дискомфортно. Чувствую себя не нужным. Нет понятия почему так со мной можно поступать.

"... А через "а что я могу"

Не вопрос. ) Могу и предложил другие варианты. Несколько. Причем выгодно и легко для многих.

"И да, конечно, жизнь не всегда идёт так, как хочется. Это вполне естественно. "

Согласен. Так всегда было. Люди учатся в течение всей жизни делать то, чтобы дальнейшая жизнь их устраивала. Только стоит помнить, что фраза эта больше актуальна когда человек один.

Моя девушка хочет уехать (пропасть из виду) это то, что идет не так как мне хочется. Допустим.

А как же тогда быть с уважением друг другу? Тут две личности. И им следует искать компромисс.

Самое интересное, что только попробую я сделать также, реакция будет ровно такая же как у меня сейчас. Потому что пример такой был. И ощутил я ничто иное как шантаж. Хотя мне всего лишь надо было поехать в пределах области по делу.

Где справедливость? Где уважение? Почему тут не думают о комплексе личное пространство+ дела+ отдых в короткий срок?

"Но страдания приносит не это. Внутри вы не согласны, похоже со всем этим. "

Страдание приносит игнор и неосведомленность.

Когда людям тяжело, следует задать вопрос самим себе "Чего ты хочешь? "

Земной вопрос. На который можно ответить. Решение, которого можно найти. Всё просто.

Моя девушка хочет уехать (пропасть из виду) это то, что идет не так как мне хочется. Допустим.

Она хочет уехать.

Вы не хотите.

А как же тогда быть с уважением друг другу? Тут две личности. И им следует искать компромисс.

Да, совершенно очевидно, нужен компромисс. Как то этот момент обговаривался?

Где справедливость? Где уважение? Почему тут не думают о комплексе личное пространство+ дела+ отдых в короткий срок?

Хорошие вопросы?

Есть ответы у вас?

А кто ещё относился к вам похожим образом, кто вызывал этот страх быть покинутым без объяснений?

Кто не проявлял уважения?

С кем рядом вы чувствовали себя так же тревожно?

"Да, совершенно очевидно, нужен компромисс. Как то этот момент обговаривался? "

Отчетливо помню на начальной стадии наших отношений две ситуации.

1. Моя Аня позвонила мне и сказала, что ей нужно побыть одной. Ей надо погулять, пройтись, кое-что обдумать. Попросила ей не писать и не звонить пока она сама этого не сделает. Всё это нужно было ей сделать, потому что кое-что случилось. Обещала поделиться потом. Может и не в деталях, но попытается.

Почему я принял это и сделал, так как она попросила?

• Это было начало отношений и претендовать на особое отношение или другими словами "давить или требовать отчета" было бы крайне глупо и не уважительно.
• Она была тут, в городе. Я знал и был как бы на готовности к ней сорваться по ее просьбе днем и ночью.
• Она сказала, что у нее могут возникать такие просьбы. И чтобы она не сорвалась, просила отнестись и попытаться понять.

2. Как-то раз я ездил по своим делам. Знал, что она в этот день выходная. В определенный период было так, что в ее выходные мы не виделись. На то были особые причины.

Исключением был случай, если она заранее спрашивала можем ли мы побыть вместе.

Так вот, пока ездил она меня спросила, что я делаю, как у меня дела и сказала где она находится.

Понятное дело я доделываю срочные дела и пишу ей, что готов к ней приехать. Она ответила, что видеться не планировала, но "приезжай".

В итоге выяснилось уже при встрече, что она поехала на работу обсудить важный вопрос с коллегами и абстрагироваться. Но быть со мной не планировала. В итоге мы попили кофе, поболтали и я отвез ее домой. Потом поехал к себе. Тут я сделал вывод, что слегка напросился на встречу и немного ее смутил.

Эти две ситуации мне запомнились и впредь я был осторожнее. Но она была недалеко. Никто не говорил, что устал от семьи, детей, меня. И одно дело побыть одной день. Совсем другое сказать "Вы меня все бесите. Я уезжаю в другой город на 3-4 дня".

Поэтому, в целом этот вопрос не обговаривался.

"Есть ответы у вас? "

Есть. Нет ничего из перечисленного.

"А кто ещё относился к вам похожим образом, кто вызывал этот страх быть покинутым без объяснений? "

1-й случай была давно одна девушка. В итоге она куда-то уехала тусить и протусила полуголой в баре.

2- случай был в институте. Начал встречаться с девушкой. Через какое-то время узнаю об изнасиловании. Поддержал как мог. Отвез ее из города к родителям ее, чтоб отвлеклась. Чуть позже она говорит о разрыве. А через год уезжает из страны.

Далее случаи уже у друзей и друзей семьи.

3-й Сестра моей тети едет с ней на отдых. У них мужья, дети и вообще большая семья. Согласовано с мужьями на позитиве. В итоге сестра моей тети изменяет мужу на отдыхе. Далее семья развалилась.

4-й Случай у коллеги. Девушка ездила по делам в городе. Так случилась что сфера деятельности свела ее со старым знакомым. В итоге она пропала на сутки. Они выпили, этот знакомый что-то ей подсыпал и отвез к себе и надругался. Да, они проверяли ее кровь, сдавали анализы, далее там разбирательства, заявления в полицию и т.д. Благо, избежала беременности. Через какое-то время пара распалась.

Я верю своей девушке. Видно, что я важен для нее. И пока что фактов, которые сподвигли бы меня усомниться в ее верности, нет. Надумать можно, но это уже мой косяк был бы.

Меня беспокоит безопасность.

Чья безопасность вас беспокоит?

Знаете, похоже, в переписке мы с вами не размотаем тот клубок проблем, что запутал вас. Я бы посоветовала вам обратиться за очной консультацией.