Принятие своих слабых сторон

Alex3825, добрый день! Про чувство вины, я так понимаю, уже читали?
Психолог ответит в теме через некоторое время

Евгения Баженова, да.
Добавлю, что основная цель это вообще убрать ситуативную тревогу вообще во всех ситуациях... Порой отказываюсь от некоторых мероприятий, оказываю внешнее сопротивление им, только боясь попасть впросак, испытытать чувство вины и этот комплекс возможного испытывания негативики в будущем вызывает тревогу, получается что тревога-это переживание комплекса негативных чувств и эмоций будущего в настоящем, и в настоящем я отказываясь от перспективного дела перестаю быть "львом". У меня получается две вины-одна в будущем а одна в настоящем-Полная фигня.
Жду психолога.

Здравствуйте-а почему вы так хотите убежать от своего страха?

Здравствуйте.

Здравствуйте-а почему вы так хотите убежать от своего страха?

Сложный вопрос... Может быть я бегу не от страха, а бегу от части себя?... Эта часть ещё болеет f25.2.
А может я не принимаю страх... Так как в прошлом был нарциссом и не мог быть глупым в глазах своих и других.
Я не хочу испытывать тревогу!!!-Вот ответ!
Хочу сберечь сердце-оно надорвано и просит этого.

У Вас все очень поэтично. Давайте говорить серьезно-нарисуйте свой страх- и пришлите сюда.

Если бы я умел рисовать то нарисовал бы что-то вроде этого:

Ой извините это уже решенный страх перед обострением заболевания... Решение которого позволило даже находясь в психотическом состоянии оценивать симптомы заболевания и вовремя принимать нужные лекарства.
Нарисую... В голове уже есть простой рисунок.

Цвета использованы для лучшего видения, считайте что они чернобелые.
Я в клетке из арматуры.

Да что греха таить... Я сижу в этой клетке и мне хорошо... Я отказываюсь принимать новые модели поведения-отсель и все конфликты и тревоги... Скептичен к новому... Застрял... А чувствую тенденцию развития... Но не просто принятия опыта а 100% гарантии успеха так как боюсь моральных поражений.

Я боюсь что меня будут ругать, что надо мной будут смеяться-детский комплекс? Не правда ли?
Я боюсь что "мне поставят двойку" за то чего я не знаю? К чему не готов. Эта черта была в школе и институте... Но она "заострилась" из-за f25.2... Часть "пика" я отрубил... Но часть осталась.
Как это выражается? (возьму например работу): Приносят например какое то письмо, на которое нужно ответить (оно-дебильное, ответ на него находится вне зоны нашей ответственности), его расписывают на меня... Вместо того что бы спокойно реагировать я начинаю вести войну с начальником вынуждаю его избавиться от письма... Он идет к вышестоящему руководству что бы перевести стрелку, но так как штат сотрудников мал и заниматься этим вопросом некому спихивают это дебильное письмо на наш отдел и в конечном итоге-отвечаю я... То есть результат известен заранее-отвечать мне... Но до этого всего-это война. В момент ведения боевых действий я испытываю тревогу. Я не хочу исполнять то за что мне не платят и это нормально НО в момент испытывания тревоги мой голос повышается... Я хочу научиться спокойно решать все вопросы без повышения голоса и спокойно принимать любую ситуацию, так как в первую очередь вред наносится мне! Я не могу изменить ситуацию в которую попал... Но я могу изменить к ней отношение-Её принять!
Так и со своими комплексами.

Знаете что я по настоящему боюсь? Я боюсь части себя сидящей в клетке... Лев находящийся в ней... Царь зверей в нашем понимании одновременно беспощадный хищник... Который в состоянии аффекта вырывается наружу и ему все равно кого жрать морально... Лев выходя наружу закрывает в клетке меня нормального, которому важны общечеловеческие ценности... Лев-зверь... Подсознательный инстинкт самосохранения. Эта клетка символизирует связь меня со своим теневым.
Я всё ещё побаиваюсь себя.

Развивая тему...
Меня иногда преследует чувство вины за себя, за себя больного в психотических состояниях... Так как только я несу ответственность за свою жизнь... Конечно, когда происходит аффект, законодательно ответственность с меня снимается... Но не снимается моральная ответственность перед собой и людьми которые попали под моё аффективное состояние и те обидные слова которые я говорил находясь в аффекте... После выхода из аффекта... Мне становится так стыдно перед людьми и в первую очередь перед собой... Что я не могу выносить этот стыд, пережить его... Я увольняюсь с работы... Я не хочу видеть людей которых морально опустил "неся бред"... Что они чувствуют?-они чувствуют страх перед психически больным человеком... Как впрочем и я... Ведь не знаешь что у него в голове... Здесь работает инстинкт самосохранения перед зверем.
Теряя работу я остаюсь наедине с собой со своим стыдом и виной которые ввергают меня в депрессию из которой порой сложно выбраться, но я выбираюсь... Я всегда выбираюсь.
Ну вот кажется разложены по полочкам психологические причины биполярного аффективного расстройства..."заостренные" чувства ответственности, вины и стыда (это клетка)... Которые отражаются на качестве и восприятии жизни.

Мария Арефьева, одно Ваше внимание к данной теме, позволило очень глубоко взглянуть внутрь себя... К истокам бессознательного.
Спасибо, что откликнулись.
Жду Вашего комментария.

Мне стыдно что я не такой как все-"что я вызываю чувство страха у людей когда болен" (я ненормален (от этого наворачиваются слезы))... Чувства вины и ответственности вынудили меня рассказать о своем заболевании непосредственному начальнику и руководителю организации... Что бы в будущем предотвратить для себя переживания чувства стыда если вдруг случится обострение, так как кажется я начал ценить то что имею (ремиссию и многое другое).
Это моя эволюция... Это развитие... Это движение вперед. (4 года ремиссии на медикаментах, подталкивают меня к решению изначальных психологических проблем до первого приступа заболевания).
Я не хочу бояться себя, я хочу любить себя в любых состояниях. (внутренний ребенок заболел в 2006 году)

А какой Вам поставили диагноз на мед комиссии?

А какой Вам поставили диагноз на мед комиссии?

Сейчас диагноз шизоаффективное расстройство смешанного типа... Его поставили для того что бы я получал бесплатно лекарственные препараты (приставка "шизо" дает кое какие преймущества). Считаете что у меня биполярное аффективное расстройство оно относится к классу расстройств настроения-это предшествующий диагноз шизоаффективному расстройству смешанного типа... То есть он показывает связь биполярного расстройства с симптомами шизофренического спектра. Как говорили психиатры-это "лёгкий" диагноз. (деградации личности нет... Семья, работа, интересы... Всё нормально и +медикаментозная ежедневная поддержка). Остались некоторые психологические проблемы, которые могут стать триггерами начала обострения... Например "легкая тревога", вызванная изначальными чертами моего характера.
Доступно изложено?:)

У меня есть сугубо личная теория, конечно ничем не подтвержденная, которая может освободить дополнительные психологические ресурсы личности за счет этих пиков (чувства вины, ответственности и стыда). Находясь в состоянии мании... Когда тобой владеет только эмоция... Не испытываешь никаких отрицательных чувств в том числе вины, ответственности, стыда. Жизнь становится прекрасной в этот момент... В момент "обострения", негативной стороной этого обострения являются крайне негативные физиологические процессы в ЦНС которые помимо оказывания чувства счастья на "душу" рождают негативные мыслительные процессы... Если бы этих процессов не было, то это замечательное состояние... Чувствуешь прилив сил, уверенность, живешь настоящей секундой здесь и сейчас... Никакой тревоги... Никаких проблем они все решаемы. Я иногда прям скучаю по этому состоянию... Глупо не прав да ли? Но это нельзя ни с чем сравнить... НО реально это не имеет никакого значения-это больное состояние психики+негативные процессы в ЦНС... То что я сейчас ценю-это то что имею нынешнее состояние и пытаюсь избавиться от психологических процессов вызывающих тревогу.
К теории... Так как я физиологически и психологически знаю что могу вообще не испытывать тревогу находясь в состоянии мании в любых жизненных ситуациях... Я находясь в нормальном состоянии хочу отщепить этот положительный кусочек мании в нормальное состояние... Я думаю что ресурс для этого есть, поэтому и возник вопрос по пикам чувств вины, ответственности и стыда.

Я люблю себя в мании и жалею в депрессии.

(Испытываю какое то непонятное чувство от написания предыдущей строки)

Вполне. Но Вы знаете, с таким не к психологам надо, а к психиаторам. А от себя могу посоветовать профилактику в виде творчества. Рисуйте по больше, лепите из пластилина, плетите что-нибудь. Это помогает оставаться в стабильном положении.

Мария Арефьева, не буду Вас переубеждать, но Вы не верите в свои силы, Вы одним вниманием помогли мне... Принять свои слабые и сильные стороны, принять себя, свои болезненные состояния до конца.
Вы знаете это долгая дорога по восстановлению себя, которую я начал 4 года назад с психиатрического форума... Использовал кучу всяких методик/техник... Перелопатил множество статей по работе над собой... Мне помогло много психологов с данного сайта по каждой проблеме в отдельности, даже было вызвано обострение "обратной связью" в ходе консультации.
Это мой путь... Это мой выбор... Это моя работа над собой которая, качественно отражается в психологическом самочувствии, качестве жизни и течении заболевания.
Не бойтесь и верьте в себя!
Спасибо!