Взаимоотношения с 19 летним сыном

Olia1412, здравствуйте! Звучите довольно обеспокоенно. Вы волнуетесь сейчас за сына в связи с его отсутствием? Выходит ли он на связь? Знаете ли Вы, где и с кем он находится? Могли бы попробовать сформулировать, чего бы хотели от консультации на форуме?

Ужасно переживаю за него, за его поступки. Позвонить я конечно могу, но пока не хочу, поэтому отслеживаю его на сайте, вижу зашёл-вышел, но это не решение проблемы, а что делать не знаю! Если можно я сразу напишу все и много.

Растила его одна с 4.5 лет, отец его нас сильно любил, но он сильно пил и пришлось уехать с сыном в другой областной город, считая, что так будет лучше для ребёнка, не будет этого окружения и больше возможностей для него (секции, образование и т д). Отец общался с нами и после переезда. Когда сыну было 8.5 лет отец погиб. Жили на съемных квартирах и конечно, было очень трудно, сын это понимал, но никогда ни в чем с ним не было трудностей, он помогал мне, сам делал уроки, я только проверяла его дом. Задания (потому что видела, что он сам всегда хорошо справляется с этим), водила его на тренировки (стал взрослее стал ходить самостоятельно), в нем всегда было много идей, друзей и никогда ничего не жалел. К примеру, на лето я возила его в область к бабушке, там он обьединял кучу друзей и искали способы заработка, типа насобирать груду металла и сдать, мог это сделать и один, а на вырученные деньги всех сводить в пиццерию. Когда сыну было 9.5 лет, в моей жизни появился мужчина, он был спокойный, не конфликтный и конечно для меня это сыграло роль, сын долго к нему тянулся, хотел угодить. Мы общались очень долго около 5 лет, от друзей я слышала что он говорил, что если бы не сын (мой), то давно бы были вместе, хотя к ребёнку он относился хорошо и мне об этом не говорил и я как то не обращала на это сильного внимания, хотя временами было конечно очень обидно. Хотелось семьи, чтобы у ребёнка был рядом мужчина, который будет его учить и т д, хотелось ещё ребёнка. И вот мы стали все вместе жить, я забросила работу, создавала уют в доме, занималась поиском новой квартиры на покупку, далее дизайном и ремонтом уже новой квартиры, главное чтобы в семье было всем хорошо! Мой гражданский муж давал на общие нужды не много денег и по этому вещи сыну и оплату в школу платила с тех, что получалось заработать со своей старой работы. Сын конечно это видел. Купленная квартира очень дорогая и очень дорогой ремонт, в то же время у сына ничего особо не было и личных денег я особо не давала и он и не просил. Муж при каждой выпивке всегда затрагивал сына, типа в нем что то не так (и опять не мне), я разговаривала с ним не раз на эту тему, что он сделал для тебя плохого?! Молчал или говорил что он лентяй и т д, хотя на тот момент сыну было 14-15 лет, он помогал по дому и хор. Учился. Сыну он не показывал своего отношения. Через 2 года родился у нас общий сын. Суета, пелёнки, все на мне, муж только работал и следил за ремонтом в квартире. Старший сын уже был в 11 классе, мы его постоянно просили посидеть с братом в выходные, но все равно он был плохой, вот тогда сын сказал, нанимайте няню и помогать не буду. Через время стали пропадать у мужа деньги то 500, то 1000 и 5000. Когда обнаружил орал, говорил верните деньги, я конечно не верила... Бы момент когда он публично при наших друзьях сказал что мы воруем. Затем сын стал устраивать грандиозные гулянки у нас дома, когда мы на день уезжали, по приезду было все чисто. И вот мы переехали в нов. Квартиру, орущий ребёнок, Уборка, стирка, магазины, продукты на мне, причем повторюсь квартира огромная, никто мне не помогал совсем, на тот момент сын уже учился на 1 курсе в университете, платно (обучение оплачивалась с его пенсии по потере кормилицы), особо учиться не хотел, а я каждый день давала ему небольшую сумму, да и он сам всегда находил заработок в виде разносчик листовок. Были моменты, когда не хватало денег на учебу, мы брали в долг у мужа, чему сын всегда удивлялся, как так?!. Через время муж ушёл от нас и сын нашёл заработок, типа мне помочь, стал делать ставки в интернете. Я не видела сильной тяге к этому. Через время выяснилось он вытащил все золото, чтобы отыграться, ужас что со мной было!!! Бывший узнав все выкупил с учетом что сын ему все вернёт. Вот и началось, учиться не хочет, прямо выгоняла его, пенсию начиная с 18 лет я перестала видеть (а она шла на оплату Универа), закладывал и выкупал свои вещи, постоянно ругалась с ним, так же клеил объявления, но ни денег, ни каких то новых вещей никто не видел. Муж вернулся, но так же не помогал ему, сама я не работала, сидела с ребёнком, в итоге через год после золота, сын позвонил мне и плача сказал, что пока все не вернёт, домой не вернется (взял у отчима 100 тыс, типа очень сильно влип, хотел заработать, загрузить с другом железо с заброшенной базы, а оказалась не заброшенная), мы с мужем сутки в лёжке лежали и неделю не могли друг другу в глаза смотреть (я мужу отдала эти деньги, с накопленных мною давно на покупку квартиры сыну, он об этом не знает), сын скитался по друзьям, нашла его, звала домой искала выход, таскала продукты, мужу тоже мозги промывала, через месяц вернули в дом, дали бизнес (прокат гироскутеров) с учётом что он вернёт за них деньги,) чтоб чем то занимался, за летнюю сессию денег, недавно на тренировки и на одежду. Все осознали свои ошибки, но не сын! Закончился сезон гироскутеров, их нет!!! В зачетке не одного проставленного экзамена!!! Одежды, на которую денег дали нет!!! На тренировки похоже не ходит!!! Грубит мне, когда начинаю его спрашивать про учебу и куда деньги деваются, на что вещи закладываешься, закрывает уши. На днях стал говорить что хочет жить самостоятельно, спрашиваю на что? Ты ещё студент и весь в долгах! Потом нашла квитанцию-он заложил мой браслет, причем в этот день мы дали ему на тренировки за 3 мес 6.5 тыс!!! Как я ругалась, когда он уходил, сказала без браслета не возвращайся и не дала ключи от дома. Кстати, находила у него карточку с букмекерской конторы, но не факт что играет! Я хожу уже как смерть, считаю что виновата, много не додала, пока устраивала свою жизнь. Что мне делать? Как поступать? Как понять и помочь ему? Хотя в голове не укладывается, почему он так со мной поступает, украсть у матери, как простить? Никто не верит что так может поступать мой сын, он всегда был положительный.

Olia1412, Ольга, прочитала Вашу историю с тяжёлыми чувствами, очень много боли и тревоги Вам приходится переживать, я Вам сильно сочувствую. Нелегко Вам это говорить, но на мой взгляд, простых решений в этой истории к сожалению не существует. И это связано с двумя вещами: когда дело касается наших детей, мы крайне уязвимы и часто просто не можем поступать, опираясь на трезвую оценку ситуации, наши чувства не позволяют нам действовать в своих интересах. Кроме того, подключается чувство вины, как в Вашем случае: если ребёнок попал в плохую историю, любящий родитель хочет защитить его любой ценой, в том числе от него самого и берет на себя всю тяжесть ответственности за происходящее, обвиняя себя в том, в чем совсем не виновен.

В Вашем случае мой взгляд следующий: Вы были своему сыну всегда хорошей матерью и делали для него все, что могли. Уверена, что всегда старались дать самое лучшее, насколько это позволяли ваши возможности. Сейчас у Вас новая семья, муж и младший ребёнок. Ваш старший сын вырос, и вошёл в возраст, когда он должен научиться сам за себя отвечать. Это всегда непростой период. Абсолютно всем людям взросление даётся нелегко. Кризис, который принято называть подростковым, переходным возрастом, проходит в разных масштабах. В случае с Вашим сыном его накрыло чуть позже, возможно, но зато довольно серьёзно по последствиям для Вашей семьи.

Насколько я могу судить из описанного Вами, он всегда был амбициозным парнем с лидерскими способностями, и он всегда хотел бОльшего в плане уровня жизни. По всей видимости, перспектива материального достатка и финансовой независимости - очень манящая для Вашего мальчика. Он, кажется, наделён вполне живым умом и готовностью искать возможности в жизни. Но как часто бывает, люди, умеющие относиться к жизни со страстью, подвержены и сильным влечениям с переходом в зависимости. Я не знаю точно, какого рода зависимости могли стать препятствием для того, чтобы Ваш сын прошёл период становления взрослым человеком более гладко, но они точно есть. Под зависимостью я понимаю не обязательно алкоголь или наркотики, зависимым можно стать от много чего. Как вариант, некоторые молодые люди, и парни и девушки становятся зависимыми от престижного потребления: они не могут отказать себе в покупке дорогих вещей (одежда, аксессуары). Кто-то может играть на бирже, кто-то просто в азартные игры. Вы лучше знаете своего сына, и Вам должно быть виднее, что больше похоже на правду. Иногда зависимость может проявляться в болезненной страсти к быстрому заработку путём вовлечения в авантюрные бизнес-проекты: человек ощущает перспективу быстрого обогащения, как ему кажется, он одним махом сейчас решит все накопившиеся финансовые проблемы, рассчитается с долгами и поднимется - и все это очень быстро! И он перестаёт здраво оценивать риски "сомнительного предприятия", склонен верить голосу искушения, а если его кто-то из непременно появляющихся в жизни такого человека "партнёров" настойчиво вовлекает в это - тут то ловушка и захлопывается.

Ваш парень, как Вы пишете, "всегда был положительным". На мой взгляд, нет людей во всем положительных или отрицательных. У каждого из нас есть слабые места. Ваш сын, похоже, с трудом себя контролирует в отношении к деньгам. Его очень влечёт эта сфера, но с силу молодости, малого опыта и открывшейся одержимости, неумению трезво оценить себя и свои способности, он устремился в аддикцию по этому направлению. Не стоит его считать из за этого плохим: во-первых, искушениям подвержены все люди, только в разном. Во-вторых, для молодого мужчины иметь амбиции в части финансов - это нормально. Проблемой является не это, а тот факт, что сыну сложно объективно оценивать свои возможности, он склонен рисковать там, где это совсем неразумно. Если он научится справляться с такой своей особенностью, а пока он ещё очень юный и имеет много шансов для изменений, он сможет многого достичь.

Вам же я предлагаю посмотреть на ситуацию под таким углом: проблемой является не Ваш сын, а его зависимость. Она - ваш с сыном общий враг. Именно ей и Вы и он скармливаете свои ресурсы, в виде денег, нервов и времени. В настоящий момент Ваш сын болен этой зависимостью, и не может объективно смотреть на ситуацию. Вам может быть очень сложно, потому что Вам кажется, что Вы пытаетесь общаться с любимым сыном, а общаетесь на самом деле с его незнакомой Вам раньше частью, его одержимостью, которая захватила временно над ним власть. Постарайтесь разделить для себя в голове это. Вы боретесь не с сыном, а с его зависимостью. И первое, что я бы рекомендовала Вам сделать для себя самой: признать наличие этой проблемы. Пока Вы надеетесь, что можете увещевать сына и доносить до него свои чувства и мысли, не учитывая, что он находится во власти своей аддикции, Вы будете лишь продолжать кормить эту зависимость, то есть, вашего врага и врага вашего сына.

Вам нужно научиться видеть, что пока сын именно под ее властью и не помогать ей делать своё чёрное дело. А Вы, безусловно, помогли этому в тот момент, когда дали сыну летом бизнес. Он, будучи сейчас зависимым человеком, вряд ли мог бороться с таким искушением. Его зависимость немедленно сожрала все, что Вы сами любезно ей предложили.

Как ни печально об этом говорить, но Ваш сын не способен сейчас справляться с этим сам. Ещё более печально то, что он уже взрослый и несёт за себя ответственность сам, он больше не в Вашей власти. Поэтому ваши возможности воздействия на него тоже весьма ограничены. Хорошая новость в том, что он все таки полностью финансово зависит от Вас - и значит, ему просто некуда больше обращаться за помощью. Вам стоит очень грамотно продумать свою стратегию помощи сыну, и конечно очень важно, если Ваш муж поддержит Вас в этом.

Я не смогу сейчас в связи с ограниченностью формата дать детальную рекомендацию, поскольку каждая такая история состоит из массы нюансов. Общий принцип, на мой взгляд, должен состоять в том, чтобы донести до Вашего сына, что Вы на его стороне, но не на стороне его зависимости. И что Вы готовы на большую поддержку его решения справиться с зависимостью. Но до тех пор, пока он сам не решит, что это его проблема, Вы вынуждены защищать и его и свою семью от разрушений, которые его зависимость несет.

Это может принимать разные формы, но в целом направление одно: полное ограничение его финансовой активности в той части, в которой это возможно Вашими силами. Пока он под властью аддикции, он вышел из доверия, он себя не контролирует, а значит, этот контроль (за ресурсами семьи) вы берёте на себя. Если нет другого выхода, кроме как жить в одной квартире, стоит убрать все ценные вещи из дома, ограничить доступ ко всем каналам доходов. Все, что Вы можете - это давать ему крышу над головой и питание. Это единственная на текущий момент здоровая реакция на происходящее. Что касается его учебы - это непростой вопрос, мне не хватает информации, чтобы рассуждать на этот счёт. Возможно, пока сын не придёт в себя и не найдёт внутренней мотивации справляться со своим нездоровым состоянием, вопрос с учебой стоит отложить.

Все точно подмечено, очень точно!!! Спасибо ОГРОМНОЕ за понимание, поддержку и консультацию!!! Понимаю, что не в силах его остановить и донести (он не слышит меня), но боюсь что без меня ещё больше будет вязнуть в этой грязи, что же может повлиять на него и начать думать по другому? Мы с ним с того времени не созваниваемся, только вижу на сайте зашёл-вышел и уже мне легче. Но звонить не хочу, это значит принять его ошибки в очередной раз, но в то же время он ушёл в легкой одежде и без денег, и это сильно волнует.
Спасибо Вам ещё раз, что откликнулись на мою проблему, очень важно мнение со стороны, тем более от специалиста, а то такая боль, тревога, пустота и слезы...

Olia1412, прочитала вашу историю, не смогла пойти мимо и не написать. Конечно может мои слова и не помогут вам, но все таки... Вы стойкая и сильная! Дай Бог пройдет время и сын ваш поймет, каких ошибок он насовершал... Он одумается и все встанет на свои месте... Прочитав историю, понятно становится что многие его поступки так и кричали о внимании... Вы занятая мужем, ребенком, домом конечно не могли уделять ему столько же внимания... Конечно, хочется, чтобы дети слушали родителей и не набивали сами шишек. Но может вашему сыну эти шишки помогут понять что такое хорошо что такое плохо.. И встать на путь с хорошим будущем.. Желаю вам терпения и сил! Ведь как бы ни банально, все что нас не убивает, делает нас сильнее... Крепитесь. Набирайтесь сил и терпения! Всего вам самого хорошего! Надеюсь в скором времени в вашей семье наступит мир и покой.

Спасибо за поддержку! Думаю, чувствую себя уже бессильной, люблю не могу его и помочь не могу и ждать каких ещё шишек себе набьёт и в какую среду попадёт, а я не рядом, тоже невыносимо! И конечно, себя считаю виноватой и что плохая мать не выходит из головы. Да, может последнее время не додала любви и ещё много чего, родился ребёнок, когда старшему нужна была помощь и вступать во взрослую жизнь, а я занималась этим"чертовым"ремонтом. Ощущаю себя, что я пригрела свой зад, а ребёнка выставила за дверь, а надо было дальше искать выходы и подходы. Понимаю, что уже должен становиться самостоятельным, но вижу что не готов и делает много тупых глупостей.
Думаю, как то нужно узнавать куда и на что все исчезает, только как? Если игровые клубы и ставки, то тоже как узнать что он там?! Если так, то стараться работать в этом направлении, если действительно на вещи, погулять, то уже не так страшно, по сравнению с казино. Толко как бы узнать?

Olia1412, волноваться за ребёнка вполне естественно для матери. На мой взгляд, даже если Вы проявите беспокойство по поводу отсутствия у него тёплой одежды, это совсем не значит, что Вы принимаете его ошибки. Сейчас у Вас и у него много эмоций, но мне кажется, было бы ошибкой ставить себя и его перед выбором: или мы полностью выполняем твои прихоти и спускаем все деньги семьи на твои потребности или убирайся из дома. Сложно отказать ребёнку, пусть и подросшему, в хлебе и крове. Как с этим потом жить?.. На мой взгляд, Вам могло бы стать спокойнее, если б Вы донесли до него, что это его дом, и он всегда может вернуться и рассчитывать на горячий обед и тёплое одеяло. А когда вернётся, объяснить ему, против чего Вы намерены бороться и почему Вы вынуждены ограничить его доступ к ресурсам семьи, а так же предложить помощь в том, чтобы помочь выйти ему из состояния запутанности, если он сам признает это своей проблемой. Но пока не признает - делать нечего, придётся просто сохранять то, что у Вас есть и стараться не дать ему спустить с молотка имущество. По поводу его теоретической возможности влезть в долги: возможно, он и так в них влез. Даже если Вы об этом узнаете не от него, вряд ли Вы сможете что-то сделать, чтобы остановить его. Если начнёте покрывать его долги сами, не дождавшись его осознания тупиковости этого пути и взятия на себя ответственности за выход из него, Вы просто зайдёте на ещё один круг кошмара: когда Вы снова сбросите силы и деньги в чёрную дыру зависимости сына. После такого Вы запросто обнаружите, что появились новые долги, и сын, находящийся во власти разрушительной страсти, с неприятной улыбкой может даже сказать Вам, что считает это оплатой Вашего невнимания к нему в детстве. Надеюсь, что до этого не дойдёт, потому хотя бы, что Вы найдёте в себе силы остановиться и этим помочь остановиться сыну.

Екатерина Крупецкая, наверное, все верно!!! И так и нужно поступить, ждать, когда наступит у него тупик... Боюсь, зная его характер, он не попросит помощи, это всегда была моя инициатива ему помочь...

Olia1412, а я и не предлагаю дожидаться, пока он ПОПРОСИТ. Вы можете предложить помощь, здесь важнее другое - признает ли он, что он сам зашел в тупик и что без помощи не может выбраться, и критерием этого, на мой взгляд, будет Ваше внутреннее ощущение, что сын, действительно, готов к тому, чтобы что-то изменить. К примеру, спокойно примет Ваши ограничения, поймет, что Вы действуете на благо ему и сам предложит какой-то вариант изменений своего поведения, отличающийся от его обычного сценария "вот я щас быстренько заработаю на новом проекте и все пойдет по другому".

Месяц назад он так и сказал, да, я хочу все забыть, меняться, хочу тренироваться, горели глаза-поверили!!! Дали денег на тренировку, тут же заболели сначала уши, потом нога (хотя с такой ногой ходил и подрабатывал на листовках), на мои возмущения как так?! Закрывал уши, и я так понимаю, хватило его на пару раз (если он вообще ходил и эти деньги пошли туда), а потом ещё выяснилось, что в этот день когда дали денег на спорт, он заложил мой браслет. Как то вот так и всегда...

И самое главное, последнее время со мной особо не общался, зная, что я уже не верю ему ни в чем, а слушал нравоучения и советы отчима (который теперь тоже подключился и стал помогать, причем и финансово тоже)

Olia1412, ну вот так у Вас все намерения и заканчиваются: финансовой подкормкой болезни сына. Пока не признаете это общей проблемой, к сожалению, мой прогноз неблагоприятный. Выразил намерение меняться - хорошо, не денег надо давать, а план составлять по учебе и поиску работы (не бизнеса! А обычной работы, лучше трудной физической, чтобы смог понять, что деньги нелегко достаются). А когда начнёт своими собственными ручками постепенно выбираться, он сам поменяется и уже не потребуется ругать парня. Денег давать - это усугублять ситуацию. Самое важное, что должен понять сейчас парень, что он может рассчитывать только на себя и результаты своих усилий. А не на удачу и не на то, что и в этот раз спасут добрые родители. А Вы с мужем похоже соревнуетесь, кто больше "заботится" о парне, и ещё больше его заталкиваете в зависимость своими финансовыми поддержками.

А как же нужно было поступить, если захотел заниматься спортом (он постоянно учась в школе этим занимался), как нужно было отказать в деньгах, если все везде платно?

На счёт работы, он всегда подрабатывал, ещё со школы, просто получая пенсию по потере кормилица не может устроиться на нормальную подработку, так как при оформлении официальной работы он теряет эту пенсию, поэтому и работает расклейщиком, вся его комната в стопках разных объявлений, но и труды его ни в чем не видны и долги не отдает (((а с университетом совсем все сложно, по ходу не долго осталось до отчисления, он учиться никак не хочет и соответственно планов с ним никаких не построишь

Может и так! Но вот так помогать мы стали как с год, до этого он был очень ограничен в деньгах и одежде, сама я с маленьким ребёнком не работала и всегда считала обязанностью содержать старшего (понимаю, что не верно), а мужу было все равно что происходит и давал с его то доходами, не много, да и я не настаивала, по этому может все и произошло, сын не просил, а нуждался, выкарабкивался сам, вот и нашёл выход в ставках (типа лёгких денег), а дальше заложил золото чтобы отыграться и пошло, вот может и так завяз, потом год не видела его пенсии (она шла на учебу), я платила с процентов от вклада, в итоге вот и решила помочь бизнесом. Теперь опять не давать денег? Понимаю!

Я собственноручно поставила его на тропу выживания, не понимая, что такое горе может произойти

Olia1412, Вам решать, прислушиваться ли к моему мнению. Как я уже говорила выше, в таких ситуациях нет простых решений. Всегда существует масса нюансов, и не может быть готовых решений для конкретных ситуаций. Я видела свою задачу этой консультации - дать Вам взгляд в целом, с определённого ракурса. Мне показалось, Вам это откликнулось. В связи с этим я и предложила общий подход, скорее, похожий на стратегию, чем на тактику. Чтобы принимать грамотные тактические решения, Вам нужно много сил, терпения и поддержки от того, кто способен сохранять объективность в данной ситуации. Я бы предложила Вам подумать о поддержке в виде общения с психологом на некоторый период, пока Вы будете выстраивать отношения с сыном, если примете в качестве основы обозначенный выше подход.

Я За! За ваши подсказки и безусловно вы все правильно даёте мне понять и вид со стороны, какие действия мне принимать и тоже считаю, что в данный момент мне и стоит так поступать, и сама я, в силу своих эмоций не справлюсь! Кстати, сегодня сыну позвонила моя мама (бабушка) и он не взял трубку (или стыдно, или не считает себя виноватым), но сама я пока как то не готова к звонку и общению, хотя безумно хочу.