Насилие или кризис

, что планируете делать с этим?

, что планируете делать с этим?

Я не знаю.. Браку год, отношениям два. Этого раньше не было. Из этих двух лет я была 9 мес беременна. Сейчас ребёнку 4 месяца. И вот такое отношение. Началось внезапно, в общем-то. Главным он всегда был, но это было разумно, защита от внешних проблем, принятие правильных решений. А сейчас все похоже на плохой сон. Живём на данный момент как соседи. Вернее, сосед и соседка прислуга. Ибо накормить, обстирать, обиходить -этим он от меня пользуется сполна. А вот понять, обнять, помочь, поговорить - тут соседи, да. Я все надеюсь, что это проходящий кризис... Или в такой ситуации стоит "убить надежду первой"? И мы не дети, далеко не дети, нам по 40. Но я сейчас так растеряна, словно мне 12

, часто начинается насилие с того, что партнер становится в той или иной степени зависим от другого.
Как Вы думаете, кризис когда в паре наступает?

Неудовлетворенность, неоправданные надежды, стронние отношения... Все может вспыхнуть кризисом, думаю. Да, конечно, я очень от него запишу.. Даже в плане передвижения. Мы живём за городом, а машина его. У меня нет водительских прав. И сейчас я не работаю... И иногда мне нужна помощь с детьми... Конечно, я зависима

Опишите более подробно что происходит в вашей семье. Какие-то конкретные ситуации интересуют.

Примеры... Ну, вот опишу последние ситуации. Первая касается воспитания ребёнка, моей старшей дочери. Ей 6 лет. У нас заведено всего два вида наказания: отправить в свою комнату на небольшое время и лишить мультиков, которых и так смотрит мало. А он последнее время как с цепи сорвался: не пойдёшь в сад, не поедешь в театралку, сидишь одна в комнате два дня. Последняя капля: игнорировать, бойкот. " ты ни с кем не разговариваешь, с тобой никто не говорит два дня". Причём, мне нельзя было спросить даже как дела, а ей рассказать, что у неё происходит. Для меня это неприемлимо. О чем я и сказала. Итог: я не подчиняюсь, мне игнорирование и молчание, а ребёнка просто не замечает. Как нет её.
Вторая ситуация- это быт и забота о маленьком. Быт-твоя зона ответственности, даже если самому приходится разогреть еду, то уже недовольство -я не забочусь. После уборки пройти в обуви и всюду наследить, раскидать все вещи -"тебе надо, ты и убери". Чтобы приготовить еду иной раз бывает, что малыш с рук не слезает, приходится просить с сыном посидеть. И то три минуты поносит, потом бросит, я вынуждена все на кухне отставить и бежать к малышу. А ужин он ждёт полноценный и вовремя. Иногда может после 4 ночи к нему встать. Покормить. Но, если будет 3:55- это твоё время, и не шелохнется.
И ещё одно. Старшая в саду, мелкий уснул, я что-то делаю срочное по дому. Идём, -секс... Я говорю, мы не успеем, проснется мелкий и старшая вот вот зайдет домой. Давай перенесём на ночь? Нет, идём. В итоге... Говорю, я не готова, ноль эмоций, мне больно - ноль эмоций... В завершении.. С такой противной ухмылкой- ну я вот все успел, а кто-то сопротивлялся и свое не получил. "подчиняться надо не только когда тебе удобно".. Как в грязи искупалась... Конечно, я разнервничалась, на эмоциях что-то пыталась сказать... В итоге, я истеричка, он ждёт извинений и спит на диване. Молча. Но обед ужин по расписанию и чистые носки тоже.

И я постоянно не права. Во всем. Выскажу свое мнение - это спор и истерика. Устала и нет сил улыбаться - ты вечно всем недовольна. И.. Ты обо мне не заботишься... Говорю, скажи, что для тебя забота сверх того, что я делаю? Сама думай, ты же женщина! Слова пожалуйста нет- дай принеси унеси. Не трогай меня, ты мне мешаешь...

То, что Вы описываете, на кризис не похоже ни разу.
Кризис в отношениях возникает, когда прежняя форма отношений изжила себя, а новая форма отношений еще пока не наметилась. Для того, чтобы прежняя форма себя изжила нужно ВРЕМЯ! Недаром существуют кризисные периоды 3 года, 7 лет и проч.
Если Вы думаете, что это его личный кризис среднего возраста - тоже нет.
То, что Вы описываете похоже на то, что ВАМИ ПОЛЬЗУЮТСЯ, кстати. Вы ему помогаете в этом использовании:

Говорю, я не готова, ноль эмоций, мне больно - ноль эмоций... В завершении.. С такой противной ухмылкой- ну я вот все успел, а кто-то сопротивлялся и свое не получил.

Вы это зачем терпите?
Что Вам это дает?

Никакое насилие кризисом оправдывать нельзя. У Вас дочь травмируется от такого отношения.

Главным он всегда был, но это было разумно, защита от внешних проблем, принятие правильных решений.

Я правильно понимаю, что Вы не очень понимаете какие решения ПРАВИЛЬНЫЕ? Иначе почему Вы отдаете эту функцию кому-то другому в руки...

А он последнее время как с цепи сорвался: не пойдёшь в сад, не поедешь в театралку, сидишь одна в комнате два дня. Последняя капля: игнорировать, бойкот. " ты ни с кем не разговариваешь, с тобой никто не говорит два дня".

Вот это настоящее насилие в отношении ребенка. Чтобы ребенок не совершил, он не должен быть наказан лишением важного для него:
1) знаний и развития;
2) полноценного питания;
3) прогулок на свежем воздухе;
4) общением с близкими и друзьями.
В идеале ребенок должен быть СОГЛАСЕН с наказанием, а значит это наказание обсуждается с ребенком.

Как нужно договариваться с ребенком

Вот это настоящее насилие в отношении ребенка. Чтобы ребенок не совершил, он не должен быть наказан лишением важного для него:
1) знаний и развития;
2) полноценного питания;
3) прогулок на свежем воздухе;
4) общением с близкими и друзьями.
В идеале ребенок должен быть СОГЛАСЕН с наказанием, а значит это наказание обсуждается с ребенком.

Согласна совершенно с вами! Наказание в виде 20 минут у себя - это её устраивает. И меня.. А вот такие вещи, которые устраивает он - это страшно.

Наказывать дочь я ему не разрешила, после этого его вот так и понесло. До недавнего времени у них были отличные отношения. Она души в нем не чаяла, он возился с ней часами... Что-то строили, куда-то путешествовали, читали, детский мир в дом перевозили за каждый поход в магазин
Про зачем терпела... Да наверное просто не ожидала. В шоке была. Не было раньше такого. Это все новое... Месяца два -три такого проведения
Про правильные решения.. Надо подумать. До этих отношениц решения я принимала всегда сама. Все. А здесь.. Ге могу даже ответить.
Если бы то что происходит сейчас было бы изначально... Не было бы этой семьи. Это новое, что-то злое и новое

И от этого нового хочется бежать

И от этого нового хочется бежать

Нормальная человеческая реакция.
Причины его поведения кроются в нем. Ему с собой и разбираться.
Я бы хотела узнать, чего Вы хотите от общения здесь? Над чем хотите поработать? Что хотите прояснить для себя?

Я хочу понять, возможно ли вернуть то, что было раньше. Можно ли как-то человека убедить, что он должен разбираться в себе, что он не прав.
Чем я могу в этом помочь ему, и могу ли.. И главное - нужно ли это. Или это желание вернуть то счастливое - это страх перед завтра.
Если есть шанс, что можно что-то изменить, то я хотела бы его использовать.

Кажется, что ему сейчас совсем не страшно нас потерять, а совсем недавно было иначе... Почему так получилось, что сломалось, где, по какой причине... Как исправить?

Можно ли как-то человека убедить, что он должен разбираться в себе, что он не прав.

Вы ему это говорили уже? Какая была реакция?

Он прав - вот реакция.

Он или не признается даже сам себе или уперся... Или иные цели какие-то преследует. Он прав, ни в чем не виноват и точка. Но я говорила с ним... На скандальной волне.. Одни эмоции.

"Если любимому человеку все прощать, то он садится на шею и вытирает об тебя ноги" это его слова из нашего последнего разговора.

"если любимому человеку все прощать, то он садится на шею и вытирает ою тебя ноги" это его слова из нашего последнего разговора

Ну, он прав. Так и есть. Будете прощать = будете подкреплять его линию поведения. Тогда у него нет никакой мотивации что-то менять в себе.
Смотрите, как получается:
Вы говорите ему, что Вам не нравится и на это реакция "сама виновата". Не правда ли, тупик?

У Вас описаны признаки дисфункциональной семьи.

Признаки дисфункциональной семьи

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий. Отрицание - слепота, страх посмотреть истине в глаза. Семья начинает признавать проблему спустя только много лет. Из-за стыда не признаются проблемы.

2. Вакуум интимности. Изоляция семьи. Никто не ходит в гости.

3. Замороженность правил и ролей. «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй», Чувства позволено проявлять только тем, кто в центре. Ребенок понимает, что высказывать эмоции небезопасно. Отрицательные эмоции накапливаются и замораживаются. Не умеют выражать горе, а соответственно и радость.

4. Конфликтность во взаимоотношениях. Эмоциональные расстройства. Взаимоотношения любви и ненависти. Насилие в семье.

5. Недифференцированность "Я" каждого члена ("Если папа сердится, то сердятся все"). Созависимое поведение.

6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной. Не отделяется человек от его поведения. Дети берут вину родителей на себя.

7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия.

8. Склонность к полярности чувств и суждений.

9. Абсолютизирование воли, контроля.

Признаки функциональной семьи:

1. Проблемы признаются и решаются

2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)

3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся

4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности

5. Родители делают то, что говорят

6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются

7. В семье есть место развлечениям

8. Ошибки прощаются, на них учатся

9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.

О балансе брать - давать
О балансе брать-давать (часть вторая)

Ну, он прав. Так и есть. Будете прощать = будете подкреплять его линию поведения. Тогда у него нет никакой мотивации что-то менять в себе.
Смотрите, как получается:
Вы говорите ему, что Вам не нравится и на это реакция "сама виновата". Не правда ли, тупик?

Он говорит это относительно себя... Что об него вытирать буду.

Спасибо большое за статьи про хлою) перечитаю еще раз, не все моменты пока поняла. Но вот в той части, где пишется про то что надо озвучить, что я понимаю, что происходит.. Это мне нужно для разговора. Назвать вещи своими именами. Насилие насилием, злость злостью.
И ещё... Хочу теперь понять, насколько мои "брать" вообще возможны. Может, я жду того чего мне в принципе не могут дать? И тогда надо понять и решить, что с этим делать. И, может, я сейчас чего-то не додаю, погрязла в быту

Здравствуйте, Ольга Анатольевна!
Утро началось с его извинений. В первую очередь перед ребёнком. Я же сказала, что не готова просто принять извинения и перешагнуть через эти месяцы. Что подготовлюсь к разговору и мы будем говорить, договариваться и потом уже смотреть, что делать дальше. За сегодняшнюю ночь я поняла, что готова разорвать эти отношения, если нынешняя попытка их наладить провалится. Попросила его подготовиться к разговору тоже, скопировала и дала прочесть Ваши статьи. Не разрешила применять к ребёнку никаких воспитательных мер с его стороны до тех пор, пока не пойму, что он адекватен в этом смысле. Только играть, заниматься и тд. Я в верном направлении иду?

Здравствуйте! Я в восторге! Мне очень приятно, что Вы собрались внутренне и так активно перешли к действиям!

Я же сказала, что не готова просто принять извинения и перешагнуть через эти месяцы.

Это верное решение) Пусть компенсирует причиненный ущерб. Это очень помогает осознать, что никакое насилие не пройдет даром. За все придется платить. Подумайте, что для Вас может быть компенсацией в таком случае. Все должно строиться на договоренностях и уважении к свободе выбора другого, а не на самоутверждении за чужой счет.

Хочу теперь понять, насколько мои "брать" вообще возможны. Может, я жду того чего мне в принципе не могут дать? И тогда надо понять и решить, что с этим делать. И, может, я сейчас чего-то не додаю, погрязла в быту

В любом случае адекватно просить, если чего-то не хватает. Пусть просит.
Выделите себе время (срок) за который Вы должны понять ваши отношения Вас устраивают или нет, меняются ли они, подстраиваются ли к Вам, прислушиваются и проч.
В идеале обратиться вместе с мужем к специалисту лично. Можно выбрать любого понравившегося. Многие работают через скайп и вотс ап, в том числе и я.

Спасибо! Я ещё не знаю, когда состоится разговор, не совсем ещё подготовила аргументы, факты :) если позволите, напишу немного позже. И, вероятно, понадобится совет перед беседой. Спасибо за помощь!)

Здравствуйте! Я в восторге! Мне очень приятно, что Вы собрались внутренне и так активно перешли к действиям!...
В идеале обратиться вместе с мужем к специалисту лично. Можно выбрать любого понравившегося. Многие работают через скайп и вотс ап, в том числе и я.

К психологу он не пойдёт... К сожалению. Пока, по крайней мере точно. Хотя мне очень бы хотелось именно такой формат работы-вместе, чтобы видеть проблему с обеих сторон... Но я предложу.

Пожалуйста. Жду Ваших сообщений)

Хорошо :)

Здравствуйте!
, как сейчас обстоят Ваши дела?