Устала жить, но для перемен нет ни сил, ни стремлений, ни целей

Я устала жить эту жизнь. Мне всегда казалось, что я словно не в том теле, что все происходит не со мной и это не по настоящему. Я устала от постоянной борьбы, от постоянных проблем, от постоянной нехватки денег, от какой то нужды. У меня нет сил продолжать эту борьбу потому, что у меня нет цели, нет стимула, нет желания. Мои мысли противоречат моим действиям. Я думаю о том, что это такой момент, я сделаю все, что смогу и не смогу, что в моей жизни все наладиться. И вроде так и происходит, но наступает снова «чёрная» полоса и так раз за разом, это цикл словно. Да, у меня есть работа, да, у меня есть крыша над головой (не собственная), да, у меня есть любящие родители и муж. Но то, как я живу, даже выживаю - мне это не нравится. И я ведь знаю, что это можно изменить, что, если хочешь чего то добиться, то нужно постараться, а не сидеть сложа руки и ждать, когда на голову слиток золота упадёт или мне позвонят и пригласят меня на самую лучшую должность. Я понимаю, что нет, такого не будет. А хочется. Всего и сразу. Каждый раз, когда приходит осознание того, что средства на 0, у меня начинается паника, я боюсь этого, ведь я всегда жила в какой то нужде. И каждый раз я слышала о том, что другие люди живут хуже, но меня не заботят другие. Меня заботит составляющая моей жизни. Когда говорят, что не в деньгах счастье, но ведь без денег и счастья нет. Основная проблема кроется в материальной составляющей - это я четко осознаю. Но, чтобы улучшить мою материальную составляющую, надо двигаться вперёд не смотря ни на что. А сил нет. Я чувствую себя овощем, которая только и может ходить на чёртову работу, получать копейки, гасить кредит этими копейками и думать о светлом будущем, которое никогда не наступит. Вот этот факт меня беспокоит, что мне ничего не интересно, серьезно, у меня нет никаких увлечений. Может желание есть изменить кардинально свою жизнь, но вот действовать не хочется - страшно сменить работу, хотя тут не столько страх, сколько проблема в том, что ничего действительно стоящего я найти не могу, то мало опыта, то слишком молодая. Возможно глупо, мол, кто ищет, тот всегда найдёт - не в моем случае. Ведь во всех правилах есть исключение и кажется, что моя жизнь как раз то самое исключение. Мне не хочется развиваться, так как я просто не знаю куда мне развиваться. Я высшее получила лишь потому, что так надо было. На самом деле, я до сих пор не знаю кем хочу быть. И самое страшное для меня, что мое такое состояние очень сильно отражается на муже (мы полные противоположности). Он оптимист, а я пессимист. И своим пессимизмом я тяну его за собой на дно. И если он ещё как то старается верить в то, что все в конечном счете наладиться, так как по больше части мы сами виноваты в том, что происходит, что набрали кредитов, что изначально относились ко всему наплевательски, то я с каждым днём верю все меньше и меньше. Но с моим таким отношением, постоянно загруженная, постоянно недовольная, постоянно грустная или злая, он сам превращается в меня. Уже и мысли были, что лучше было бы, если бы он меня не встретил (во всем виню себя, хотя он тоже особо не старается что то изменить, как то улучшить). Пока это лишь разговоры, он понимает, что раз работает этого видимо достаточно. Не первый раз ловлю себя на мысли не о том, что умереть или что то подобное, а о том, что я действительно устала так жить, а, чтобы поменять свою жизнь, у меня нет ни сил, ни стремлений, ни целей. Я возможно хочу, чтобы она сама каким то чудесным образом изменилась. Но такого не бывает.