Сомневаюсь в себе, кажется, что делаю свою жизнь хуже. В чём моя проблема?

Мне 23 года, в последние несколько лет в моей жизни произошло несколько событий, кардинально изменивших мою жизнь, это были трудные жизненные испытания, с появлением которых я стала довольно часто спрашивать себя, не делаю ли я бессознательно свою жизнь хуже, потому что так привыкла. Три года назад, когда мне было 20, меня бросил парень после 2х лет отношений, расставание переживалось очень болезненно и тяжело, через несколько месяцев, когда я уже почти пережила эту травму, умерла моя мама от очень тяжелой болезни, это был страшный удар для нашей семьи, у меня осталась только бабушка, с ней мы регулярно общались по телефону и это скрашивало мое одиночество первые месяцы после потери мамы. Друзья на тот момент у меня были, но это буквально пара человек и жили они в других городах, мы изредка созванивались и все, несколько лет даже не виделись, поэтому в повседневной жизни я чувствовала себя одиноко постоянно, это было уже привычно. Затем, в тот же период времени я закончила учебу и переехала из общежития в съемную квартиру, оплата которой давалась мне тяжело, т.к. первое время найти работу со стабильной хорошей зарплатой было трудно, я перебивалась как могла на подработках и с помощью бабушки, на тот момент появились отношения на расстоянии с парнем, которые продлились недолго и мы быстро разошлись, после чего я осталась одна, без работы и только с поддержкой бабушки по телефону. Тогда мне было дико тяжело, было что-то вроде настоящей депрессии, когда все в жизни потеряло смысл, были суицидальные мысли и полное бессилие. Но и тот этап жизни я преодолела, обучилась новому ремеслу, начала работать в хорошей компании, подняла свой доход и переехала в квартиру получше. Перманентное ощущение одиночества всегда оставалось со мной, в коллективе на работе я особо ни с кем не сблизилась, люди оказались "не мои", но в целом все было стабильно нормально. Через несколько месяцев к нам в коллектив пришла новенькая девочка и мы с ней быстро нашли общий язык и сблизились, даже подружились, вместе куда-то ходили, говорили обо всем, вместе ехали с работы и на работу, в мою жизнь добавились новые краски, но все равно каждый вечер приходила одна в свою квартиру и ощущала одиночество и нехватку близкого человека рядом. Летом я должна была лететь к подруге на юг в первый раз, но вышло так, что я опоздала на самолет и вместе со мной опоздал парень, при тех обстоятельствах мы познакомились и продолжили дистанционное общение, т.к. жили в разных городах, меня он сразу зацепил и появилась симпатия к нему, мы продолжали общаться, со временем стали настоящими друзьями, и в какой-то момент он признался в симпатии и позвал переехать к нему, попробовать построить отношения по настоящему вместе и рядом. (В тот период времени моя новая подруга с работы резко перестала со мной общаться, предполагаю, что из-за своей лучшей подруги, которая тоже пришла работать к нам, они стали не разлей вода) Я переехала и долго находилась в эйфории от того что это случилось, я очень хотела быть с ним. С течением времени, пока мы жили вместе, он знакомил меня со своими друзьями, мы регулярно куда-то ходили, проводили весело время и т.д., но в какой-то момент я стала сильно его ревновать к его подругам или девушкам его друзей, устраивать истерики, мы стали постоянно скандалить и через какое-то время он меня оставил. Мы разъехались, теперь я живу в съемной комнате, мне не очень удобно жить с соседями по квартире (морально), хочу переехать, ищу возможность хорошо заработать для этого и вновь тяжело переживаю разрыв с ним. У меня были большие надежды на эти отношения и со временем я очень сильно к нему привыкла, разлучиться было очень непросто. Также во время отношений с ним я познакомилась и подружилась с девушкой его друга, они тоже расстались, но с ней мы продолжили общение, мне было всегда не очень комфортно с ней, она старше меня и наше с ней мировоззрение довольно сильно отличается, поэтому хоть мы вроде и считали друг друга подругами, но настоящей душевной близости с этим человеком я не чувствовала. За последний месяц нам стало почти не о чем говорить, мы как-то отдаляемся и я, честно сказать, даже испытываю облегчение по этому поводу. Но дело в том, что я познакомилась с одним человеком из другого города, это парень, мы неплохо общаемся, но увлечения и интересы у нас тоже очень разные, поначалу он настойчиво проявлял знаки внимания, но когда я объяснила что не хочу отношений с ним, мы стали общаться буднично и обычно, как добрые приятели. В итоге сейчас в моем кругу общения остались люди, с которыми я на дистанции. Мой новый знакомый в другом городе, мой друг со времен колледжа, тоже в другом городе, но возможно переедет ко мне в новом году, моя лучшая подруга, с которой мы часто общаемся по видеосвязи и которая мне ближе всех - тоже живет очень далеко от меня. Это все, с кем я общаюсь, работа у меня удаленная и без общения с людьми. Все бы ничего, но из-за этого всего я все также живу с чувством одиночества, отчужденности от людей и с долей вины за то, что я понимаю, что подсознательно сама оттолкнула от себя всех этих людей, всех кто хотел со мной быть в отношениях, кто хотел со мной дружить, мне одновременно нравится уединение, но одновременно мне кажется что это все ненормально и со мной что-то не так, раз в моей жизни постоянно происходят коротковременное сближение с людьми и последующее расставание. Хочется чтобы на мою историю взглянули со стороны и, возможно, увидели, в чем моя проблема, я сомневаюсь что люди, которых я оттолкнула, не мои и у нас не могло быть хороших и близких отношений. Вдруг я слишком рано сделала выводы и зря дистанцировалась? С одной стороны мне комфортно жить в своем мире, где все привычно и определенно, с другой - мне кажется что я многое упускаю, вечно оставаясь одна и может мне стоило бы изменить свое видение мира чтобы этот цикл новых встреч-прощаний прекратился. Заранее благодарю за ответ.