Сокращение на работе во время депрессии, потеря смысла жизни, желания выходить из дома

Добрый день, меня зовут Анна, мне 35 лет, высшее образование, в гражданском браке.
Первый раз в жизни задаю вопрос психологам, так как больше справляться со своей проблемой нет психологических ресурсов.
Всю жизнь я была замкнутым, боязливым человеком, всегда боялась общения с людьми в обществе, старалась по возможности этого избегать. Меня всегда пытались мотивировать выйти из дома, общаться с товарищами, но я этого очень не хотела. В школе и в детском саду всегда была одна, "тихая, скромная, стеснительная", как меня называли учителя, или общалась с единственной подругой, в Университете также. Вспоминаю, что со школы постоянно чувствовала себя грустно, депрессивно, ничего не хотелось. Когда мне было 7 лет, умерла моя младшая сестра от врачебной ошибки, и мои родители погрузились в постоянное депрессивное состояние, в котором я жила несколько лет.
После этой трагедии учителя стали мне делать замечания, что я стала "заторможенной, слишком скромной, необщительной, не от мира сего, стеснительной" итд... Эти эпитеты я слышала чуть ли не каждый день. Стала и сама понимать еще во 2 классе, что начинаю плохо и медленно соображать, вокруг постоянно бегали активные и радостные одноклассники, которые всегда соображали и отвечали быстрее меня. Отношения с ними не задавались, они стали между собой подтрунивать надо мной, ведь я действительно вела себя странно, сидела и не хотела никуда выходить на переменах, ни с кем не общалась (только с одной подругой, которая впоследствии тоже стала общаться с другими, а не со мной).
Через несколько лет мама родила еще одну сестренку и настроения в семье намного улучшились, мама ушла с головой в заботы о ней. Я же продолжала как зомби ходить в школу, единственной моей задачей было сделать уроки.
В старших классах мои родители развелись, мама уехала в другой город с маленькой сестрой, а я осталась жить с папой, нужно было готовиться к Университету и заканчивать школу. Я очень страдала от разлуки с мамой, постоянно плакала, была в еще более подавленном состоянии, чем обычно все старшие классы. Общение с одноклассниками были уже очень плохими, я старалась не обращать внимания на их насмешки, поскорее высидеть на уроках и отправиться домой. Я ощущала себя словно в вакууме, вне этого общества, словно я наблюдаю за общением одноклассников со стороны, но сама не могла влиться в общение, не понимая, о чем они шутят. Все мое свободное время уходило на домашние задания, которые мне уже давались с большим трудом (хотя я всегда была хорошисткой, предполагаю так как учителям выгодны скромные тихие и воспитанные ученики на уроках).
Вобщем, из этого состояния я так и не вышла, стала все больше погружаться в себя, уже не удивлялась, когда мне говорили, что я скромная, лишь смущенно улыбалась (хотя эти слова меня дико раздражали внутри).
Потом Университет, первая работа по специальности учитель, с постоянными нервными срывами, слезами, паникой, что надо снова на нее идти. Через год увольнение по собственному желанию в никуда, полное профессиональное выгорание, осознание, что 5 лет Университета впустую. Повезло, что мне почти сразу знакомые предложили низкоквалифицированную работу офис-менеджера, впрочем, на которой я еще сильнее сломалась и осознала свою никчемность, особенно после работы на высококвалифицированной работе с соответствующим общением между людьми. Через несколько месяцев этого офисного ада я уволилась по собственному желанию.
К этому времени мое состояние значительно ухудшилось. Я не представляла больше, кем мне быть в этой жизни, куда идти, ничего не интересовало, а, наоборот, отвращало. Папа стал меня ругать, наблюдая, что я активно не ищу работу. В таком состоянии я провела 2 ужасных года, сидела на сайтах поиска работы, ничего не подходило под меня, боялась позвонить, выйти из дома, стала бояться любого общения. Несколько раз, когда были проблески нормального настроения и хоть немного подходящая вакансия (а я искала легкие вакансии, соответствующие моему состоянию), я пыталась поехать на собеседования, на 2 из 5 собеседований за 2 года, я не смогла сходить (подъезжала к месту собеседования, начиналась паника, жуткое настроение, сильнейшее нежелание туда идти, страх и бессмысленность жизни), возвращение в слезах, даже в людном месте не могла сдерживать слезы. Состояние после собеседований только ухудшалось. Как только заходила на сайты о работе, начиналась истерика в слезах.
Меня ободряли, пытались настроить на лучшее, молодой человек успокаивал, папа говорил, что я не социофоб, а дура, многие родственники искренне не понимали, почему девушка с хорошей внешностью не может найти работу. Сдавала анализы на гормоны, все в норме.
Затем случилось чудо. В очередном мимолетном проблеске неплаксивого настроения я смогла позвонить по одной подходящей вакансии и устроилась на временную офисную работу, на короткий срок. А там мне предложили постоянную работу, на которой я проработала 6 лет (работа на компьютере, как раз для интроверта, как я). Я всеми силами схватилась за эту работу, хоть мне и было стыдно за нее перед людьми, я почти никому не говорила, кем я работаю, идеально выполняла свои обязанности, перерабатывала где можно, так как ужасно все эти годы боялась увольнения и возвращения к тому ужасному состоянию. Психологическое состояние намного улучшилось, в теме работы меня "отпустило", появились деньги и стабильность, начали жить с молодым человеком вместе. Я стала чаще выходить из дома куда-то помимо работы.
Несколько месяцев назад умирают 2 моих близких родственника, с разницей в несколько месяцев. Умирают долго от ужасной болезни, на моих глазах. Почти весь год сплошные больницы, попытки вылечиться. Но безуспешно. Депрессия, слезы, боль... Работа в это время была моим единственным лекарством, единственной мотивацией, чтобы выйти вообще из дома.
И вот в таком состоянии я получаю новость, что меня сокращают, как и весь отдел... Шок, ужас, безысходность, отчаяние.
Наверно это была последняя капля моей крови. Я абсолютно засела дома, вот уже 2 месяца после сокращения никуда не выхожу, день и ночь поменялись местами, абсолютно не знаю, кем мне быть, не могу и не хочу общаться в социуме, не хочу вставать по утрам, не могу общаться с родственниками, сплю по 2 суток, а как просыпаюсь, сразу начинаются слезы, отчаяние, невыносимое состояние бессмысленности жизни, плохие мысли лезут в голову, сразу ложусь и засыпаю вновь. Молодой человек в ужасе от происходящего, пытается меня ободрить и успокоить, как всегда. Но безуспешно. Возможно, мне уже нужно пить какие-нибудь антидепрессанты, к которым я всегда относилась весьма осторожно и скептически. К психотерапевту на прием точно не смогу пойти, поэтому прошу любой вашей помощи в письменном формате. Спасибо.