Боязнь шума, исходящего от соседей. Как разобраться с причиной моего состояния?

Здравствуйте, Наталья.

Попробуйте описать, что именно Вы подразумеваете, когда пишите, что реагируете "болезненно". Это как? Какие шумы вызывают у Вас такую реакцию?

Здравствуйте! Любые шумы. Утром меня раздражают громкие разговоры соседей сверху и топот их детей, вечером могут напрягать простые разговоры соседей. У меня почему-то сразу возникает страх, что эти все шумы будут мешать мне спать, точнее высыпаться. Хотя, если честно, я не понимаю, с чего у меня возникает этот страх, ведь в принципе, я высыпаюсь. Бывает, я поздно ложусь, и думаю, вот, легла поздно, завтра опять меня разбудят ребятишки топающие. Все, в целом было хорошо. Я вроде свыклась конкретно с этими соседями, но сегодня я услышала громкую музыку у соседей снизу днем, и у меня началась апатия. Я не могла ни о чем больше думать, стала переживать, что они будут весь день слушать эту музыку и даже ночь, а значит, будут мешать мне спать

Вы всегда испытывали такой дискомфорт от внешних звуков или раньше было по-другому? Я правильно понимаю, что у Вас достаточно тонкие межкомнатные стены, которые позволяют слышать даже негромкие звуки?

Все началось, когда я начала жить с парнем. На тот момент мы были студентами-магистрантами. Он жил в Волгограде, я в Санкт-Петербурге. Я взяла академ и перебралась к нему в город. Я как-то лежала и услышала за стенкой бубнеж от телевизора. Меня это напрягло, но не так, как сейчас напрягает. Потом, у соседа через эту стену была вечеринка. Вот после нее моя жизнь как перевернусь. Но, могу сказать, что они просто разговаривали, не орали, буфер не тряс стены. Ну глупость же. Потом мы и вовсе с ним подружились, очень адекватный парень оказался. Потом мы вернулись в СПб, чтобы я закончила учебу. Вернулись в ту же квартиру, где я и жила. Но теперь меня стал раздражать громкий телевизор бабульки снизу. Прошло время, я переключилась на соседей сверху, там живет девочка, которая любит бегать. Еще активизировался сосед-тусовщик. Вообщем, целый набор. Но, что странно, я же жила в этой квартире и меня никто не напрягал. Я и раньше слышала эту девочку. А сосед всегда шумел, но на него мне было все равно.

Все началось, когда я начала жить с парнем.

Что изменилось в Вашем внутреннем мире, когда Вы стали жить с парнем?

Я как-то лежала и услышала за стенкой бубнеж от телевизора. Меня это напрягло

Какие мысли \ чувства \ фантазии \ ассоциации \ воспоминания у Вас при этом появились? Что этот бубнеж "напомнил", что вызвало у Вас напряжение?

До этого я уже жила с парнем, поэтому опыт был. Но живя с предыдущим парнем, я никогда не думала о соседях. Жили в его квартире. С новым парнем квартиру мы снимали. Когда я услышала бубнеж, первые мысли были что-то типа, ну зачем так врубать? Глухой чтоли? Потом не могла заснуть, он мне мешал. Я больше всегда боялась, что я не высплюсь, хотя так странно, на тот момент я не работала и не училась, вставать рано мне никуда не надо было. Но я почему-то всегда думала наперед, что вот, я устроюсь на работу, вставать рано, а тут сосед со своим телеком дурацким. Меня это очень волновало. А потом в какую-то фобию переросло. И я стала уже обращать внимание на других соседей.

Я больше всегда боялась, что я не высплюсь

Вы часто это повторяете, акцентируете на этом внимание. Давайте попробуем развить эту мысль. Впечатление, что внутри есть острая необходимость в покое и отдыхе (чтобы не беспокоили), при этом внутри сохраняется глубокое напряжение, связанное с той или иной ответственностью (завтра работа, надо быть готовой). Тогда, можно предположить, что со временем, внутреннее напряжение (быть всегда готовой) только нарастало, увеличивая и внутреннюю потребность в покое, которая проявляется через раздражение на звуки (не дают покоя, отдохнуть). Как у Вас отзывается такой комментарий?

Но я почему-то всегда думала наперед, что вот, я устроюсь на работу, вставать рано, а тут сосед

Видимо, и сейчас Вы тоже думаете что-то наперед, к чему должны быть готовы?

Меня это очень волновало.

Попробуйте развернуть эту мысль. Почему это так важно для Вас?

Я очень много сил и времени уделяла учебе. Я поступила на платное. Потом решила, что мне обязательно нужно перейти на бюджет, для этого нужно было закончить год с двумя отличными сессиями. Я слишком ответственна. На этом фоне случались бессонницы из-за переживаний, что я не получу 5, а я ведь слово себе дала. Помню какое было состояние, мне же нужно 5, а я ответить ничего не могу из-за того, что уснуть не могла. Я ненавижу состояние, когда я не высыпалась. Голова не соображает, трудно сосредоточиться. А еще день насмарку. А вообще, у меня всегда было чувство, что я всем что-то должна доказать или, если точнее, не снизить планку. Папа всегда расстраивался, что у меня не было успехов в школьных олимпиадах, господи, да я терпеть их не могла, как олимпиада, так я себя ощущала ниже плинтуса. Ведь я в них участвовала, но редко, когда занимала места, а кто-то ж занимал. Постоянно от меня ждали каких-то успехов, а я не оправдывала надежд. Конечно, в итоге я все, что можно закончила, устроилась на работу. Вроде все хорошо, можно жить да радоваться жизни, а я все равно загоняюсь. Теперь на меня началось давление, что я должна выйти замуж и родить. Но для этого я должна оставить на какое-то время работу, но я же столько сил вложила, чтоб у меня была эта работа.

Я слишком ответственна.

Как думаете, чем обусловлено это "слишком"?

А вообще, у меня всегда было чувство, что я всем что-то должна доказать или, если точнее, не снизить планку.

С таким чувством не расслабишься, с ним не до покоя, так как, если планка не снижается, она, видимо, всегда подымается... И где тогда конец? И когда можно расслабиться? И когда не нужно будет доказывать?

Что доказать? - видимо это "что-то" связано с Вашей внутренней потребностью в особом отношении к Вам...

Папа всегда расстраивался, что у меня не было успехов

Как Вы это переживали?

Постоянно от меня ждали каких-то успехов, а я не оправдывала надежд.

И, видимо, думали, что с Вами "что-то не так"... , очень не просто быть "идеальным" ребенком и оправдывать все ожидания окружающих... , тогда совсем не остается места для себя настоящего.

Вроде все хорошо, можно жить да радоваться жизни, а я все равно загоняюсь.

Как буд-то опыт взаимоотношений с родителями теперь стал внутренней реальностью взаимоотношений с самой собой.

Теперь на меня началось давление, что я должна выйти замуж и родить. Но для этого я должна

А что Вы сами думаете об этой идее? Что чувствуете в связи с этим? Как Вы сами к этому относитесь, если допустить, что на Вас никто не оказывает давление?

Я даже не знаю чем обусловлена моя ответственность. Вероятно, мой способ жить и выживать. Таким образом я держала и держу себя в тонусе, чтобы добиваться поставленных целей. Я стала замечать, что моя ответственность распространяемся не только на цели, но и на окружающих. Да даже на мою кошку. Я могу отказаться от какой-то поездки, чтобы ее не оставлять одну. Долго думала на счет как долго мне нужно доказывать что-то. Дело в том, что я старшый ребенок. Видимо, из-за этого я находилась и нахожусь под надзором у всех моих родственников. Кто-то даже говорил мне, вот, ты умница, красавица, негоже тебе гулять до поздна. Почему-то мне кажется, когда я рожу, тогда и перестану быть объектом подобного внимания. На счет папы, а тут я просто ждала, когда пройдет время и все. Время же лечит обычно. На счет рожать, я категорически сейчас не хочу. Неужели нельзя жить по-доугому, почему именно по такому сценарию должна жить проходить? Мне это непонятно.