Нет личной жизни. Плыву по течению, ничего не понимаю, нет мыслей в голове

Мне 18 лет, парень. В начале года всё началось, панические атаки, постоянные смены настроения, реактивные депрессивные состояния, день рождения прошёл как обычный день, потому что я как говорят должен помогать был с забором. С октября началась работа над дипломом и учеба в автошколе на несколько категорий, живу в данный момент на балконе у Родаков, есть возможность жить одному в комнате (в общаге). Летом после получения диплома заберут в армию. В последнее время после болезни (вирус) чувствую себя плохо, это продолжается в течение почти месяца, отсутствует личная жизнь, не было отношений, не целовался, секса не было, проделал более 400-500 подходов знакомств и около 300 свиданок, те девушки которые были так сказать не очень привлекательными, на 2 свидании я чувствовал их заинтересованность, т. К я ещё спортивного телосложения, и хорош по общению, они уже готовы к продолжению в виде секса, а я не хотел, всё таки для меня первый раз особенный должен быть. На фоне того что я один по жизни, (с родителями я не разговариваю, я не хочу. ) Учусь, рисую иногда, стихи пишу, изучаю психологию, психотерапию, думаю из за этого что я сильно стал развиваться постоянно и то что не с кем делится не в кого вкладывать эти знания (применять) я получил вроде эмоциональное выгорание (профессиональное) мне абсолютно стало равнодушно на окружающих, на то когда на меня кричат при вождении грузовика, что надо переключать передачу, а мне это всё равно, я ничего не чувствую. Думаю за этим сидит боль. Мне не хочется жить и не хочется умирать так как я понимаю, что это можно изменить, нет не решаемых проблем кроме смерти, то что если я умру то попаду в плохое место, и следующая жизнь будет ещё хуже если я совершу суицид. Поэтому я в данный момент плыву по течению, ничего не понимаю, нет мыслей в голове, никогда не было друзей искренних, сам я по жизни один. Новый год я буду праздновать гуляя один по центру, а родители будут дома праздновать с родственниками. Недавно я пробовал записаться к психотерапевту, так я обзвонил 3-6 клиник, и у всех запись на середину февраля. А помощь и решение проблемы мне нужно незамедлительно. Есть вариант пойти в частную клинику, но там цена не очень мне нравится 4-5 тысяч за приём. Вот так живу, многие люди узнав что мне 18, я такой славный, целеустремлённый, желающий построить любящую свою семью, и при возникновении проблем с будущей девушкой, при том что мы будем любить друг друга, нам будет не по чём любая преград, сходим на крайний случай к психотерапевту, я научу высказывать эмоции, чувства, как мне было бы приятно, благодарности, развиваться вместе, быть плечом к плечу. Одним словом не парень а настоящая мечта. Да и самооценка в адекватном уровне, там где надо могу повысить. Разбираясь с 15 лет в психологии и немного соблазнении я много чего, для себя открыл. А теперь о проблемке. Я не знаю как решить её, столько факторов накопилось. Обычно плачу я один, и выбираюсь из таких состояний один, привык решать всё один, и я понимаю насколько я сильный человек духом, там где все ногу сломают, я перепрыгиваю это. Человек может приспособиться ко всему, но не каждый этого хочет, и не каждый знает о своих силах, кто то хочет быть зависимым и тд. А кому то 25 и они не знают что такое невротические отношения, и живут с людьми которые тх бьют, (нездоровые отношения). Ладно, не будем о других. Высказать огромный поток мыслей, опыта и знаний не куда, вот поэтому стараюсь деликатно и филигранно уместить его сюда) Славный парень, а главное с большим сердцем. Я хочу попасть к психотерапевту! Хочу попасть на групповую терапию, чтобы найти единомышленников, возможно подругу, возможно друга, чтобы общаться и развивать общение у которого будет здоровый плод, здоровая и искренняя дружба. Я вижу только такой способ решения, так как другие я думаю прошёл, и на сайтах знакомился, и всегда что то оригинальное придумывал, вживую много раз знакомился. Как я ещё могу найти единомышленников, подскажите пожалуйста. О моих внутренних особенностях родители не знают вообще, и мне от этого комфортно. И никогда не получал поддержку от них. Получился такой необычный вкусный рассказ, спасибо если вы прочитали до конца. Это далеко не всё, ещё было детство, насилие, короче хотели сломить ещё в детстве не понимая того. Но я не сломался и начал развиваться и понимать.