Как помочь ребёнку (6 лет) справиться с мнительностью? Постоянные разговоры о болезнях и способах отравиться

Здравствуйте, Елена,

Готов помочь вам разобраться. Пока в формате вопрос-ответ.

Если согласны, ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

Что происходило в предыдущие недели, что могло, по вашему мнению, спровоцировать эти изменения?

С кем находится ребенок, когда вы не рядом?

Есть ли в семье тревожные, мнительный люди?

Смотрит ли ребенок телевизор, возможно слышит как фон тревожную информацию о всем известном вирусе?

Как вы реагируете на ее тревогу? Как внешне, так внутренне?

С уважением,

Давид

Ничего, особо, не менялось, на мой взгляд. В середине ноября умерла её прабабушка от коронавируса, но ребенок воспринял эту информацию адекватно: пожала плечами и сказала "все мы когда-то умрем, никто не живёт вечно. Жаль, пирожки больше некому готовить".

Когда мы на работе- дочка в детском саду, если не болеет. Если же не идёт в сад- сидит дома одна.

Никого из нас, родителей, тревожным не назвать, наоборот, отношение ко всему у нас попустительское (что стоило бы поменять, но пока никак не возьмемся), правила гигиены мы ребёнку привили, но за выполнением никто не следит, лишь иногда подмечаю, что дочка соблюдает их неукоснительно (в отличии, к сожалению, от мужа, да и меня)

Телевизора в квартире нет. Мультфильмов на указанную тему, в последнее время, она не смотрит, хотя во время болезни она очень любила смотреть Осмосис Джонс, мультсериал Жила была жизнь. Она до сих пор может перечислить все разновидности клеток крови, системы организма, дать определение органам и перечислить функции.

Но такого страха отравиться, как сейчас, она никогда не проявляла.

Конечно, мы ей разъясняем и развеиваем каждое её опасение. Пробуем её еду. По возможности, убираем подозрительные куски. При ней, открываем упаковки, показываем сроки годности (по её же просьбе). Демонстративно накладываем еду ей и себе из одной кастрюли. Показываем, как кипит суп (она в курсе, что бактерии погибают при кипячении). И всё же, она ест всё меньше, и с каждым днём всё больше у неё поводов для опасений, например, сегодня она вспомнила, что есть бактерии, выживающие при температуре выше, чем кипение.

Честно говоря, нас обоих это раздражает. Иногда муж говорит: "не хочешь-не ешь" и забирает её порцию.

Елена,

А раньше с вашей дочкой оставалась прабабушка? Она жила с вами?

Или она до этого тоже оставалась одна, когда не в садике?

Кто ещё из взрослых есть в жизни ребенка?

С прабабушкой она виделась редко. Чаще всего, летом, на даче.

Ещё есть тетя, её муж и её четверо детей, бываем у них в гостях раз-два в месяц, дочке нравится у них- шумно, много домашних животных, много игрушек.

Понятно.

Елена, вы не ответили, до этого дочка тоже оставалась одна, когда вы на работе?

Да, оставалась одна. Предлагали отвозить её к тёте или брать с собой на работу, но она отказывалась, и сейчас отказывается- любит сидеть одна дома.

Елена, смотрите, любая тревога ребенка в таком возрасте - это сигнал, даже требование внимания родителей.

Ребенок воспринял эту информацию адекватно: пожала плечами и сказала "все мы когда-то умрем, никто не живёт вечно. Жаль, пирожки больше некому готовить".

Это никак не адекватная реакция ребенка на смерть прабабушки, как бы редко они не виделись.

Она явно копирует диссоциированное (отстраненное, прохладное, дистанциированное) отношение взрослых.

С 2,6 до 4 лет она лечилась от лейкоза

Это не адекватная для матери форма речи. Маленькая девочка сама, одна лечилась от лейкоза? Нормальная форма "МЫ". Мы лечились. Вы же понимаете, что дело не в речевом обороте, а в том, что за ним стоит.

Честно говоря, нас обоих это раздражает.

Это очевидно для меня, и это, безусловно, очевидно для ребенка.

Иногда муж говорит: "не хочешь-не ешь" и забирает её порцию.

Ребенок сигналит о внимании, как может (неосознанно, конечно), и получает в ответ равнодушие и раздражение. Естественно, что ее тревожность будет возрастать до того, пока причина не станет настолько серьезной, чтобы она, наконец, получила внимание и любовь в той форме, которая ей понятна и приятна.

Предлагали отвозить её к тёте или брать с собой на работу, но она отказывалась, и сейчас отказывается- любит сидеть одна дома.

Девочка не в том возрасте, когда можно давать ей принимать такие решения. Это никак не воспринимается, как доверие или уважение, как например, в более взрослом возрасте. В ее возрасте это воспринимается, как равнодушие родителей.

Я допускаю, что дистанциированность и некая прохлада с вашей стороны связана с ее болезнью в раннем возрасте, когда, чтобы как-то справиться с переживаниями и хроническим стрессом, вы неосознанно выбрали такую защитную реакцию. Если она и помогла вам, родителям, тогда, но она совершенно неадекватна сейчас.

Когда тревога в разных формах проявляется у ребенка, психологическая работа требуется в первую очередь, с родителями. Как только меняется эмоциональное состояние родителей, меняется и состояние ребенка.

Вы молодец, что в первую очередь обратились за психологической консультацией, а не стали поискать ребенка успокоительными. Я надеюсь, что вы пойдете дальше и проработаете, в первую очередь, ваши с супругом (или хотя бы ваши лично) травмы, связанные с здоровьем вашего ребенка, которые вы не осознаёте.

Я готов подробно проконсультировать вас по Скайпу, в переписке теряется важная информация.

С уважением,

Давид

Спасибо, Давид. Я обращу внимание на дальнейшее поведение ребенка, постараемся, всей семьёй, уменьшить тревожность ребенка.

Насчёт формы "мы" Вы ошибаетесь, никогда у меня такой привычки не было, с самого рождения я говорила "она", если действие касалось ребенка, а лечилась только она, я не болела. (Я даже не лечила, это делали врачи).

Да, я понимаю, что лечилась только она. И что вы грамотно используете местоимения. Я вообще очень хорошо вас понимаю.

Желаю здоровья девочке.

Я закрываю консультацию.