Неуверенность. Как с нею бороться? Хочу разобраться в себе и настроить коммуникации

Евгения, здравствуйте. Взяла вашу консультацию. Сформулируйте пожалуйста все вопросы, которые вас беспокоят в настоящее время и проранжируйте их по степени важности (1-самый важный).

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:

Здравствуйте.

1. Радоваться тому что имею, что делаю. Вроде с одной стороны "молодец", а с другой стороны до верхушки не добралась, можно лучше.

2. Неуверенность, зажатость, скованность. Боюсь осуждения, что то сделать не так, назочаровать, ударить в грязь лицом. Как королевишна, у которой титул диктует правила поведения.

3. Коммуникация. Тоже огромная проблема. Боюсь лишнее сказать, обидеть, показаться глупой.

Это очень похоже на вашу родительскую часть (внутренний Родитель):

Радоваться тому что имею, что делаю. Вроде с одной стороны "молодец", а с другой стороны до верхушки не добралась, можно лучше.

То, что вы усвоили в детстве от своих родителей:

От неё я тоже часто слышала "я могу лучше, а ты почему нет"

Ваша Детская часть (внутренний Ребёнок):

Неуверенность, зажатость, скованность. Боюсь осуждения, что то сделать не так, назочаровать, ударить в грязь лицом. Как королевишна, у которой титул диктует правила поведения.

Боится осуждения строгого Родителя, поэтому хочется всем сделать хорошо:

Вроде и всем пытаюсь сделать хорошо, и все равно что то не так

И опять страх обидеть, быть глупой и не принятой окружающими:

Коммуникация. Тоже огромная проблема. Боюсь лишнее сказать, обидеть, показаться глупой.

- Тоже страхи внутреннего Ребёнка. Вы верно говорите о коммуникации, хотите уверенности и уважения - это коммуникации «Я-Ок, Ты-Ок».

Могу предположить, что многие ваши эмоциональные реакции в таких ситуациях обусловлены ограничивающими/автоматическими убеждениями сформированными в детстве (вы их описали в вашем первом сообщении). Отзывается?

Да, очень. Вечно несчастная, не удовлетворенная. Хотя понимаю что у меня все хорошо, дети сыты одеты, обуты. Хотя папа не принимает участие. Зарабатываю не миллионы, но хватает, как бы острой нехватки нет. Но вот жить не умею, как будто не живу, а проживаю жизнью, пустую, не интересную, не свою

Вы выполняете всё, что должны:

Но вот жить не умею, как будто не живу, а проживаю жизнью, пустую, не интересную, не свою

Поэтому, как бы всё есть, а радости нет.

Евгения, вы хорошо понимаете причины вашего состояния.

Вы хотите изменить:

Научиться открыто проявлять свои чувства?

1. Радоваться тому что имею, что делаю. Вроде с одной стороны "молодец", а с другой стороны до верхушки не добралась, можно лучше.

Разрешить себе быть спонтанной?

2. Неуверенность, зажатость, скованность. Боюсь осуждения, что то сделать не так, назочаровать, ударить в грязь лицом. Как королевишна, у которой титул диктует правила поведения.

Приобрести новые навыки коммуникации?

3. Коммуникация. Тоже огромная проблема. Боюсь лишнее сказать, обидеть, показаться глупой.

Это большой объём работы, в формате короткой бесплатной консультации нет такой возможности.

Чем я могу быть вам полезна? Что бы вы хотели понять за время нашей недолгой беседы?

Нет, я не понимаю причины. Я пониняла по второй переписки одкуда они выливаются. Но причины, почему у меня все не как у людей не понимаю.

Нет, я не понимаю причины.

Хорошо, давайте разберёмся в причинах.

Вы в детстве как понимали, что родители вас любят? Что вы для этого делали?

Семья у меня так сказать полная: мама, отчим, брат. В детстве часто унижал отец (я отчима называю отцом, растит меня с 1г) Говорил руки не из того места растут, ругался, говорил что мы (дети) уроды. У него своя, особая любовь. Мама лёгкая, весёлая, вечно на работе, но и от неё я тоже часто слышала "я могу лучше, а ты почему нет", что в свою очередь внушало мне ещё большую неуверенность в себе. В детстве я ещё не чувствовала неуверенности в себе.

Расскажите, за что вас в детстве родители хвалили? Как вы себя чувствовали тогда и какие выводы делали?

Вы правы, не понимала. Родители у меня из категории алкозависимых. То Один в запое, то другой. А я вечно в заботах о них, помочь подняться, не опуститься. То одного выхаживаю, то другого, то обоих. Мама трудоголик, отец вечно недовольный. У отца чуть что не так мат, недовольство. Что я делала: старалась сделать все что бы это избежать. Но где-то недоделывала, к ним и циплялся. Долго не могла понять кто я для отца, в возрасте 12-14 лет выяснилось что он мне не родной. В этот период в голове все сложилось, его отношение. Стало более понятно почему так строго относится. Почему брату многое сходит с рук, а мне нет. Но позже, когда заболела, поняла что он меня тоже любит. Проявлял беспокойство. Так же с матом и недовольством, но все же с заботой. Долго мы боролись, уже к 20 годам стал более уважительно относится. Советоваться. Сейчас, хочу сказать, другие отношения. Можем иногда поговорить, просто о событиях дня. Редко, несмотря что живём все под одной крышей, примерно раз или 2 в неделю. Но это уже прогресс в наших отношениях.

Мама-трудоголик-виделись с ней редко, уходит мы спим, приходит нам уже пора ложиться спать. Когда подрасла стала ездить к ней на работу. Общения не было, мы не обсуждали проблемы в школе, личные отношения. Как то на тот момент у меня складывалось впечатление что она от меня откупается. Купит что то и отправляет домой. Так же когда уходила в запой, старалась рот мне перекрыть какой-то новой тряпкой. Проявление любви не было, но почему-то я это знала. Она всем говорила посмотрите какая красивая у меня дочь, но при этом же, типо-дуреха, нужно пользоваться своей внешностью. Вот у меня от женихов небыло отбоя, а с тобой что не так? Почему нет ни кого? Помню свое ощущение, было не комфортно, съеживалась, чувствовала себя ещё больше ущербной. Чувствовала что бабушка меня любила, а для неё я вечно несчастны ребёнок с такими родителями. Тоже, часто приводила в пример мою двоюрдную сестру, и учится лучше, и родители нормальные, и вся такая положитеная.

Бабушка всегда хотела что бы я была лучше чем другие, что бы нос могла утереть.

Пишу, вспоминаю все, и мне самой себя так жалко становится, такая несчастная, обделенная... Пишу и плачу 😏

Родители у меня из категории алкозависимых. То Один в запое, то другой. А я вечно в заботах о них, помочь подняться, не опуститься. То одного выхаживаю, то другого, то обоих.

У вас (маленькой девочки) не было образца построения гармоничных отношений. И вы старались, как могли: заботились о своих родителях, поддерживали их в меру своих детских сил... , поэтому сейчас, в своей семье и в своей жизни вы повторяете то, чему научились тогда:

Дома так же, есть какие-то вопросы, все коротко и по делу. С детьми не могу общаться. Вечно в непонятных мыслях. В другом обществе тоже больше слушатель, да и там в своей голове. Вроде даю себе установку слушать внимательно и вникать, а про себя гоняю мысль лижбы не сморозит глупость. Коммуникации не происходит. Находясь дома хочется куда то сходить, что то сделать. Прихожу в общество хочется поскорее домой. Неуютно, неудобно что ли.

Предлагаю вам прочесть книгу Войтич «Взрослые дети алкоголиков».

Думаю, вам многое станет более понятно.

Пишу, вспоминаю все, и мне самой себя так жалко становится, такая несчастная, обделенная... Пишу и плачу 😏

Обнимите эту маленькую девочку, прижмите к себе, скажите ей: Женечка, я люблю тебя, я всегда буду рядом с тобой, я никому не дам тебя в обиду, я буду заботиться о тебе, я буду выполнять все твои желания, я никогда тебя не предам. Побудьте с малышкой столько сколько будет ей необходимо и когда она захочет пойти играть, отпустите её. Сделайте глубокий вдох... -выдох... , потянитесь и откройте глаза.

Если будет желание напишите сюда свои ощущения или просто ложитесь спать - отдохните до завтра.