Жена влюбилась в другого после 14 лет совместной жизни. Что предпринять, чтобы не испортить всё окончательно?

Здравствуйте, Григорий! Вы пишете, что с 17 лет всё всегда делали вместе с женой. Нов какой-то то момент Ваш фокус внимания сместился с отношений на бизнес и жена перестала быть в фокусе внимания, Вы перестали остро нуждаться в ней и уделять внимание её запросам. Как результат. Жена почувствовала себя одиноко и прильнула к человеку, которого давно знала и который стал ей уделять много внимания (так как развелся и сам чувствовал себя одиноким).

Теперь жена на перепутье. Её романтические отношения с другим мужчиной начались недавно и пока ещё чувства там свежие и привлекают своей новизной и остротой. Но со временем они неизбежно притупятся (как и в любых отношениях появится рутина и однообразие. Разногласия и недовольство). Жена не уходит от Вас и рада тому. , что теперь и ВЫ уделяете ей повышенное внимание, которого ей долго не удавалось получить от Вас. Появление соперника заставило Вас пересмотреть сови приоритеты и своё отношения к подруге жизни. Вы вновь ощутили, что она для Вас очень важна - она и любовница, и муза, и родной человек, и мать Ваших детей.

Помогите мне понять какие шаги нужно делать, чтобы не испортить сейчас все окончательно.

Наберитесь терпения и продолжайте ухаживать за своей женой и проявлять знаки внимания к ней, поддерживать её и вместе с ней, как раньше, делать всё вместе. Ведь проблемы в отношениях начались от невнимания к ней. Если Вы хотите сохранить отношения и перевести их на новый более теплый уровень, то сначала нужно, чтобы у жены вернулось доверие к Вам - чтобы она поняла и поверила, что это не просто всплеск внимания, потому что есть риск, что её уведет кто-то другой. Чтобы она поверила, что Ваш интерес к ней не угаснет, если любовник вдруг исчезнет с горизонта. Влюбленность в мужчину, которого на 6 лет знала и не замечала, навеяна именно тем, что он стал к ней проявлять повышенное внимание (на фоне того. Что Вы на неё внимания не обращали) и по сути он спас её от ощущения одиночества. Если с Вами она не будет себя больше чувствовать одиноко, то нужда в любовнике отпадет, как только пройдёт эффект новизны.

Спасибо за ваш ответ. Есть еще пару вопросов. Моя жена как то сразу попросила развода, она не утаивала о факте измены, все сразу рассказала и попросила развод, но сейчас об этом не заикается. Развод я так еще и не оформил. Когда мы встречаемся или прогуливаемся, она пытается снисходительно отвечать на на мои вопросы, соглашается, но держит дистанцию. Как то я ее спросил, а тебе вообще хочется со мной встречаться, она ответила, что 50 на 50, боится сказать нет и хочет общения со мной. Часто отвечает на приглашения, я подумаю, но не обещаю. Некоторые отвергает, но и порой пишет сама. Иногда мне кажется, что она отвечает мне чтобы не обидеть, но тем не менее я вижу, что я ей не безраличен. Особенно если мы пытаемся разговаривать об отношениях - она каждый раз плачет. Также она боится возвращаться в нашу квартиру, так как мы все здесь делали вместе, это все напоминает об уюте. В последнем разговоре она пришла домой, мы пили вино и как будто бы она расслабилась и снялось какое то ограничение у нее в голове. Плакала, давала возможность брать ее за руку и даже целовать. Порой кажется, что она какую то преграду поставила себе в голове и решила, что обратного пути быть не может, хотя и говорит, что отношения были легкими и ей очень нравились. В квартире после разьезда была уже несколько раз и вроде свыклась, вспомнила какой то уют. Рассказала мне про человека, с которым встречается. Сказала, что сравнивала нас - и я выйграл. Спросил чем он тебе нравится - она сказала, что он просто другой. Меня это выбивает из колеи, потому что я вроде бы и лучше в ее глазах, но тем не менее не тот. Как снять этот холод. Очень тоскую по жене. Уже сны сняться как мы сексом занимаемся, прости за прямоту.

Иногда мне кажется, что она отвечает мне чтобы не обидеть, но тем не менее я вижу, что я ей не безраличен. Особенно если мы пытаемся разговаривать об отношениях - она каждый раз плачет. Также она боится возвращаться в нашу квартиру, так как мы все здесь делали вместе, это все напоминает об уюте.

Григорий, Вы и сам видите, что жене Вы небезразличны и отношения с Вами, которые продлились 14 лет, прочно её с Вами связывают. Тем более, что испортились отношения совсем недавно, а до этого вы всегда все делали вместе. Любовник её привлекает именно новизной "он другой". Именно это в нём и интересно, даёт ощущение свежести чувств и будоражит эмоции. Но новизна недолговечна и вскоре пропадёт. К Вам она за много лет привыкла и Вы для неё родной человек, которым она по сути провела почти половину жизни. А другой мужчина для неё чужой и с ним её ничего не связывает - нет ни общих воспоминаний, ни проблем, ни побед. Он обратил на неё внимание, когда ей было одиноко - если бы не обратил, то 6 лет до этого он её никак не волновал (так что влюблена в него она не была и отношения завязались на основе романтики от одиночества). Она сама сказала, что при сравнении ВЫ выиграли и разводиться она не торопится. Так что велики шансы, что у жены это просто увлечение, которое пройдет по мере того, как исчезнет новизна. Обычно романтический "конфетно-букетный период" длится примерно до 4х месяцев, а потом начинаются проблемы.

В сексуальном плане жену не торопите - придется потерпеть, пока она сама не проявит инициативу. Ведь, в отличие от Вас, у неё есть кому утолить её голод, поэтому она вполне может оттолкнуть Вас, если Вы будете настойчивы.

Вчера вновь откровенно общались, узнал кое что новое. Оказалось, что человек разрушил свои отношения ради моей жены, а не просто так ушел. Сейчас складывается какое то перетягивание канатов. Она хочет со мной общаться и приходит ко мне, стала больше говорить о своих эмоциях, переживает, что делает самую большую ошибку в жизни. Но между тем, говорит, что когда с ним встречается у нее все переворачивается и сносит голову. Я не могу понять это, как это все происходит. Пытаюсь завоевать свою жену вновь, но между тем, она такое же внимание получает от другого человека. Иной раз говорит, что не хочет нас обоих видеть, потому что одной лучше. Видит, что я меняюсь ради нее, новое отношения выстраиваем, рассказываю, что может быть в будущем. Вчера вместе вспоминали, чего только в жизни не делали - друзей старых, поступки и тд. Обоим было просто великолепно. Правда без слез она делать не может. Уже готова ходить к психологу, правда пока не хочет денег тратить. Дал ссылку на этот сайт, чтобы задала вопросы. Надеюсь она это сделает, ей нужно привести свои мысли в порядок. Говорит, что понимает мою боль, так как перед этим разрывом испытывала тоже самое. А я даже и рад испытывать эту боль, потому что она помогает мне понять мою жену. Когда я проецировал на себя то, что она чувствовала, мне становилось не по себе - как можно было так относиться к своему любимому человеку. Я все это ей рассказываю, потому что больше не могу это таить и держать. У нас таких откровенных разговоров никогда не было. И это ей вроде бы тоже нравится, потому что это легко, нет груза. Сейчас мы встречаемся, ходим в какие то места, в которые она хотела сходить всегда, а я не обращал внимание. Если честно, я не знаю когда они встречаются, потому что последнее время она чаще со мной. Она уже сама говрит, что тот человек достаточно трудный и у него есть своих психологические проблемы. Но опять же не может ничего с собой поделать, ждет когда он совершит ошибку, которая ее отдалит. У меня от этого голова кругом идет, как это вообще происходит.

Она уже сама говрит, что тот человек достаточно трудный и у него есть своих психологические проблемы. Но опять же не может ничего с собой поделать, ждет когда он совершит ошибку, которая ее отдалит.

Григорий, жена говорит, что при сравнении именно Вы выигрываете - отношения с Вами легкие и ей очень нравились. А другой мужчина проблемный и трудный, и она ждет, когда он сделает ошибку, чтобы расстаться. Вы говорили, что готовы пройти с женой через кризис и быть рядом с ней. Так, что мешает Вам подождать, пока жене надоест её новый проблемный и трудный любовник, когда он совершит ошибку и жена устанет от груза его психологических проблем?

Ведь, согласитесь, что если женщина за 17 лет привыкла к легким и приятным отношениям, то взваливать на себя проблемы чужого ей человека, который и с первой-то женой не смог ужиться (развелся), она вряд ли захочет. Ещё раз подчеркну - сейчас привлекательность этого любовника именно в том, что он "новенький" и их отношения сводятся лишь к романтике и развлечениям (они не живут вместе и бытом их отношения не отягощены) - это просто приключение на фоне рутины семейной жизни, когда жене стало одиноко, когда муж забросил её ради бизнеса. Но вскоре романтика и новизна любовного приключения закончится и проблемный характер нового мужчины даст о себе знать во всей красе. Если она уже и сейчас говорит Вам, что Вы выигрываете при сравнении с тем мужчиной, а он трудный и проблемный, то вероятность, что жена уйдет к нему, исключительно мала. Вы сами написали, что жена ценит стабильность (даже с нелюбимой работы не увольняется, лишь бы стабильность была). Так что 17 лет отношений явно перевесят - променять стабильную семейную жизнь с приятным и легким мужем на проблемного и трудного разведенного мужчину вряд ли Ваша жена захочет. Всё это приключение возникло лишь из-за того, что Вы её обидели невниманием и отодвинули на второй план, погрузившись в свои дела. Но сейчас Вы исправляетесь и жена это видит и сама Вам об этом говорит.

Всё, что Вам нужно, чтобы удержать жену - это быть рядом с ней, оказывать ей внимание и поддержку, и ждать. Пройдет немного времени и тот мужчина ей надоест, "совершит ошибку", как она это называет, и даст ей веский повод расстаться с ним. Жена ведь не к нему ушла - она переехала к родителям. Значит он не внушает ей никакого доверия и она не настолько влюблена в него, чтобы жить с ним вместе и вести совместный быт. Она просто наслаждается любовным приключением, пока оно ей не наскучит. А этот любовник ей наверняка наскучит, если уже сейчас, когда они просто встречаются и даже не живут вместе, она уже воспринимает его, как человека трудного и с психологическими проблемами.

Есть еще один вопрос, который бы я хотел с вами обсудить. Когда она мне рассказала про измену и нового человека, она сразу попросила развод - почему так быстро и резко? Это страх и боязнь фатальной ошибки подтолкнули ее к этому? Развод я не дал, пока на это счет мы договорились.

Григорий, жена быстро и резко попросила развод, поскольку тогда Вы её игнорировали и она видела, что Вы отдалились и погрузились в свой бизнес, забыв про жену. Это был её способ привлечь Ваше внимание к себе и показать, что в отношениях возникла серьезная проблема и нужно что-то менять. Но теперь-то ситуация поменялась - Вы снова заботитесь о ней и уделяете ей внимание, и она расхотела разводиться. Да ещё и выяснила, пообщавшись, что её любовник человек трудный и с психологическими проблемами. Так зачем ей такой груз проблем, когда рядом есть муж, который снова стал внимательным и милым?

Важно понимать, что для того, чтобы развестись, Вашей жене просить Вашего разрешения на развод не нужно - ей достаточно подать заявление в ЗАГС и брак будет расторгнут по желанию одного из супругов. Никакого обоюдного согласия или разрешения второго супруга для расторжения брака не нужно. Так что жена, по всей видимости, и не собиралась с Вами разводиться, а просто "припугнула" разводом, чтобы Вы наконец-то обратили внимание на то, что ей одиноко и что Вы обижаете её невниманием, чтобы Вы задумались, что можете потерять её, если будет и дальше её игнорировать. В итоге, как Вы сами пишете, такой её резкий выпад пошел на пользу вашим отношениям "Я стал ее лучше понимать, потому что мы впервые выговорились хорошо и указали на недостатки, которые нам мешали".

Спасибо за ваши ответы, помогают мне привести мысли в порядок. Я очень боюсь, что она думает, что все вернется обратно, если она вернется. Что я сейчас такой милый, только чтобы ее вернуть. На ее месте, скорей всего я бы также думал. Тебя не было рядом и вот ты снова здесь. Пытаюсь ей донести что прошлого уже не будет, кардинально все изменилось. Видимо то, что произошло, было нужно нам обоим, так долго это продолжаться не могло. Самый важный урок в моей жизни.

Я очень боюсь, что она думает, что все вернется обратно, если она вернется. Что я сейчас такой милый, только чтобы ее вернуть.

Григорий. Вы правильно обратили внимание на этот факт. Именно поэтому жена и не торопится возвращаться - ей нужно убедиться, что Вы действительно осознали ошибки и действительно изменились, а не просто сделали над собой кратковременное усилие, лишь бы вернуть её. Изменения не происходят за пару недель. Поэтому жена и выдерживает паузу в отношениях. Чтобы дать Вам время на изменения и проверить, насколько стабильны эти изменения в положительную сторону. Если у Вас терпения не хватит и Вы начнете на неё давить или упрекать-возмущаться или снова перестанете уделять ей внимание, для неё это будет означать, что не так уж сильно Вы её любите, чтобы действительно стараться удержать и побороться за неё с другим мужчиной.

Я это тоже понимаю. Понимаю, что превозмогать себя это не быстрое действие, даже выписываю себе заметки, чтобы не забывать, что я должен делать и куда двигаться. Просто я очень тоскую по своей жене и когда ее вижу рядом, чувствую себя просто отлично, снова хочется жить и делать этого человека счастливым, стремиться к чему то вместе. Но после ухода как будто меркнет все. У меня и хобби есть, и поиски работы конечно прибавляют забот, которые нужно решать сейчас, и друзья помогают, в гости хожу, выставки посещаю различные, мероприятия. На одном даже выступили, это часть моего бизнеса, у меня были кофейни. На мероприятии мы ставили кофейню для посетителей. Жена, кстати, приходила все дни на это мероприятие, помогала нам и даже решила один вопрос, в котором меня подвели люди. Но тем не менее, без нее жизнь кажется пустой. Возможно кто то скажет, что эту пустоту можно заместить другим человеком. Но мне этого не хочется, я другого воспитания человек и передо мной отношения моих родителей и ее родителей. Мои родители прожили вместе 25 лет, прожили бы больше, но мама умерла. Это кстати наложило на меня отпечаток. Поэтому я дарил жене мало эмоций, я немножко замкнулся в себе с ее смерти. Теперь понимаю, что с этим нужно работать, и быть открытым миру не зазорно. Отец так и не нашел себе другого человека. Так же и родители жены, у них вообще отличная семья, большая и светлая. Могли и развестись, потому что отец много пил одно время, но выстояли и вместе уже более 20 лет. Я как то это упускал из виду, упускал что это было важно для нее. Семья и ее ценности. У меня никогда не было такой семьи, и я считал что это не шибко важно. Сейчас я боюсь потерять не только ее, но и эту семью, которая подарила мне тепло, которого мне так не хватало в жизни, но я боялся себе в этом признаться. Все это осознание пришло в миг, не могу обьяснить как мы жили раньше по другому. Я даже ходил к ее маме, чтобы просто выговориться, потому что было некому. Отец в этом плане меня мало понимает, потому что думает, что жена меня предала, хоть и она ему дорога очень. Я не очернял никого из нас, и просил не вмешиваться, просто хотелось расскаать нашу историю и показать, почему я поступал так, а не иначе. Ее мама тоже плакала, но ко мне относится нормально, никогда не было конфликтов с ее родственниками, все относятся ко мне тепло. Мне эти разговоры помогали лучше понимать наши отношения, и в целом были полезны. Я никогда раньше с ее мамой так не общался, а теперь захотелось наконец открыться. Возможно поздно, но это я рад что это сделал.

Григорий, налаживать отношения с роднёй никогда не поздно. Мама Вашей жены - это важный человек, который может помочь Вам наладить контакт с женой. Если тёща начнёт Вам доверять и сочувствовать, то это большой шаг на пути восстановления семьи. Ведь Ваша жена со своими родителями близка, раз в тяжелой ситуации поехала жить к ним. Именно их мнение может стать решающим, чтобы жена поверила, что Вы изменились. Представьте, что тесть и тёща не особо будут расположены принять в свою семью нового мужчину (да ещё и недавно разведенного, который уже одну женщину бросил). Вы для них давно знакомый и родной человек, а тот другой - чужак с весьма сомнительной репутацией (как семьянин он уже себя дискредитировал своим разводом). Так что Вашей жене будет сложно просто так взять и привести в дом "нового мужа", не создав себе проблем в отношениях со своими родными. Это ещё один плюс в Вашу пользу.

Вчера мы кое о чем еще поговорили. Мы начали наши отношения в 17 лет и оба пришли ко мнению, что не умели работать над ними, так как опыта было мало. Не знали, что нужно проговаривать все обиды и делать запросы. Очень тепло оба относимся к тому, что жили то в принципе хорошо и отношения были хорошие, для людей с малым опытом. Она у меня первая, а я у нее второй. Как мы прошли вместе 14 лет это тоже загадка - значит мы подходим друг другу, раз смогли так долго держаться. Да, мы оба признали, что отношения были созависимые. Но я не думаю, что это плохо. Отношения для меня это союз двух одиночеств, которые друг друга дополняют, это не зависимость, а поддержка. Так же разговаривали о недостатках друг друга. Жена конечно больше сказала, чем я. Ей не хватало эмоций от меня и участия в жизни, каких то жизненных вопросов (папа умеет все делать руками, я в этом плане намного хуже, но работать пытаюсь). Также проговорила, что я намного лучшее ее новой любви по многим показателям, но тем не менее она его любит сейчас. Говорит, что он показаел ей, что ее жизнь могла пойти иначе. А вот мне не удалось найти в жене какого то изьяна. В ней меня все устраивает, и именно это я искал в девушке. Она добрая, красивая, ласковая, любящая, отвественная и между тем самостоятельная. Именно эти качества я всегда ценил. Мне не в чем ее упрекнуть. К 30 годам пришли к выводу, что нам не хватает самостоятельности, мы не жили по одному долгое время и возможно этот момент, который настал, это время чтобы понять как мы дороги друг другу. Также узнал, почему так быстро попросила развод - засели мои слова в голове, как то я сказал что измена это развод. Но я с того времени стал взрослым человеком. Сейчас жена видит, что я стал другим и часто задет вопрос почему сейчас, почему не раньше. И оба понимаем, что произошедшее изменило нас обоих. Пытаемся выстраивать диалог. Но я очень боюсь ее потерять в силу ее новых отношений, и понимаю, что ей самой нужно время, чтобы пожить без меня и вынести какие то суждения о нашей прошлой жизни. Говорит, что ей очень трудно жить одной сейчас, потому что ей это в новинку. Она одна не жила никогда практически. Как собственно и я. Оба понимаем, что это проблема и не проблема одновременно. Но она не может сейчас думать обо мне, так как увлечена другим, который дает неведомое мне, чувство другой жизни.

Григорий, очень важно, что несмотря на новое увлечение, жена с Вами постоянно разговаривает и, как мне показалось из Ваших слов, у Вас с ней не было настолько доверительных и искренних разговоров по душам за все 14 лет. Вы сближаетесь с женой, как никогда раньше, узнаете друг друга лучше, делитесь сокровенными мыслями. Это новый виток ваших с ней отношений. Согласитесь, что если бы женщина разочаровалась в Вас и хотела бы свое будущее строить без Вас, то вряд ли она бы тратила свое время на все эти разговоры с Вами, выворачивала перед Вами душу наизнанку? В этой ситуации кризиса выясняется, что она доверяет Вам, видит в Вас человека близкого и понимающего её, с которым ей хочется делиться своими мыслями и чувствами.

Как я уже неоднократно упоминала, жену сейчас привлекает в новом мужчине именно новизна - она Вам постоянно об этом говорит "он показал ей, что ее жизнь могла пойти иначе", "она впервые за долгие годы может пожить самостоятельно". Ей интересен тот опыт новых отношений и самостоятельности, которого раньше не было. Но при этом она отдает себе отчет, что новый мужчина сильно проигрывает по сравнению с Вами. Подумайте сами, когда новизна ощущений от нового человека и нового образа жизни пройдет, то что ей останется? Тот мужчина ей явно не близок, как Вы. Поэтому у неё возникнет чувство одиночества - рядом с ней чужой человек, которого она невысоко оценивает, а самостоятельная жизнь превратится в ощущение одиночества в 30+ лет.

Вы правы "возможно этот момент, который настал, это время чтобы понять как мы дороги друг другу" и этот опыт изменил вас обоих и заставит по-новому оценить семейные отношения, ощутив в полной мере, что их можно потерять и поэтому друг друга нужно беречь.

Просто иногда возникает ощущение, что она со мной общается потому что привыкла ко мне и потому что с тем человеком еще не живут вместе. А что будет, если он ее позовет и она согласится? Нам возможно придется прекратить это общение. Хотя я спрашивал вчера, знает ли он, что мы общаемся. Говорит, что он не спрашивает, а я и не говорю. Ходили также на концерт вчера. Вечер был великолепен, но она заплакала на нем, спросила где я был раньше. Вечером разговарили про бизнес, почему я себя так вел и почему не поехал с ней путешествие. Вроде бы все поняла и осознала у себя это голове.

А что будет, если он ее позовет и она согласится?

Григорий, самое главное, что он её не позвал и они не живут вместе. Значит нет там ни любви, ни желания быть вместе. Тем более, что Ваша жена о нём отзывается достаточно негативно, подчеркивая каждый раз, что он проигрывает Вам. О том, кого любят, никогда другому мужчине так плохо говорить не будут. Так ведь? Смысл любви именно в том, что объект любви превозносят и выделяют среди остальных (Вы сам это знаете, потому что жену любите и не можете в ней найти недостатков). А тут налицо явное унижение женщиной достоинств её любовника в разговоре с мужем.

Этот любовник только недавно пережил развод со своей женой, с которой прожил 7 лет. Отношения там ещё не завершены и они точно также привязаны друг к другу, привыкли жить друг с другом и такую связь в момент разорвать нельзя (после развода должен пройти хотя бы год, чтобы человек смог отойти от прошлого и был готов к новым отношениям). Такие скоропалительные отношения сразу после развода - это "пилюля от одиночества". В такие моменты люди не выбирают себе пару, а лишь ищут сочувствующих собеседников, которые выслушивали бы их страдания и переживания, обиды и боль, сопровождающие процесс расставания некогда любящих супругов, проживших много лет вместе. Разведенным нужен кто-то, чтобы не чувствовать себя одиноким и брошенным. Так у Вашей жены и её любовника на время совпали потребности - ей было одиноко, так как Вы ушли с головой в бизнес, а ему было одиноко, так как рушилась его семья. У Вашей жены, благодаря тому, что Вы изменились, чувство одиночества исчезло - она с Вами постоянно на связи и у неё есть ВЫ, с которым она проводит интересно время, делится своими переживаниями и чувствами, планами и мыслями, есть уютный дом, который она сама создавала и где её всегда рад видеть любящий муж. Поэтому потребность в любовнике уходит постепенно - она больше не чувствует себя одинокой. А выслушивать переживания и проблемы любовника ей вряд ли захочется долго. Она ему скорее всего просто сочувствует и принимает его ухаживания из сострадания (жестоко бросать второй раз за месяц человека, который и так только что пережил расставание и потерял семью). Но нельзя сказать, что она его любит, раз она постоянно Вам подчеркивает, что он гораздо хуже Вас, что он трудный и полон психологических проблем. Это не слова любящей женщины, она явно не очарована им.

Я уже, если честно, во всем запутался. В голове у самого каша образовалась. Еще непонятно как мне себя вести сейчас. Я ищу поводы для встреч, но и не хочу, чтобы это выглядело, как то, что я это только и делаю. С другой стороны, я именно этого и хочу, потому что мне нравится проводить время со своей женой. Как на минном поле себя ощущаю, не знаешь какой шаг сделать.

Григорий, делайте именно то, к чему лежит душа. Для чего самого себя третировать и мучить? Хотите видеть жену и общаться с ней - делайте это со спокойной душой и пусть она видит, как она Вам дорога и как Вы счастливы быть именно с ней. Ведь разлад в отношениях возник именно из-за Вашей холодности, жене не хватало Вашего внимания и именно от недостатка Вашего внимания в её жизни появился другой мужчина (как компенсация дефицита внимания и заботы с Вашей стороны). Так дайте жене своё внимание и ласку, заботу и душевное тепло, и не бойтесь того, что она увидит и почувствует, что очень Вам нужна и только о ней одной Вы и думаете.

Я боюсь оттолкнуть ее от себя таким вот напором. Мол вот не было, и тут появилось все, о чем она мечтала. Тем более частые слезы не добавляют мне очков.

Частые слёзы при встречах с Вами, это показатель того, что жене жалко терять Вас и она мучается ностальгией по прежней семейной жизни. Плачет, чтобы Вы её приласкали и успокоили. Ведь она так открылась перед Вами и так беззащитна теперь. Вы вправе осуждать её, она это понимает и чувствует свою вину. Так будьте великодушным. Внимательным и ласковым, чтобы жене с Вами было хорошо. И дайте ей время убедиться, что Вы теперь постоянно будете таким, не променяете её снова на бизнес и другие дела. Ей хорошо с Вами, но она пока не верит тому, что Вы изменились всерьез, боится что обманется. Оттолкнуть от себя жену своим вниманием к ней Вы не можете - ведь она его добивалась всё это время и пользуется им вовсю сейчас. Ваши отношения стали ближе и искреннее, чем прежде за все 14 лет. Как я уже говорила Вам, жене важно убедиться, что Вы действительно изменились и стали ласковым и внимательным, потому что осознали свои ошибки (а не потому что временно напряглись ради того, чтобы устранить соперника). Так что "кашу маслом не испортишь" и жену вниманием к ней не оттолкнешь.