Муж обиделся, не идёт на контакт. Такое отношение неприятно. Как себя вести?

Ольга, здравствуйте!

Начнем общение.

В семье возникает "напряжение", между Вами и мужем нет взаимопонимания.

Что произошло, может был конфликт и как долго это продолжается?

Муж вспыльчивый. Суть конфликта в том, что мы ехали домой с работы совместной. Обычно приезжаем поздно, начинаем разгружать машину. Обычно он мне говорит чтобы я быстрее шла открывать двери, и ворчит по поводу того, что нужно все делать быстрее. В этот раз мы приехали и я вме то того, чтоб пойти открывать двери, решила взять свои вещи с заднего сидения. Чтоб ему было меньше носить. Он начал орать, что я должна была уже все открыть, на что я спокойно сказала что я все поняла. Он продолжил орать, что я тупая, что каждый раз от меня требуется одно и тоже, а я не могу запомнить, бери ручку и бумагу и записывай. Я спокойно сказала ему несколько раз-не кричи (потому что уже поздно, а это все происходило на площадке в подъезде) ну вот собственно и все. Он ушёл, потом пришёл и тишина

Возник конфликт, который каждого из вас обоих не понял друг друга.

В этой ситуации нужно поговорить друг с другом, объяснить что не поняли Вы и муж, что это недопонимание этой ситуации.

Как бы выйти и чувства обиды, и прийти ка пониманию, что отношения продолжаются.

Я пыталась поговорить, но все бесполезно. Он не идёт на контакт. Мои попытки вызывают агрессию

Возьмите небольшую паузу, пусть муж "успокоится" и сам уже Вам предложит отношения.

Возможно, ему нужно больше времени, чем Вам, чтобы сам сумел принять то, что ситуация уже прошла. Совсем.

"Отойдите в сторону" - подождите его движения к Вам. Тем более, что он воспринимает Ваше желание "помириться" - агрессивно.

Вы считаете себя - "правой" или "пострадавшей" - в это ситуации, или нет?

Насколько можно увидеть из отношения мужа к этой ситуации - он не считает себя виноватым.

Инициатива идет от Вас сейчас и этим Вы говорите, что хотите вернуть обычные отншения. И как бы признаете себя - ответственной.

Здесь ведь видно, что активную позицию занимаете имеено Вы - а муж нет.

Как бы отвтественность Вы берете на себя - а муж не может этого сделать.

Вы в семье более инициативна, чем муж?

Смотря чего касается вопрос, но обычно на примирение всегда иду первой я. Поскольку я не могу существовать в конфликте, меня угнетает это состояние, я ни работать ни есть не могу

А мужу нужно болье времени, чтобы справиться со своими чувствами.

Поскольку я не могу существовать в конфликте, меня угнетает это состояние, я ни работать ни есть не могу

Вы испытывает - страх, тревогу, вину?

Опишите свое состояние и свои чувства.

Я испытываю чувство вины, хотя я понимаю что ни в чем не виновата, не понимания-потому что не понимаю чего он таким поведением добивается и как себя вести, обиды-потому что это несправедливо... Я не конфликтных человек, никогда не начинаю скандалить.

Я не могу отпустить ситуацию, даже когда пытаюсь, все равно об этом думаю. Часто плачу и совершенно не знаю что жнлать

Я испытываю чувство вины, хотя я понимаю что ни в чем не виновата, не понимания-потому что не понимаю чего он таким поведением добивается и как себя вести, обиды-потому что это несправедливо.

Вот здесь как раз есть Ваша позиция - несправедливость, я не виновата ни в чем. И потом обида.

А потом уже чувство вины - за то, что так сделала. Могла бы не... И т.д., любое действие.

С другой стороны, муж тоже не хотел конфликта, и тоже вроде бы не виноват.

Понимате о чем я?

Вы и он не виноваты в этой ситуации, в "финише" - это общая позиция и отдельно каждого.

Я не могу отпустить ситуацию, даже когда пытаюсь, все равно об этом думаю. Часто плачу и совершенно не знаю что жнлать

Вот здесь уже Ваша неготовнось поделиться тем, что у Вас на "Душе". А это Ваши чувства.

Это Ваше отношение вообще и это все идет издалека, из детства. Нужно прорабатывать старые истории, чтобы суметь справиться с подобными ситуациями в будущем, более спокойно и с пониманием.

Наверное понимаю. Но мне иногда кажется что доводить меня ему доставляет удовольствие. Я просто думаю что в моем поступке нет ничего страшного и плохого. И когда просто за то, что ты на 5 сёк дольше открывал дверь после тяжёлого рабочего дня, тебя обматерили, наорал... И перестали разговаривать... Это ненормально. Почему просто нельзя поговорить и в диалоге прийти к общему решению? Меня это и обижает... Такое отношение... Ни за что, на мой взгляд. Я пытаюсь поговорить, а в ответ мат и о кормления, агрессия. Почему нельзя просто друг друга уважать и побывать понять. И я часто чувствую вину, он всегда в конфликтах так делает, чтобы я извинядась, даже когла не виновата

Но мне иногда кажется что доводить меня ему доставляет удовольствие.

Вы считаете его человеком, который созательно делает Вам плохо, так?

Я просто думаю что в моем поступке нет ничего страшного и плохого. И когда просто за то, что ты на 5 сёк дольше открывал дверь после тяжёлого рабочего дня, тебя обматерили, наорал... И перестали разговаривать... Это ненормально.

Ничего в этом "хорошего" нет, учитывая что у каждого из вас обоих был выбор - сдержаться и поступить корректно и с уважением к другому. Но так не вышло.

Я думаю, что подобные ситуации у Вас с мужем роисходят. Не часто, но бывают. И обиду на него - Вы уже "множите" и держите в "себе".

Почему просто нельзя поговорить и в диалоге прийти к общему решению?

Садиться и разговравивать, человек должен понимать, что он ОБИЖАЕТ и делет БОЛЬНО. Это должно стать в итоге - его болью, если он это делает.

А муж этого не чувствует - как Вам с этим тяжело.

Почему нельзя просто друг друга уважать и побывать понять. И я часто чувствую вину, он всегда в конфликтах так делает, чтобы я извинядась, даже когла не виновата

Да, именно так.

Есть уже "сценарий" или привычка, Вы идете первой на контакт - он ждет.

Если Вм это не нравится - меняйте.

Ведь Вы сами понимаете, что "загонятеет" внешний конфликт - внутрь себя, И так раз за разом...

Вы совершенно правы

Вы совершенно правы

Что готовы делать в этой ситуации и готовы ли менять отношения с мужем?

Я очень хочу это изменить, но не знаю как

Я очень хочу это изменить, но не знаю как

Вы понимаете, что происходит и это Вам не нравится. Вы хотите сделать или отреагировать по-другому - но получается. Остается внутри "осадок", раз за разом.

Это нужно прорабатывать, открывать свои воспоминания и чувства, учитывая что Вы уже много лет живете с этими вещами.

Опишите свою семью и детсике воспоминания, отношения с родителями, может быть какие-то ситуации.

"Искать" нужно здесь, потом можем уже прорабатываь то, что у Вас есть сегодня. Шаг за шагом.

Желательно в "голос", так как можно более глубоко проработать с Вами в этом формате.

Начинаем идти "назад, в Ваше прошлое.

Ну в моей семье такого не было. У меня полная семья мама, папа, брат. И в подростковом возрасте конфликтов не было с родителями, все решались в диалоге. Папа никогда к маме так не относился, не оскорблял, особо инициативным не был, но относился всегда с уважением, у него небольшие проблемы были с алкоголем, но у него не агрессивные запои были. В доме никогда не кто не Общался с использованием матерных слов. Все семейные обязанности также делились на всех, мама никогда не тащила все на себе одна. А сейчас у меня тоже хорошие отношения с родителями, но я маме не рассказываю о проблемах с мужем, т к понимаю что мы поругались, а потом помиримся, а у неё останется ээосадок, что он меня обидел. У него в семье все иначе, у мамы 2ой брак, его воспитывали отчим лет с 4х. И насколько я поняла такое поведение у него бывало в ранние годы.

У Вас хорошие воспоминания о своей семье, в которой было уважение и взаимопонимание, где можно было обсудить все спокойно и взвешенно.

Сейчас Вы "скрываете" кое-что от своей мамы, когда понимаете что можете "повредить" имиджу своего мужа. Как бы не говорите ей то, что есть на самом деле. "Полу-правда", не говорить, чтобы не было со стороны семьи изменения отношений.

Это Ваш выбор, а может быть и нет.

У мужа ситуация немного иначе - семья не совсем "благополучная", есть что-то другое в нем - чего нет в Вас. Можно говорить о проблеме "доверия" между родными, это в како1й-то степени на него повлияло.

Что это дает в отношениях - Вам и ему, как семьи помогли друг другу - это сейчас ощутимо "проявляется" в отношениях между Вами и мужем.