Как искупить вину перед мужем

Добрый день. Моя история как замкнутый круг, из которого до сих пор не могу выбраться. Я очень люблю мужа, но я сделала его очень несчастным. Мне всегда хотелось, чтобы он мной гордился. После декретного рвалась на работу, чтобы приносить семье доход. Я сама из необеспеченной семьи, а у него семья образцовая, последним готова была помочь. Зарабатывая з/п я старалась исправить то, что я "бесприданница". Перестаралась. Сначала очень гордилась тем что получаю больше него, муж тоже мной гордился. А потом он стал менять работы, платили везде немного, ему хотелось большего. И так получилось, что целый год не работал. А я как раз стала заведующей магазином. Мне было даже приятно, что вот такая я замечательная, все на мне держится. Зарплата с падением продаж уменьшилась, у нас ипотека... И я вместо того, чтобы с мужем решать эту проблему вместе решила выкрутиться кредитом... История дальше была длинная, но схема общая - погашать кредиты у меня не получалось, мужу я боялась рассказать, думала продажи поднимутся и постепенно я все выплачу. Но зарплата не поднялась, и на оплату кредитов я взяла еще кредит... И вот и не жила "красиво", а по собственной дурости оказалась всем должна. Чтобы гасить кредиты, мне пришлось занимать из кассы магазина, до тех пор пока не стало нечем отдавать. Все это было как в страшном сне. Поделиться этим я не с кем не могла, и стыдно, да и помочь (особенно деньгами) мне некому. И вся эта ситуация конечно вскрылась, пришлось просить помощи у мамы и рассказать мужу... Это был ад. Истерики, злость, как только он меня не называл.. Всю правду ему о сумме долга и кредитах я рассказать не смогла... Во- первых боялась за его состояние, за сердце его. А во вторых, страх, постоянный страх меня настолько отупил, что я вообще плохо соображала. Часть долга в кассу я погасила, а вторую хотела постепенно, но на меня заявили в полицию. Дознаватель мне сказал ничего не платить пока не будет точной суммы. Несколько раз меня вызывали на дачу показаний.. И на этом все потихоньку кончилось. Сейчас уже прошло больше 3х лет. Сейчас у нас с мужем общий маленький бизнесс.
С мужем мы потихоньку помирились, но не рассказаные долги периодически всплывали. Или вдруг коллектор ложил письмо прямо в почтовый ящик (почту я забираю сама в отделении, оформила до востребования), или обнаруживалась нехватка денег в накоплениях - я их брала потихоньку чтобы гасить кредит. И опять случался скандал, он кричал, называл меня воровкой, жалел что меня встретил, что ему жалко нашу дочку, за то что у нее такая мать. Для меня это не просто какие то крики, в этот момент я просто умираю. У меня такое чувство вины перед ними, что я коленки не могу выпрямить... У мужа опускаются руки, он говорит, что ему на все плевать, на работу и что смысла в такой жизни он не видит. Говорит - нашла лоха, врешь ему и ездишь на горбе. Это ужас. Мне физически от всего этого больно, готова сквозь землю провалиться. И он несколько раз просил - расскажи мне все как есть... А я не могу. Не могу. Мне страшно и стыдно, он и так постоянно страдает, говорит - вот сколько ты денег "просрала"... И продолжаю недоговаривать, стараюсь даже на производстве сама работать, чтобы больше денег выходило с заказов, и я могла выкроить на погашение этих чертовых долгов. И вот в следующем году в апреле все кончится... И тут муж меня ловит на том, что я золото заложила под проценты...
Золото я бы выкупила. Не первый раз так выкручиваюсь. Самой это все противно. Чувствую себя полным дерьмом. Опять начались расспросы, обвинения в вечной лжи, что я патологическая воровка... Было ли правильно все рассказать сразу? Было. Только вот жили ли бы мы мирно каждый месяц отдавая больше 30 тыс на мои кредиты на протяжении 4х лет? Не знаю. Самая главная загвоздка этих кредитов - они на моей маме, она помогла мне 4 года назад возместить кассовую недостачу, не платить их я не могу. Сейчас, если бы я вернулась назад, я бы многое не сделала. Но это невозможно. Мы живем нормально, не голодаем. Есть и дом и машина. Но конечно все эти деньги бы нашли себе лучшее применение, нежели гашение долгов. Опять муж со мной говорит как с последней тварью. Говорит дело не в деньгах, а в том что ты воруешь у семьи. Сказал что все чувства я убила. Я пытаюсь выпросить прощения, я очень его люблю.. Но я не понимаю как мне быть. Ведь я не могу уже ничего исправить, и правда, так ли она нужна? Даже не зная всей правды у мужа нет ко мне ни доверия ни уважения. Как только у нас возникают финансовые трудности, даже не зная всей правды, муж тыкает меня лицом грязь моих поступков и долгов. Я люблю мужа, люблю очень сильно, я не знаю как теперь с ним мириться, как искупить свою вину...